他人軸を卒業して
自分を謳歌する
潜在意識×四柱推命
マインドコーチ
成田りおです。
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私は幼少期からお人好しで
イエスマンだった。
とにかく断るのが苦手で
小学生のときに
近所の気の強い女の子に
毎日遊ぼうと言われて
イヤイヤ遊んでいた。
（相手のご機嫌取りを
させられるタイプの遊び）
それを見た母は
「あなたは〇〇ちゃんの
金魚のフンね！」と言った。
いやそれ小1の娘に
言うことかよw
と今更ながらに思うのだが、
当時は母の言う通りに
できない自分が
情けなくて苦しかった。
幸い小3の夏に
引越ししたため
無事に彼女から
離れることができた。
今でこそ裏で
何を言われようが気にせず
好きなようにしている私だが、
長い間我慢と劣等感に
苛まれて生きてきた。
親の求める娘になれない自分には
やりたいことをやる資格が
ないと思い込んでいたのだ。
よくよく考えると
子どもの頃の親の話なんて
大したことではないのだが、
幼少期の原体験というのは
いつまでも足を引っ張る。
さすがに乗り越えただろう
と思ったのに
「ああまたそこかい！」
となることは
残念ながらたくさんある。
ただそれでも人間、
変われば変わるもので。
今の私は我慢しすぎるどころか
軽くキレ症かと
思うところまできた（笑）
もちろん
誰彼構わずケンカを売ったり
愚痴や文句を言ったり
SNSに書いたりしまくれ
という話ではない。
ただそう思う自分を
許すようになった。
キレてる自分の言い分を
自分で聞くようになった。
それだけだ。
ふとそんな自分のことを
「ブチギレ不器用界隈」と
称してみた。
その言葉に
自分で笑ってしまった。
私もちゃんと
言えるようになったんだなあと。
今は逆ブレして我慢が効かない
私になりすぎてる
気がしなくもないが（笑）、
そうやって徐々に
我慢と受容のバランスを
取っていくのだろう。
何事も経験と学習だ。
大人になるというのは
自分を育て直すことだという
いわれがあるのだが、
こういうことかと
微笑ましく感じている。
こうしてひとつずつ
自分を取り戻していくと
楽しみが増えてくる。
次はブレイクスルーを果たそうか。
次はどんなことを叶えようか。
そんなことを考える日々は
とても幸せなのだ。
これは推し活遠征中のわたし( ˊ꒳ˋ )
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