わかる。
はぁちゅうさんの心情。
子供の指しゃぶりまで『お母さんの愛情不足』とかいわれるの。
うちも、坊っちゃん
Tシャツの首もとを捻ってのばす…
歩いている時、立ち止まって両足膝から下を痒くもないのに引っかき
白く爪のあとをつける。
それを見て可哀想にストレスなのよ…
子供に負担がかかってると。
責められる。
子供が普通と違うことすれば直ぐに責められる…
こっちも必死に生きて
必死に１人で育ててんだょ。
誰の手も借りず１人で育ててまだ責めないでほしい。
そんな世の中なんだよな。
三代目 フレンチブルドック
arimoko ２００５．８．２３ おとこのこ
初代
アフガンハウンド
二代目
ゴールデンレトリバー
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○ソ野郎(以下、K )が話があると言っても
いつも、結論しか言わない。
その間の話も謝る事もない。
うちは、何かと私の家族と集まる事が多い。
男尊女卑のうち。
その席で、私がKに
『何がやねんな』(関西弁で普通)と怒鳴る訳でもなく普通に言うだけでも
身内から、普通に話されへんのか？
何やその口の聞き方は！
と責められることがほぼ毎回。
うちはうまくいってないから、正直集まるのはしんどいと。何度も断ってきた。が行かないといけない状況に。
それで、お前が悪い お前が悪いと責められ。
いつも不愉快。
その場の空気も当然悪い。
Kのせいで責められ
しんどいのは私だ。
いつも行きたくもない楽しくもない場。
こんな仮面夫婦も５年以上は仲良いと人前では偽ってきた。
10年以上そんなのもつわけないだろ。
それを、K…
あの空気もしんどいし辛い。と
子供にご飯も食べさせることもなく…
散々、飲んで食って楽しんでるのに？
あの…？
辛いの私なんですが…
貴方がしてるんですよね？
あたしが普通に接することができない態度。
人を怒らせると一週間二週間、実家にこもり、何も無かったように行くわとくる。
２ヶ月音沙汰なしでも普通。
大人の発達障がい、どこまで自分が被害者なのですか？
貴方が私をめちゃくちゃにしカサンドラにもさせ…
知ってるワイフそのもののモンスターにさせたんだよな。
それで？
人に普通じゃない？
未だに凄い発言しますよね。
テメェが普通じゃねぇーんだよ…
いい加減、発達障がい受け入れられねーか？
何の為に診断出したんだよ…
いつまで自分 自分
自分が可愛い
人のこと
子供の事さえ考えない。
発達障がいがそんなに偉いのか？
何をしても許されるのか？
何を言ってるんだ？
結論しか言わないで、
自分はこんな話し方しかできひんし？
何をできないからと美化してんだよ。
努力もしないのか？
何でもできないと手放せば許されるのか？
そんな大人がいるのか？
子供にそんな教育できるのか？
恐ろしいなK
月曜日から都合が悪くなって知らん顔決めていた○ソ野郎
５日めにして何もなかったように
今から行くわ。
どんな神経してんだか全く理解に苦しむ。
いつも通り。
こんな事が10何年。
いつまで通ると思ってんだ。
○○ガイが
ふざけるな。
勿論、チェーンまでして入れませんが。
自分がサポートしなければ？
サポート？
人より稼いでから言うたらどうや。
１ヶ月半前、持病持ちのばぁばも家にきてる時に
三日も喉が痛いの黙ってシレッと過ごした○ソ野郎(相方)
結果、子供にうつし熱も出て救急に行くはめになるくらい大変になった。
子供が風邪になろうが看病もしない。
寝ずに看病するのはこっち。
コロナじゃなかったこと、持病持ちのばぁばにうつらなかったことが幸いだった。
きっちり子供から私にうつりましたけど。
みんなにうつそうが気にもせず知らん顔。
子供の体調どう？とか一切、直接聞かず
人のInstagramこっそり見て確認して気持ち悪りんだよ。
これが父親か…
実家に逃げて２ヶ月も音沙汰なしとか普通で父親面すんじゃねーよ。
一昨日、喉がイガイガするわと夕方、私がいった。
夜にケホッと緑の淡が出た。
風邪かな…と言うと
さっき車も乗ったし
最悪や、うつるやん
しんどなるんとか嫌やしな‼️と言い放った。
何だコイツ？
その言い種。
即、お帰り頂きました。
発達障がいだから何でも許されるのか？
