そろそろ勉強をば

あっ、そういえば

無事免許とれました！！！笑


合格発表は、ほんまに大学入試ばり？に緊張しました笑


や～ほんとよかったよ～！！





ってことでさっそく免許とった翌日に
ドライブ行ってきました！笑



日本中で一番フレッシュなドライバーだったことでしょう笑

それにしても夜の田舎はまじでこわいなｗｗｗ

街灯がないからｗなんもみえんｗｗｗ




















まぁでも


こういう楽しいことをしたあとには





そろそろ勉強しなきゃなああ～って気持ちになるよね






免許受けてる間にTOEICの申し込みが終わってしまったしなあ…(超後悔)




………1月12日？に向けて頑張るしかない！























ということでちょっと勉強のことをば。





●やらなきゃならないリスト

・証券外務員

・TOEIC

・PCの勉強とか？



●やろうと思ってることリスト

・簿記2級

・簿記3級

・読書




うーん…笑

結構しんどいかも…








証券外務員は1月から随時受けていく感じで、


TOEICは何回も受けたいけど、1回目が1月12日で


簿記２・３級は2月23日に２つ受けるから…









これは…





1月から死ぬ…








やばい……












11月からちゃんといろいろ計画たてて頑張っていかないとな



11月1週目(～9日)
　：英単語の復習

　　簿記3級をちゃっちゃと！(友達が簿記3級は1週間でできるゆうてた…)

　　
11月2週目(～16日)
　：ひきつづき英単語
　　
　　TOEICの問題集ときはじめる(20日分ある)
　　
　　証券外務員勉強開始(～3章まで)


11月3週目(～23日)
　：ひきつづき英単語
　　
　　ひきつづきTOEICの問題集(1日分以上やって、この週で終わらす)

　　証券外務員(～5章まで)


11月4週目(～30日)
　：TOEICの苦手なPartの対策(ここはまだ今の時点ではなんともいえん)

　　証券外務員(～7章まで)




こんな感じ？

取りあえず11月は

①TOEICの単語、問題演習を通じてTOEICになれる

②証券外務員に手を付け始める

③最初の1週間で簿記3級を取りあえず終わらせる



を目標に頑張ろうかなー！！！






うーん、今はやる気に満ち溢れてるけど

明日からそのモチベをどれだけ保っていけるか、

鬱が襲ってこないかがこわい











まぁでもやるか。

やってやろうぜい

不安なきもち２

昨日の「不安」の話だけど



いろいろ考えてみたけど、やっぱり難しいな



不安に思うことがあったらやっぱり精神持ってかれるわけだし

それが、
「起こるかもしれない」という漠然な不安であっても

「起こる」ことがほぼ確定してることに対する確実な不安であっても





やっぱりどっちもしんどいわ
どっちも一緒やな











でも、今日帰り道の間にふと思ったのが









それが「起こってから」初めて、それについて泣きわめいたり、泣き叫んだり

最悪死んだり()すればどうやろう、ってこと















たしかに

「それは」いつかは必ず起こることが確実で、

近い将来絶対にその問題が降りかかるってわかってるかもしれない、


でも
仮にそうだったとしても

近い将来の中でも、いつ、どこで、どんなタイミングで、どんな風に(規模とか、程度とか)

「それ」が起きるかなんてわからない



ってことは


あくまで「それ」は
まだ「可能性」の次元でとどまってるわけであって(だっていつに確実に起こるかが確定してないから)←何時何分何秒地球が何回回った日？みたいな


ならば




「それ」はほぼ天災と一緒じゃないかな…？









天災がいつか起こるかもしれないからって、

毎日シェルターの中で縮こまって暮らしてる人なんていないわけで





だったら







いつ来るかわからない天災のような不安に溺れて窒息してしまう必要なんて

全くないし、

むしろ、窒息してるのがもったいないよね！




さすがにシェルターからは出よう！みたいな。






















もちろん
不安に対して「対策」は必要なのかもしれないけど

その「対策」はあくまで論理的に考えるものだし


「対策」をたてようがないものに対しては

感情的な時間を割くだけ無駄無駄無駄ぁ！


















ってなかんじで。




昨日の疑問に関しては一応の答えが出せたかな？







会社で全く友達が出来なくて上司から嫌われて仕事もできなくて窓際族になってから泣こう　樹海いこう


フラれてから泣こう　泣きわめこう


宅建、証券外務員、TOEICとかの試験結果がさんざんだったと判明してから泣こう　上司に謝ろう






最悪、ね。笑







それまでは考えない！





よし！！

不安なきもち

頑張ろう、って思うあたしにとって一番の大敵は



えもいわれぬ不安感








どんなに前向きになろう、

自分を否定しないでおこう

笑顔で過ごそう


って思っても





ぽつん、って不安が出てくると
一瞬にして胃の中のもの全部出したくなる



しかもその不安が
何の根拠もない不安だったら、そりゃアレだけど

もし、その不安が
ちゃんと根拠のあるもので、全く自分の思い過ごしとかじゃなくって
かならず訪れるものだったら



一体どうしたらいいんやろう








いったん保留にする能力があればだいぶましになる

例えば人と会ってるときとか
電車の中とか
勉強してるときとか



でも



おいてきた不安が解消されるわけではないんだよなあ











どうしたらいいんだろう




これはまだ自分なりの途中の答えすらでてこないなあ…

思わぬところで

昨日は去年所属していたゼミの総会でした




私の期から参加する人がめっちゃ少なくて、ちょっと心細かったけど

他の期に、別のゼミで一緒やった先輩とか、後輩とかいろいろおったから
案外ひとりぼっちにはならなかったりした






で、あろうことにか、
あたしは先生からのご指名で、何人かスピーチをする中で
スピーチすることになってしまって



しかも周りは
裁判官書記官だとか、弁護士だとか、内閣法制局の人だとか、
そんなすごいメンツの中、
「どうもー＾＾フリーターやってまーす＾＾」っていうスピーチなんて
きっと誰も聞きたくないんだろうけど


