Larme mer -5ページ目
泣いたらスッキリするんじゃないかって
そう思ってセカチューを見た。
久し振りにすごく泣いた。
あんまり映画は見ないタイプ。
でも、作品から得られる感情が
あるんじゃないかって思って見てみた。
苦しかった。
純愛って素敵だと思った。
大切な人を失う辛さ。
向き合いたくない現実。
時間をかけて前に進む強さ。
あなたとのたくさんの思い出が
私の人生を輝かせてくれた
本当にそばにいてくれてありがとう
この言葉にすごく泣かされた。
自分は裏切られることが怖くて
人をうまく愛せてないと思う
片想いゆえに気持ちを愛を
しっかり言葉にして伝えられてなかったと思う
気持ちが通じ合うことは当たり前じゃないし
幸せが永遠に続くわけでもない
卑屈になりすぎだなって思う。
素直に、私が辛かった時に
側にいてくれてありがとうって
私の人生の中にたくさんの
幸せな思い出を残してくれてありがとうって
そう伝えることが大切なのに。
縁を切ることばかり考えてた。
彼女がいるくせに手を出してきた相手を
恨んでだけいた。
確かに恨みは消えない。
でも、少しでも幸せだったことに間違いはない。
今は卑屈になって傷になってる思い出だけど
あの時あの瞬間の私はとても幸せで
心から笑顔だったと思う。
これからも依存し続けると思う。
好きとかそういう感情は置いておいて
一緒にいて楽しい友達として。
また卑屈になって傷になる思い出だと思うけど
私は懲りずに思い出を作り続けると思う。
その瞬間が幸せなことに違いはないから。
でも、今までと変えていこうと思うのは
重いだろうなって避けて
気持ちを伝えないんじゃなくて
真面目な話していいですか
って気持ちを伝えていくこと。
好きとかそういう言葉じゃなくて
日頃の感謝をね。照れ臭いけど。
ポエマーとか思われちゃうかもだけど。
今は孤独を感じてる。
せっかくのGW。側には誰もいない。
家族すら近くにいない。
もちろん恋人もいない。
こんな卑屈な私を包み込んでくれる人もいない。
大好きな音楽を弾き語れば
うるさいと言われ
私が一番認めて欲しいところなのに
誰も認めてくれない。
悔しい通り越して
必要とされていない気がしてくる。
寂しさで溢れてる。
純愛を見てると
私はこんな風に誰かに思われる時が
くるのだろうかと疑問に思う。
自分の努力が足りないとか言われるけど
多分学生時代自分のやりたいこと削って
努力してきたのにその部分を誰も認めてくれなくて
ただただ全てにおいて削れただけなんだと思う。
頑張ったらどこかで認めてもらえないと
次頑張れないよ。今はそんな感じ。
当たり前って思わないで。
もう、わけわかんない。
何も考えたくない。
人生終わらせたい。
頑張る理由って何。
少なくともここ半年は
おじを追いかけて頑張れた。
でも、現実は
おじには彼女がいて
私はただのセフレ。
そうなりたかったわけじゃない。
収拾がつかなくなったって言葉で
片付けないで欲しかった。
飲みに行ってビジホ泊まって
コソコソ会いたいわけじゃない。
堂々と色んなところに遊びに行きたかった。
悔しい。
気付いたら好きになってたの悔しい。
いっそのこと彼女の相談とか聞かされて
お前はただのセフレって言ってくれた方が
もっと早く手を打てたのに。
平成の終わりから令和初日にかけて
私はかなり病んでる。
何もしたくないし
何もしない自分にイライラするし
何も楽しめる気がしないし
笑うことが億劫。
１つ１つの音に
いろんな記憶が乗っかってる
無くなればいいのに
基本、思い浮かぶのは
嫌な思い出ばっか
ストレス溜まったら
食欲に走るタイプだったけど
最近はもっぱら食べなくなる方。
自分でもびっくりするくらい食欲失った。
