はじめまして✨️
ありちゃんと申します🐜❣️
現在27歳。
田舎に住んでいて、数少ない
メンタル系の病院に通院中。
離婚歴があって、今は新たに
彼氏と同棲してるよ🏠
これまでの私の生き方や考え方を
簡単に説明するとすれば、
「愛されたい」
常にこれに支配されている感じ。
😔私ってなんてダメなんだろう。
😖なんて何もできないんだろう。
😭人より劣っている。愛されるはずがない。
↑なーんて思う反面……
↓同時にこうも強く思っている。
😩なんで皆もっと認めてくれないの！？
😤恋人なら無条件に赤ちゃんみたいに受け入れて
😡こんなに悲しいんだから周りが機嫌とってよ！
……改めて酷い。自覚あります。
今読んでくれている方がいるとしたら、
きっと少なからず
一緒の部分があるんじゃないかな？
なんかさ……認めるのも嫌だよね。
自分はこんな風に考えてない！
こんな異常な考え方じゃない！
って思おうとするけどさ、
なんだかやっぱり突き詰めていくと
こんな感じで自己中に考えてたり。
くるしい～～～！！！
愛されたい！
認められたい！
受け入れて欲しい！
自分の辛さや悲しさを
わかってほしい！！！！
この、胸の奥底から湧いて出てくる
苦しくって悲しくって
ムカついてムカついて
いや～～な感情！！
もう手放したいよね😔
解放してほしいよね😢
なんでこんな思いしながら
生きなきゃいけないの？
思わなくていいなら思いたくないのにさ
でさ……
もう、クタクタなわけ。😇
仕事して、家事して、自己嫌悪して、
自己否定して、って……
生活の一部になっちゃってるんだよね。
脳内がもう、辛い苦しい助けてで埋まって
頑張る気力なんて湧かないよね。
みんな頑張っててえらい！！
🥹🥹🥹
これはもうさ、一旦何かに
取り憑かれてる物だとでも思おうかな。
これは本当の私じゃないはず。
小さかった頃みたいに、
また自由に笑えるはず。
小さかった頃は、愛されたい！とか
愛されてる！なんて
考えること無かったよね。
今はたぶん無意識に愛情を
受け取れなくなっているのかなと思った。
昔はできたんだから
大人の今だってできるはず！
自己否定したっていいよ😤
相手が受け入れてくれないって
感じてムシャクシャしてもいいよ😤
今はね❣️
だって～やめなきゃって思う方が
どんどん辛くなるんだから。
私決めた！
自分を必要以上に責めたくなったり、
彼氏にあたりたくなったり
泣きわめきたくなったら
全部このブログに書く✍️
それをルーティンにする。
きっと、書いているうちに落ち着いたり
後から読み直して、客観的に見て
あれっ？違くないか？
本当はこう思ってた？って
気づきがあるかも🧐
コメントも、よければお待ちしています。
「私はそういう時こうしてます」
「私もこういうことあって悩んでます」
みんなで一緒に少しずつ
進んで行けたらいいな☺️
❣️ありちゃんを
見ててね❣️