私の人生に平穏だったことはあったんだろうか…
と
ふと、考えてみた。
(ｰｰ;)…
(ｰｰ;)？
んんん？
基本は…
本人的には
ぼーっとしてる事は多いけれども。
常に、
私の世界って、
ワサワサしてたかもね？
仕方ないのは、
子供が生まれてからは、もー全てが
落ち着かない世界、なので
結局子供産む前も落ち着いた気分になったことなんてないと思うから…
平穏な気分になった事なんてない？わたし？
ここ2年程で、
自分のペースでやりたい、
と思うようになって、
それを選択する事を自分に許せたと思う。
こないだの魚座の新月から、
見えないように蓋をしていた《トラウマ》を癒す週間に入ったらしいけど、知ってました？
いや正に！私なんて(´Д` )そんな感じでございましてね。
とは言っても、
私にとってはと考えてみると
長女を出産した後から離婚までの間が
本当に闇の時間だったなぁ…と。
すっかり癒したつもりでいたら、
そこを大学が決まって緩んだのか、
長女からの毒出しが始まったわけですよ。
あちゃちゃー(－_－＃)
蓋したつもりじゃなかったけど、
こーゆーのは、
いつかは手をつけなきゃいけなくて、
ある意味、長女が押し殺した物を抱えたまま
万が一結婚とかしたら、
それこそ問題が深刻化したりするものだったかも知れず。まーそんな事は分かりませんが。
こんな風に考えていると、
否応なしに
あの暗黒の時、元夫との時代が蘇ってきたりして、
まだ赤ちゃんだった長女が
まさかの心の傷を負ってしまっていたとは。
これこそ、
18歳の今吐き出すことが出来て良かったのかもね。
やっと、私も消化出来てきたのかも。
Ⅵ Harmony
Ace of Fire
とか、タローデパリで引ける位復活してきたの。
3月中は誰かのお世話に費やし、
4月から前へ！
と言う設定があるとして、
そのスイッチが入る事を願うばかり。
だから今は無理しないよう、
余計な事をしないように、
雑用が上手く発生してくれてるのかなー。
いくらダメ主婦でも良い、とか、
さぼっていいしー！とか、
ぐーたらでも愛される！
と言ってみたところで、
まだまだ私のビンボー思考や
罪悪感や
私がやらなきゃ！精神から抜け出せてないな。
そこに気がつけたから、
一旦深呼吸して自分を許そう。
あの深い傷、と自分で思い込んでいる
そのもの全てを、
今こそ本気で手離す事が
一番の課題。
手離せなくても、それでも良い。
ああ、とにかく、
過去の自分を裁いていた自分の癖に
再び直面させてくれた長女、ありがとう。
自分を許す、自分を許す、自分を許す。
先ずは、ここ。
相手は次、かな。
ゆるーく優しく、生きていきたいな。
怒っても良い、
哀しんでもいい、
憎んでもいい、
そのままで良い。
そーか、良いんだ、そのまんまでね。
o(〃＾▽＾〃)o
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