大学病院での看護師10年目の春、モンスターペイシェントに出会いました。
私の人間性、看護を何時間にも渡り全否定され、師長からも同様の発言を受けました。
翌日から、出勤時に動悸がするようになり、小さな物音もうるさく感じ、看護記録を読んでいても集中できず、モニターの灯りすら煩わしく感じるようになりました。
仕事に集中できず、明らかに勤務に支障が出てきたので、精神科のメンタルヘルス担当看護師に相談の上、精神科の受診をすすめられました。
この頃には、もう病院に行くことすらやっとの状況でした。
精神科では【抑うつ状態】の診断を受け、3ヶ月休職した後、退職しました。
今になってみれば、クビになるギリギリまで休職していれば、もう少しお金はもらえていたのでしょうが、とにかく私には早期退職しか考えられませんでした。
看護師なんて求人はいくらでもあるので、転職には困りませんでした。
でも、どこにいっても、せいぜい半年が限界でした。
半年の在職期間のうち、半分は休んでいました。
出勤しようにも抑うつが強く、吐き気もあって動けませんでした。
家族には働けないと言えず、でも出勤はできず、満喫で過ごす日々でした。
満喫のあの暗さと狭さが心を落ち着けてくれました。
【抑うつ状態】の診断を受けた翌年から新しい遊びを覚えました。
ODと自傷です。
自傷ははじめは自覚はありませんでした。
『ひぐらしのなく頃に』にインスパイアされて、自分を引っ掻くようになりました。
本当は『ひぐらしのなく頃に』のように喉を引っ掻きたかったけど、目立ってしまうので腕にしました。
ガリガリ引っ掻いて、ただ、傷が日に日に深くなっていくのが楽しくて嬉しかった。。。
異変に気づいたのは弟でした。
ナイフもカッターも使ってないから、自傷の自覚はなかったけど、ネットで調べたら立派な自傷でした。
『出血』ではなくて『流血』するくらい力いっぱい引っ掻いてるから、自傷のあとはなんだか達成感があります。
あたり一面血塗れになるのも、両手が真っ赤になるのも嬉しい。。。
不思議と痛みはまったくなくて、数日後、お風呂に入るとしみる、といった感じです。
自分のしていることが【自傷】だと気づいて、辞めようともしましたが、傷は広がる一方です。
周囲には『転んだ』とか『かぶれた』とか適当なことを言ってごまかしています。
看護大学を出してもらって、他の仕事をするのも親に申し訳ない気がして、看護師にこだわりますが、徐々に転職しては早々にクビになるようになりました。
働けないからスタッフと認められない、とあちこちで言われるようになりました。
この頃には、病名は【うつ病】にかわっていました。
最初に診てくださっていた先生が異動になり、病院には通い続けたいたもののどの先生も【抑うつ状態】から診断名を変えることはなく、ODと自傷も怒られるだけでした。
たまたまネットで最初に診てくださっていた先生が開業していると知り、その先生を追いかけて病院を変え、【うつ病】と診断をしてくれて薬も一新してくれました。
働けなくなって収入がゼロで受診ができなくなってきたのを心配して、自立支援制度を教えてくれました。
うつ病で収入は不安定な状況がもう6年も続いています。
何度も失敗したのに、SNSで知り合ったドイツ人の男性に惚れ込んで、『コロナで仕事がない』というから、精いっぱい貢いで彼の生活を支え、あっという間に借金まみれになりました。
彼は、『借りたわけじゃない（私が勝手に払っただけ）』と、一切の返金もなく、母国に帰り、新しい彼女を見つけ、新しい仕事について、今は幸せに暮らしているといいます。
少し前まで病院での看護に疲れ果て、デイサービスで働いていたのですが、店長はうつ病に理解は示してくれたものの休みがちな私よりも、無能な他の看護師を優遇しました。
私の看護感をここでも否定されました。
最初は楽しかったデイサービスでも働けなくなりました。
もう、看護感なんて気にしている場合ではなくなりました。
派遣の看護師は高級です。
日給で16000円、夜勤なら30000円は稼げます。
借金返済のために派遣で働くことにしましたが、やはり強い抑うつで仕事になりませんでした。
私には私なりの看護感があります。
実績と看護に対する自負もあります。
譲れない想いはあるものの、身体はいうことを聞きません。
ただただ、毎日強い抑うつと吐き気で食事もとれず、眠剤を飲んでも寝ることもできません。
自傷をする力もありません。
でも、どこかでまだ【元気な看護師さん】でいたい思いがあって、傷が残るリスクの高い刃物での自傷はできません。
ODをして、なんとなくまどろんで。
でも、借金は返さないといけません。
人生逆転をかけて、『勝負に勝てば10000000円が手に入る』という詐欺みたいなサイトにはまって、お金をつぎ込んで、結局リターンはなくて、借金はさらに増しました。
泣きながら、宝物も思い出も売りました。
弟のものにまで手を出しました。
でも、手元には借金と後悔だけが残りました。
やっぱり堅実に働くしかない、そんな当たり前の事実を受け入れました。
弟には
【姉貴は性善説で生きてるかもしれないけど、世の中善意でできてない】
と言われました。
世の中善意でできてなくて、悪意がなくても人との接触は人を傷つけます。
だから、物流の世界に入りました。
なんのスキルもいらない。
履歴書もいらない。
人との交流もほとんどない。
もくもくと単純作業をこなす仕事。
でも、無心で集中して働けます。
働いた進捗も、わかりやすく形になってあらわれます。
悪意を持って人に傷つけられることもありません。
慣れない動きの連続で筋肉痛もあって、充実感もあって、最近やっと気持ちよく寝られるようになりました。
そして、何より楽しいんです。
仕事をして楽しい、なんて気持ちは久しぶりです。
よく、
【働かなくてもいいくらい十分なお金があっても働く？？】
って質問があるけど。
看護師はできません。
でも、物流はやりたい。
そのうち、つまらなくなるのかな？？
先のことはわかりません。
39にもなって、
うつ病で仕事もろくにできなくて、
借金まみれのフリーターです。
でも、
少し毎日が楽しくなってきて、
次の仕事が待ち遠しくて、
そんな生活になってきました。
自分のペースで。
自分のスタイルで。
私の望む本当の幸せには程遠いけど、
少なくとも楽しいと思える今を大切にしたいと思います。