今日は少し回復した気がする。無意識に、考えないようにしてるようだ…
出来るだけ思い出さないで、出来るだけ考えないで……元夫との離婚で、これほどまでの喪失感を味わうことになるとは思ってもみなかった…。元夫と出掛けた場所、仕草、好きな食べ物、よく聞いていた音楽…良かった記憶もたくさんある。たくさん旅行もしたし、密な時間を過ごした…でも、少しずつ彼の中で何かが変わってきて暴力をするようになってしまった。
暴力はいけないことだし、絶対に許されない。どんな理由であっても暴力だけはしちゃいけない…。でも、元夫は私に暴力や暴言を繰り返した…。日常的にではなかったから、余計に楽しかった日々を思い出し天秤にかけてしまう…。DVによくあるハネムーン期は私にとって本当に幸せな時間だった…。もちろん恐怖も混在してるけど、元夫は優しくしてくれた…
きっと離婚したから今さら良かった部分がピックアップされているんだと思う…。あれだけ憎かったし離婚したかったのだから、一時の感情なんだと思う…そう思いたい。
元夫と赤の他人になった今、他に選択肢はなかったのかな…とよく考える。元夫は、私にたくさんのことを教えてくれた。それがすべてプラスになったわけじゃなくても、彼がいたからこそ今の私がいる。これからどんどん険しい道のりを進んでいき、もっと成長するんだろうな…
元夫に出会えたことに感謝してる。私に多大な傷をつけ、苦しめた過去は消えないけど、彼の存在は大きかった。彼と過ごすなかで、楽しさや喜び、嬉しさや悲しさ、辛さや苦痛、迷いや苦しみなどたくさん経験した…。すべてひっくるめて、元夫には感謝してる。少しずつ憎しみが増えていったけど、最後の最後まで嫌いにはなれなかった…。元夫は不器用なだけなんだと思う。彼と私の意思疏通がとれていない部分もあったんだと思うし、すれ違いもあったのかもしれない…
もう過去だから振り返っても遅いけど、私は彼から学んだことをいかして前進するのみだと思う。
今はまだ立ち直れないし元夫を思う日もあるけど…。少しずつ私のペースで新しい人生を切り開いていきたい。
「今までありがとう。」今なら心からそう言える。