そのせいで体力なくして
毎日しんどかったから
少しでも食べるようにした
あーあ。
必要とされてないよね。
生きてることに疲れてくる。
あったかい人間は好きだよ。
でも、どれだけ温度があっても
こっちが心開かなきゃ無理だよね。
2月までは楽しかったなぁ。
たくさん笑ってたくさん幸せもらって
今はその反動で傷ついてばっかで
誰かに話せるようなことはなくて
友達に会いたいとも思わないし。
やめなよ。って言われてやめれるなら
とっくにやめてる。
いつまで追いかけても幸せになれないよ。
って分かってる。
分かってんだよ。誰よりも。
でも、やめられないんだよ。
弱いから。
幸せだったときの甘さを知ってるから。
おじに必要とされてないのも分かってるから。
必要とされるようになろうって
無意味に頑張ってしまう。
毎朝、車で待ってるのしんどいなぁ。
最近結構遅く会社行ってて
流石にいないよなぁ
って思ってたら
いるのよ。
1分話せるか話せないかの距離。
もっと話したくなるからやめてよ。
お兄が事故ってから電話もなくて
私は話したいこと聞きたいことだらけなのに。
でも、あっちの状況わからないのに
こっちからズカズカ連絡できないし。
でも、寂しいし。これが本音だし。
忘れたい記憶だらけだよ。
初めて県外に2人でスノボ行ったのも
その時清水翔太好きって言ったら
次スノボ行くときに
清水翔太勉強し始めたって言って
たくさん曲を入れてくれていたことも
たくさん美味しいもの食べに行ったことも
ジブリの博覧会見に行ったことも
身体の関係持ってしまったことも
帰り際に強くハグされて頭ポンポンされたことも
優しくキスされたことも
夜中の他愛ない電話もバカ話も
全部全部いい思い出のはずなのに
辛さしか残ってない。
薬物じゃん。
一瞬の快感。後の倦怠感。
常に摂取してないと身体がしんどい。
まさにそれ。
構ってもらえないと不安で寂しくて
それが原因でイライラして
でも、構ってもらえると幸せで
それはもうこの上ない幸せで。
まさに薬物。負のループ。
おじ中毒か。
間違いない。
多分、五月病。四月病？
しばらく自分の殻に
閉じこもるんだろうなぁ。
自分のこと人に話したいって思わない。
誰も踏み込んでこないでって思う。
1人でいたいなぁって思う。
だから４月の土日はずっと1人でいた。
通信教育やらなきゃいけなかったのもあるけど
人に会うのが億劫で精神的に病んでるから
人の話をちゃんと聞けるほど心に余裕がなかったし
こんなんじゃ友達失うだけだからね。
まぁ、今もそんなに変わりないんだけど
人の話はちゃんと聞けると思う。
でも、当たり障りないことしか言えないし
自分のことはやっぱり話したくない。
話せるようなことないし。
もう傷つきまくってんだよね。
自分が悪いんだけどさ
めっちゃ傷ついてんの。
なんでこんなに傷つくのに
絶対に先がないのに
尽くしちゃうんだろうね。
はぁ。なんで会社の人に恋したかな。
会わなかったら忘れられるのに。
会社に行けば嫌でも会うんだもん。
毎朝、車の中で待ってるし。
ズッタズタにナイフで心を
引き裂かれてる感じがする
こんなことを人に話したところで
答えはないし共感もしてもらえないから
だから話したくなくなったんだよなぁ。
彼女のインスタ勝手にのぞいて
あ、やっぱ彼女は可愛いし細いし
おじの好みっぽい顔だし
彼女の投稿にはいいねしてるし
ちゃんと好きなんだろうな
って思ったら
吐きそうになるし
食欲なくす。
ま、しばらくは誰と話しても
距離置いちゃうかな。
心開けない。
それは、おじに対してもね。
おじのことも信じれないから
てか、遊ばれてるのは確かだから
本音でぶつかり合えないな。