まぁでもせっかく大好きな先生からご指名いただいたわけだし

頑張らねば！


と、頑張ってスピーチしたら

まぁ、上々の出来ってわけではないけど、
それなりにみんな楽しんで(？)聞いてくれはって、
一安心…



しかも、他のゼミでお世話になってた先輩(会うのめっちゃ久しぶり)に、
よかったよー＾＾ってほめられて

うれしかったなあ…


さらに、
一番久しぶりだった先輩(2年以上ぶり？)には
スピーチだけじゃなくって、周りの人との接し方とか、
そういうところも全部含めて、
「昔に比べてすっごくしっかりしたね　自信ついたように見えるよ」って言ってもらえて


なんか。





思った以上にうれしかったんですけど。











だって普段自分が成長しているかとか、そういうのってわかんないし、

やっぱりダメなところばっかり見えるしで、

自信なくしちゃうこともそりゃああるんだけど






でも


こうやって久しぶりにあった人に褒めて？もらえると

ちょっとは成長できたかなって気持ちになる






そもそもこの先輩とそんなに仲良かったわけでもないし、
今回のゼミ総会で会えるとも思ってなかったからこそ


まさかまさかな収穫でした








ちょっとずつ進んでいけたらいいな

すこしかなしいかもしれないけど

なんと！笑


教習所卒業したあとに、地元で受ける学科試験…


落ちました！！！笑
爆笑！！！！！



2点たりなかったみたい…
われながらちょっとなさけなかったよねー






でも、落ちたときにすぐ思ったのが





「ああ、また親に怒られる…」




一体何歳やねんって感じやけど



でもあたしの家ではほんとにそう


免許学科試験おちる
 ↓
全てに心配
↓
証券外務員(あたしが入社までにとらなきゃいけない資格)も落ちるんじゃないか
↓
そもそも入社後にとらなきゃだめな資格も落ちるんじゃないか
↓
もっと前もって勉強しなあかんやん
↓
この半年間遊んでる暇ないやろ

って感じで、ずっと管理というか、干渉される…



別にたしかに学科試験には落ちちゃったけど、
だからといってあたしが何もかも出来ないわけでもなくて

大学受験だって、学部の試験だって、
一人の力とまで言うつもりはないけど、それなりにちゃんとやるだけの力はある

だから
1回の失敗でそこまで騒がないでほしいんだけど



でもうちの親にとっては無理な話で









きっと今も
あたしが落ちたことをずっと怒りながら今日1日を過ごすというほど
あたしに人生捧げてるというか、

あたしのことばっか心配してるような人なんです









で、なんか、あたし自身は
落ちたこと自体はもう仕方がないし、
無駄に自分のことを否定しないと決めたから

次にむけてがんばろう、と前向きなんやけど




なんかね、
あー…また親にぎゃあぎゃあ思われてるんか、とか、

これからの半年で頑張って変わろうとしてるのにそれを妨害されたり、

親の行動を通してあたし自身がネガティブになっちゃったり、イライラしたりするんか、とか




こう思ったら、もう、なにもかもいやになっちゃって

たまらなくイライラして


とりあえず離れて暮らしたいけど

この半年間は一緒に住まなきゃだし、

社会人なってからも、関西配属なったら(なる可能性が高いんやけど)実家だし





そう考えたらほんまにもう
限界や

精神的に崩壊してまう








最近は
あたしが鬱になるか、自殺でもして復讐してやりたいとまで思うようになってきてしまった


でも

死ぬのはほんまにもったいないしね









それに



もうこんな自分とはおさらばするときめたから

























もう、親を「親」と思わないようにすることにした


まず、

投資家

そう、ちょっと理屈が通じにくい投資家
だと思うことにした





たしかに、そりゃ結果を出せなければマイナスの推定をかけられて、投資してもらえなくなるかもだし、
逆に言えば、納得させられるような戦略的交渉をすれば
投資してもらえるかもしれない


たしかにこう考えたら腹立たない





で、次に、

家＝寮、親＝ちょっとうるさい同居人、隣人

とも思うことにした






親が常日頃ネガティブな発言してたり、親が自分を否定ばっかしてくるって思ったら
そりゃ嫌かもしれんし、精神衛生上よくないかもだけど

ちょっと頭のおかしい隣人、同居人やと思えば
だいぶ寛容になれるやろ


別に赤の他人がネガティブな発言してても、全く自分には関係ないやろ


それに、こんな考え方やったら家にいても心休まらんと思うかもしれんけど

寮って、そういう場所なんでしょ？












こんな風に考えたら、いいのかな、



とあたしは思ったのでした














かなしい考え方とも言われるかもしれない




でもそれ以上にあたしは自分の精神衛生を守りたいし、

それこそこれからのあたしの人生にとってこっちのが大事





これで頑張ってみようかな