なんやかんやで
何回検査したんだか
良 性 ×１
ＳＴＵＭＰ ×１
悪 腫 ×２
転移はなし
ＳＴＵＭＰは
日本名ではないそうです。
めっちゃめずらしいらしい。
そんで
腹の中に入れたまま
どうなるかが
わからないらしいｗｗｗｗ
ただ全摘すれば
それ以降は
転移の心配はなく
抗がん剤治療は
必要なくなるらしいので
悪腫よりはちょっとまし？
悪腫
もうそのままです。
全摘後も
転移の可能性はあり。
そして転移後は
抗がん剤が効くかって
言われたら微妙ｗｗｗｗ
ここで決めるより
最後にがん研有明に
サードオピニオンを
薦められました。
有明の結果が
７月の最初の週に出るので
またお休みを頂いて
行ってこようと思います。
ここからは
個人のかなーり
屈折したと言うか
斜めな感情なので
（すっごく中二くさいｗｗｗｗ
ご了承を。
私は
とっても当たり前に
いつか母親になって
祖母になって
旦那さんと仲良く老後を
過ごすと言う想像が
気がついたら出来なくなって
大人になってからの時間を
過ごしてきました。
そして
その半分
上記が出来たらいいなぁと
なんとなく本当にゆるく
夢見て過ごしてきました。
そう思うようになったのは
たった２●年生きてきた中の
小さなことが
たくさん積み重なって
その結果だったと思います。
自分のせいで負った傷
事故で負った傷
その後の遺症
病気になって残った傷
その時の相手と別れた事
ストーカーにあった事
ストーカーにされた事
すごくすごく
小さなことが
たくさんあって
その結果
私はあれだな
なんか
普通にお嫁さんになってー
子どもは２人でー
とかそう言うのを
どこかで諦めていました。
何が悪いと言われたら
自分が１番悪いと思っています。
諦めたらダメだと言うのも
わかっています。
だけど
だけど
これから
もし全摘したとして
「私は子どもが産めません」
「今後も転移の恐れがあります」と
言った上で
それでもいいからと
言ってくれる人と
もしも出会って
結婚したとして
私はきっと
その人の子どもを
産めない事を悔やみ
結婚して家庭を持っていく
友人たちを妬みながら
生きていくことになると思います。
もしどうなるか
わからないＳＴＵＭＰだった場合
私は全摘はしないと思います。
きっと望みに賭けてみたくなると思います。
だけど同じように
「そんな状態ですが」と
説明した上で
結婚出来るかと言ったら
それはどうなのでしょうか
どうなるのか
わからないものを
体内に抱えたまま
誰かの人生に寄り添うのは
無責任に子どもを産むのは
どうなのでしょうか
無責任と言う言葉しか出てきません。
そして
今現在も
これから先も
どちらだとしても
家族の負う負担は
精神面
体力面
経済面
計り知れないと思います。
そこで考えたのが
全摘せずに
もしもの時は
自分の寿命を受け入れる
もし結婚しなかったら
家族は
ダメ娘
ダメ姉の
行く末を心配しながら
生きる事になります。
それだけはしたくないです。
なんとしても
生きなければと
きっと妻であったり
母であれば
思ったかもしれません。
だけど
私には責任が今のところ
ほとんどないのです。
独身ｗｗｗｗｗｗｗ
彼氏なしｗｗｗｗｗ
これが
まっとうな考えなのか
もちろん悩みました。
頭が逝ってしまわれたかと
思いました。
私って
なんなんだと
泣いてみたりしました。
考えて考えて
心の病院にも行ってみました。
私の頭は
おかしくなかったです。
（多分）
感情の起伏が
激しい人が
苦手なのに
自分がそれっぽくて
本当に
本当に嫌で嫌で
さっさと
結果が出ないかと思っています。
待ってるのって嫌ですね。
なんとも
締りのない終わり方でした。
私は取りあえず元気です。