何か１つまちがいを犯すと
幸せなことさえも全て最初からなかったことにしたい、と思うことが最近多い。
うやむやにしてしまいたい
こんな間違いあたしらしくない
恥ずかしいとかそういう次元はとうに忘れた。
そんな自分に腹が立って
なんだかこれで大人になって
人の命を考える職業につけるのかどうか。
不安。
しっかり者で、リーダーシップとれる素質はあって
縁の下もお任せあれ。
どちらかといえばリーダーの隣にいつも居る相談役向き。
周りの皆のビタミン剤になれればそれで幸せ。
そう考えて節度あるそれなりの行動をしてきた。
その分我慢したこともたくさんある。
普通ならしてもいいはずのことさえも。
ただ、最近は
なぜ人の尻拭いまで
本人の知らないところでしなきゃいけないのか
頼まれてもないし、お仕事でもないのに?
何もいわずとも、自分からやってくれるだろう
という甘いスタンスで
何事もなかったかのように過ごす
あたしは他人の保護者じゃないし。
余裕綽々に振る舞うこと、何でもできて嫌みがないのに親しみやすい姉さん、求められてたそのイメージ。
けれどふたを開けてみれば
期待値、期待度に反比例かのような実力。
全ては力業と経験値とトーク力でやってきたけれど。
今はいっぱいいっぱいで
バランス重視したいのに極論者になっている。
毎日楽しくはしゃぎたい。
いつも充実していたい。
けれど最近は
毎日静かにしていたい。と思う。
なのに
そんなのあなたらしくなくて見たくない
と言われても。
周りの見るあたしとふたを開けたあたし
いつ考えてみても
やはり溝は深いようだ。