自分が溜め込んでいる感情を吐き出す…って、
気分いいと思いますか？スッキリしそう？
怒りの下には悲しみがあるといいますけど、
そんな事は字面では、とうの昔から知ってます。
知ってます。
知ってますけど…
結局のところ、
今ここにこうして、
モヤモヤが残っていると言うことからして
我慢してる、
自分らしくない、
本音を言ってない、
って事なんだ。
「何を語れば 受け留めてもらえるのだろう」
「何を伝えれば 受け入れてもらえるのだろう」
言葉に出来ない気持ちを抱えて
そこから人は ようやく心の内側を探る
なんと不器用な存在であろう
なんとかけがえのない
愛そのものを持つというのに
己の時間を無駄にせず
あるがままの姿を思い出すがよい
不器用であるがゆえ
命の大切さにも気づかない
なんと愚かな存在であろう
時を無駄にせず
一つの輝きで満足する事から始める事だ
己の時間の概念は己が決めたのだから
闇を捕らえ違えしているから
別の存在を作り出しているのだ
闇は不要なものではない
ただ、意味を与えているのは自らの心だ
闇の中に愛がないと思うのか？
愛の意味を知るために
闇は存在する
ただ、それだけのことだ
それだけでありながら
本当に理解しているものはいない
真実は常にここにあるというのに
by Aria
結局のところ、
小さい頃から何とかして色んなことを上手くまわす技術だけが上手くなり、
適当に自分の形を誤魔化して
誤魔化すことが上手くなりすぎて、
そうね、
そうかもしれんわなーまだあるなー…（´-`）.｡oO
って考えてたら
頭に来る！より、
悲しくなってきた。
私、割とドラマや映画で泣くのだけど。
だから、周りを気にしなくて良いから
一人で映画に行くのが好きなの。
でも、
「もっとさ、あれよ、
小さい頃から甘えられなかったんだね？
助けてって言えなかったんだよねぇ？」
と言う言葉のヒントもあって、
沢山のことを私諦め始めてたな…とか思うのね。
もう良いや、めんどくさい。
でも、めんどくさいは
かなり言えるようになったかな。
それで、とにかく沢山の感情を押し込めて来ていて、そうでなきゃ生きられないと信じてしまった訳だね。（実際知識としては充分知ってるけど、自分のこと置き去りにしてたのね）
確かに3歳とかの小さい頃、
私は天真爛漫系で、
言いたいこと言うし、
親が人の悪口言ってると説教したらしいし、
大人にいつも腹立ってたし、
それで、『何を言い出すか分からない子』
と言うことで怒られた気がする。
『気が強い』と怒られた。
まぁ、他にも色々。
とにかくね、
ここで愚痴ろうと思っているのではなくて、
沢山抑えてきた感情と向き合って
宇宙に助けてもらう事に取り掛かります(๑˃̵ᴗ˂̵)うふ❤️
人にどう思われるとか、
色眼鏡とか、
とにかく自分基準を思い出す為にね。
上部だけいいこと言って（←裏が読めると）
人を巻き込んで甘い汁すする人が嫌いだから、
だから、人に甘えられないのかもね。
甘い汁吸いたいのか私…(☝︎ ՞ਊ ՞)☝︎おお。
人に甘えるのは
悪いことじゃないのにね。
自分が出来ない事を認めて、助けてもらう事なんだからねー。
私は、怖かったんですよね。
本音を言ったら人を傷つけるのではないか、
本気の自分が出たら、
何かを破壊するのではないか、
ずっとそう思ってたみたいです。
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