１つ１つの音に
いろんな記憶が乗っかってる
無くなればいいのに
基本、思い浮かぶのは
嫌な思い出ばっか
ストレス溜まったら
食欲に走るタイプだったけど
最近はもっぱら食べなくなる方。
自分でもびっくりするくらい食欲失った。
そのせいで体力なくして
毎日しんどかったから
少しでも食べるようにした
あーあ。
必要とされてないよね。
生きてることに疲れてくる。
あったかい人間は好きだよ。
でも、どれだけ温度があっても
こっちが心開かなきゃ無理だよね。
2月までは楽しかったなぁ。
たくさん笑ってたくさん幸せもらって
今はその反動で傷ついてばっかで
誰かに話せるようなことはなくて
友達に会いたいとも思わないし。
やめなよ。って言われてやめれるなら
とっくにやめてる。
いつまで追いかけても幸せになれないよ。
って分かってる。
分かってんだよ。誰よりも。
でも、やめられないんだよ。
弱いから。
幸せだったときの甘さを知ってるから。
おじに必要とされてないのも分かってるから。
必要とされるようになろうって
無意味に頑張ってしまう。
毎朝、車で待ってるのしんどいなぁ。
最近結構遅く会社行ってて
流石にいないよなぁ
って思ってたら
いるのよ。
1分話せるか話せないかの距離。
もっと話したくなるからやめてよ。
お兄が事故ってから電話もなくて
私は話したいこと聞きたいことだらけなのに。
でも、あっちの状況わからないのに
こっちからズカズカ連絡できないし。
でも、寂しいし。これが本音だし。
忘れたい記憶だらけだよ。
初めて県外に2人でスノボ行ったのも
その時清水翔太好きって言ったら
次スノボ行くときに
清水翔太勉強し始めたって言って
たくさん曲を入れてくれていたことも
たくさん美味しいもの食べに行ったことも
ジブリの博覧会見に行ったことも
身体の関係持ってしまったことも
帰り際に強くハグされて頭ポンポンされたことも
優しくキスされたことも
夜中の他愛ない電話もバカ話も
全部全部いい思い出のはずなのに
辛さしか残ってない。
薬物じゃん。
一瞬の快感。後の倦怠感。
常に摂取してないと身体がしんどい。
まさにそれ。
構ってもらえないと不安で寂しくて
それが原因でイライラして
でも、構ってもらえると幸せで
それはもうこの上ない幸せで。
まさに薬物。負のループ。
おじ中毒か。
間違いない。