あたしにとって、家での暴力は異常なことではなかった。
2、3歳から、暴力を見て、暴力を受けて育ち、
あたし自身も暴力的だった。
そして、暴力のなにがいけないのか理解できなかった。
「家の人間」が祖父の容赦のない暴力を認めていたんだから。
あたしは15歳から躁うつ病、PTSD、自律神経失調症、
摂食障害(あたしの場合、拒食症のみ。)、不眠症を患い、
23歳で子宮頸がんになり、
24歳で手術。
その3か月後に親友が自殺し、その半年後に元彼も自殺した。
数えきれないほどの自傷行為と自殺未遂を繰り返し、
ただ、死にたかった。
そして、殺したかった。
あたしを壊した人間すべてを。
なぜ、安心して眠ることすらできないのか。
毎朝、悲鳴と怒声で目を覚ますのか。
でも、それが15歳までのあたしの日常で、
「当たり前でふつう」のことだった。
毎晩、犯されるかも知れない恐怖。
妊娠しないために毎朝、トイレの中で歯を食いしばりながら、
自分のおなかを叩いた。
物心ついたときから、あたしはふつうには生きられないと
悟っていた。
だから、暴力に耐えるため、
そして、反撃するために、人体の急所やしくみ、法律の知識を勉強し、
フランスの外人部隊か、エルサルバドルで傭兵にでもなろうと本気で思っていた。
温かい家庭で育っている子の中には入れなかった。
こころさえ、開かなかった。
彼女達のきらきらした笑顔、きれいな身体が羨ましかった。
でも、もうあたしには手に入らなかった。
当時のあたしは汚れすぎていた。
闇に染まりすぎた牢獄に、自ら入ることを選んだんだ。
そのときは。