ベッドには安心感がある。
誰かに包まれているような
誰かを包んでいるような
そんな安心感があり
心がとっても安らぐ。
昨日は飲み会だった。
最近、、、と言ったら嘘になる
そんな悩みを打ち明けてみた。
普段私のプライベートについて
全く話したことのない人に話すことで
新たな視点でこの悩みと向き合える気がしたから。
悩みの内容は
“家族愛が分からない”
ということ。
私の家庭はイレギュラーなものではない。
物心ついた時には仲が悪くて
時々私はストレスのはけ口になって
私への愛情がないわけじゃないけど
子供が理解するにはとても難しいものがあって
妹が生まれてからは”お姉ちゃんなんだから”という
魔法の言葉でたくさん我慢することがあった。
だからと言っていつも我慢している私に
何か返ってくるってことはその当時なかった。
私は生まれつき真面目な性格が仇となって
自分の意思はどんどんなくなってしまって
我慢することで認められているという
そういう生き方をいつしかしていた。
感情すら自分の思い通りに出せなくなって
周りの人の顔を伺いながら、喜怒哀楽を
することしかできなくなっていた。
だから家族愛が分からない。
親が仲良くしているところを見たことがないから
私が誰かと結婚して仲良くしている姿が想像できない。
将来の旦那をうまく愛せるか分からない。
愛し方がわからない。愛の返し方が分からない。
子供の時にダイレクトな愛を受けていないから
子供の愛し方が分からない。
子供に愛情をしっかり注げるか分からなくて
子供を欲しいとも思わない。
この先の人生が怖くて仕方ない。
時の流れが怖くて仕方ない。
そんな話をツラツラと
こんな詳細にではなく簡単に
相談してみた。
私の中では、こんな話イレギュラーではないし、
愛し方について諭すように聞かされるのかと
勝手にそう思い込んでいた。
でもそうじゃなくて、
辛い環境で育ったんだね。
でも、今の年齢でそんなこと
悩まなくていいよ。
って言われた。
予想外だった。
今まで誰もそんなこと言ってくれなかった。
泣きそうだった。
私という１人の人間を認められたような気がした。
あ、私辛かったんだ。そうだ。辛かった。
こんな経験してる人いっぱいいるんだから
辛くない。普通のこと。
そう言い聞かせて
でも実は苦しんでた自分に
やっと気付かされた。
まだまだこのことで悩むことはたくさんあると思う。
でも、昨日の飲み会で、
“良い人との出会いは自分の人生を変える”
って本気で思うことができた。
仕事面に関しても、生き方に関しても、
とても尊敬できるものがある。
一生ついていきたいと思った。