日付変わった。

結局、なーんにも連絡ないまま日付変わった。

もうむげにはしないと言っていた、就職前のヤマは、すぐにいなくなった。

あのときは、すごく優しかった。
浮気でもしてたんかな。

寝るにしても、あり得ない。
私、捨てられたんだ。

ううん、ずっと前からそうだった。



もう、このまま生きるのがほんとに嫌になってきてる。
ずっと、1人で、

ずっと、臓器に気を使いながら、生きていくのに必要なお金をかせぐ。

そんな未来、いらないと思ってしまった、私。

透析してる女の子だっていてるのに、ほんとに失礼。

でも、まだ受け入れられない。
こわい。

1人で生きていきたくない。
もう、仕事するのも、怖くて仕方ない。
そんなことわかってるけど、怖くて震える。

先が見えてる未来でも、パートナーが支えてくれたら違うだろうに。

私には、誰もいない。

兄弟もいない。

親戚も関わりはない。

入院の保証人はどうしたらいい？

その費用も自分で稼がないといけない。

でも、こわい。

諦めたふりをする自分と、諦めきれない自分がいて、諦めきれないほうが圧倒的に勝ってる。

このまま、明日の朝になったら死んでたっていうパターンがいい、今は。

こんなこと思うべき事ではないけど、思ってしまう。

またスルー。

微熱なのにやけにしんどくて寝るし、熱い。

さっき計ったらあがってきた。今37.3℃。

ちょっと不安でしかも背中痛いし、メールしたけど、きれいにスルーされる。

このままくたばればいいともやっぱり思ってしまう。

うっざっっ

今日の第一声、
「うっざっっ」

今日昼過ぎ、メールで、
○○の車とすれ違ったよ～
みたいなんを一応いれるも、またも無視される。

昨日、なんでか、向こうから
｢明日の予定は？｣
ってきかれたから、
「明日は郵便局行くのと、夜は…ちょっとでかける」
って行ったの。
友達とご飯食べる約束してたから。
ついでに、いつもならこの時点でどこいくの？って追求してくるから、聞かれるのまってたけど、特に何にも言われず…。




今日、目覚めからなんか体調おかしくて、雨に降られながら連れて郵便局いったのだけど、ちょっとやばいかもと思って、出発の6時に治すために、２時から寝ることにしたけど、だんだんしんどくて、微熱もあるしで、ほんっとに申し訳なかったけど、日を変更してもらったの。


で、いつも仕事帰りは必ず電話あったし、でも6時半なってもメールさえないし、どっか行ってると思って連絡してこんのかなって思ってた。

なんかくやしかったけど、メールで
熱がさがらない
っていれてたの。

それで雑炊たべて、食器置きに行って、お茶くんで戻ってる階段で携帯なってることに気付く。
ヤバい、また切れてすぐかけ直して怒られやなあかんパターンやって思って、早足で戻ったけど切れた。すぐかけなおす。

そして言われた一言目。
第一声が
「うっざっっ」

どう思うよ？


土日どっちも遅くなって夜も寒くて、体調そのときからくずして、咳とか、薬のんだりしてたのに、それとは全くつながらへんみたい。

気遣う言葉もないし、傘ありがとうもなし。

そういう日もあるさ、とか、
旅行無駄にするなよ、
だけ。

距離測×うるさいし、ネットないと何もできへん、とか、

話すこともないしってか、喉痛いって言ってるんやから切ってほしいのに…

ほんましんどくてもう寝るからと切った。

内部が壊れて、今は外部が壊れてる感じ。

なんでずっと好きなまんまなんやろか。