あれだけ嫌いだったのに、憎かったのに、早く離れたかったのに……
なんだかポッカリ何かが抜け落ちたような感覚
先ほど、元夫の留守電を発見。まだ一緒に暮らしていたときの、だいぶ昔のもの。なんで今さら発見したのかわからないけど、見つけてしまった…
すごく優しい声で、大好きだった頃の元夫だった。
色々と楽しかった日々がよみがえってきて…正直、泣きそうになった
いっぱい悲しい思いや辛い思いをしたのに、未だに優しかった元夫の一面が忘れられない…。事実上赤の他人になったからなのか、なんだかポッカリ何かが抜け落ちたような感覚…なんでこんなに何もする気になれないのだろう
いざ離婚したらこんな気持ちになるなんて………別居中はずっとずっと憎しみがあったのに。一緒に暮らしていても恐怖ばかりだったのに。
きっと、それでも「家族」だったんだな…。完全に離れ離れなわけではなくて、何かで繋がれていた。それが子供なのか戸籍上なのかなんだかわからないけど……離れていても私の夫だった
今独身に戻り、元夫との長い争いが完結した解放感を感じつつ虚しさも拭いきれない…
私が至らなかった、彼は根っこから悪党ではない。
そんな思いも同居してる………
これだけはハッキリ言えるのは、「彼を好きだった」「結婚に後悔はないし、こうなるとわかっていても結婚した」ということ。
色々な感情を経験し、精神的におかしくなって病院にも行った…毎日毎日考えた
すごく辛い毎日だったけれど、この経験は今の私には必要だった 失って、より一層人を思いやる大切さを知った。
今は本当に何かが抜け落ちたような感覚と解放感で気持ちが浮き沈みしているけど、きっと前向きになれる時がくるって信じてる……