悪気なく言った？
悪気ない？笑えてくる(爆)
世間にこんな家族いるのか？
完全別居で都合の良い時だけくる。
人の家族が集まる飲める食べれる時だけ。
崩壊してる夫婦間の事は知らん顔。
18年一度も話し合いができない。
話し合いができないて理解ができない。
なんだろ？人間なのか？
こんな状態でも、私の家族には
貴方が悪い
お前が悪い
旦那にそんな物の言い方するな
どこまで攻められたら良いのかね
あたしの人生は。
本当、産んでほしくなかったな。
神社に行っている間に母と兄が家に戻り父のスーツや帽子を選び持ってきたり葬儀の手配等をしてくれていた。
２時間ほどで神社から戻り、病室の荷物等を片付けた。
暫くして葬儀場に移動した。
お通夜は翌日、
今は昔と違い葬儀場にいて一晩中線香をたいていないといけないことはないらしく。
今日は帰ることに。
帰る前に父を偲びみんなでご飯をたべると。
上壁咽頭癌ステージ４
診断されたのが2020年８月29日
皮肉な事にチビの誕生日。
家族が集まり話を聞いたのが二週間後。
余命３ヶ月。
それから７ヶ月。
もう一度、ビールが飲みたい
同窓会に行きたい。
思うこと全てできて良かったのでしょう。
放射線治療
抗がん剤
円山ワクチン
放射線治療は副作用が強すぎ断念したこと。
抗がん剤は合っていて副作用もなくそれなりに生活できたこと。
円山ワクチンは効果があったのかないのか正直わからない。
が、全て必要な過程だった。
癌は悪いもの。とは私は思わない。
悪くなった身体が、壊死してしまうところを
細胞が変化し癌と言う名前になり腐らずに済んでいる。
そういう話がある。
それは一理あると思ったから。
そして、お通夜 葬儀
２日として一度も泣くことはなかった。
母や兄、全然泣かないね。
コイツは男や。と
そう、別に悲しくなかった。
半年以上の期間、ほぼまいにち病院に通って覚悟ができていたからか？
育てられ方の違いによるものか。
恐らく、後者だ。
そして一周忌の法要の夜
兄と決裂。
兄の会社で働いている私は
無職になる。
この間の話の日から何度も転ぶのでナースステーションから一番近い部屋に移された。
光りも入らない陰気臭い部屋…
とりあえず、痛み止めのみで治療はなし。
金曜日は仕事で行けない、
土曜日に行くと１日見ないだけで物凄く弱っていた。
兄からどうや？てLINEがきた
もう近いな。と返信した。
あと２、３日だろな。と
やたら落ちついてる自分に驚いた。
日曜日、さらに弱って鼻から酸素吸入をしているが。
これを嫌がって、嫌がって外してしまう。
もう危ないから坊っちゃん見ていた相方にも顔出してきい。と夕方入れ替わりで病室に行かせた。
意識はハッキリしている、相方には愛想笑いできるくらいしっかりしていた。
本当にこの一週間で一気に弱った。
痛みがとにかく酷い。
面会時間は20時まで
20時半くらいに看護士さんが今夜が危ないです。と
痛みに耐えれないようなら薬で眠りに落としますと。
母は受け止めれないのか？現実逃避なのか？
今夜は帰って明日また来ます。と
良いのか？
帰ってしまって良いのか？
もう意識のある父は今が最後かもだよ？と思いながら
母がお父さん、また明日の朝くるから待っててね！と言うと軽くうなずいた。ような気が。
帰ると言うので送った。
大阪に帰ったら22時半過ぎ。
そこからご飯食べて
朝の５時、スマホに電話。
昏睡に入ったと。
土砂降りの雨の中、兄貴が迎えにきてくれた。
チビは寝たまま移動。
６時前に京都の病院に着きチビ抱っこしたまま危篤です。と走って行ったら普通に入れてくれた。
病室に入ると酸素マスクした父に
母が父との想い出の歌を唄っていた。
心拍もかなり弱く、体温も低い。
YouTubeで想い出の歌をエンドレスで流し母が体を撫でたりして温まってきたのか少しずつ上がってきた。
状態は変わらないままお昼12時。
１ヶ月以上待ちの京都の某神社の癌も治るという施術の予約が13時からだった。
私の場合は精神的なものからの理由。
そろそろ行ったら？と言われて用意しようとすると。
看護士さんが入ってきた。
そろそろ心臓止まります。と
そう言って出ていくと５分ほどで旅立った。
苦しむことなく眠ったまま旅立ちホッとした。
行っといでと言われて、神社に向かった。