あれから1週間、そしてワクチン2回目

◎ 2021 . 9 . 15 ( WED )

あれから1週間経ちました。

正直、深く考えたら癒えることはないのだけれど。。。

とりあえず、でも、時間は1番の薬かもしれません。

からの別問題発生。

当選したのに、某行事が被っていた事件。

私がまた悪い。

なんでこうなるんだろね。

コンサート行くつもりでいるけどさ、

まだハッキリ言い出せない。

体調悪いのにさっき言おうとしたら、

別角度から涙出てきた。。。

なんかもはや罪悪感を持ってコンサート行くか、

悲しみと寂しさを持って行事に行くかだよね。

自分がもうすぐ死ぬとして、

どっちに会えなかった方が後悔する？

って問いかけたら……

あかん質問なのは分かってるけど、そうなるのよ。

どうしたものかね。

さて、昨日ワクチン2回目接種して、

直後は案外元気やなと思っていたけど

今日は1日やっぱりしんどかった。。。

38度くらいまでまた出た( ´･ω･`)

解熱剤飲んで、熱下がったけど

また夜になってちょっと上がってきたかな。。。

身体が訛ってるせいもきっとあって、

ほんっとに何もかも歯車が狂ってるなあと……

来年が前厄なんですが！？！？！？

ほんで本厄来ますが！？！？！？

前回の厄年はほんっとに厄年だったからね(笑)

高校……暗黒時代……

でもそこを抜けたら、めちゃくちゃ楽しかったから

今度もそうなるのかな。

とりあえずお祓いは行こう。

書きたいこと思い出したので後で別で書こう。

明日が来るのが怖い(赤シャツ観劇断念に寄せて)

◎ 2021 . 9 . 5 ( SUN )

昨日、払い戻し手続きをしました。

その後は少し、なんとなくスッキリしたような

安心したような複雑な気持ちで、良かったって思ってた。

今日、ふと夕方Twitterを開いてしまって

もう心がズタズタになってしまった。

今はパラリンピック閉会式を見た後で、少し落ち着いたけど。

Twitterの私のジャニ専用アカウント。

見てはいけないと思っていたのに、無意識に開いてしまった。

知り合いがことごとく、東京にいた。

赤シャツ初日に駆けつけていた。

東京の人は分かるけど、大阪の人、九州の人……

その人たちが行っていることに腹を立ててるとかじゃなくて

私はその空間に、日にちは違うけど

行くことすらできない、

行く権利があったのに放棄してしまったのだなと

そして、私もお芝居というものを好きで

自分でもこの10年やってきたという身でありながら

行くことを止めたことが、お芝居と劇場を

信じていない、みたいな感じがしてしまって。

そんなことはホントにもちろん全くないのだけれど

自分の中で、自分自身が舞台をやる状況だとしたら

感染対策気をつけて、ぜひ来てください！

って言う立場だし、感染しないしさせない

って、私も言うと思う。

赤シャツの出演者の方が、Twitterにそう書いていて。

あっ、そうだよね、誰より気をつけて稽古積んで

みんなやってきたんだもんね

っていう。

いや、わかってる。

別に劇場で感染する……とは思っていなくて、

それは誰しもが気をつけてやっていることなので

その行き帰りで、っていう。

でもそれも、ものすごく気をつけて行くのは

それはそうなのだから。

なんか、「気をつけていけば大丈夫！」とは言いきれないものの

「行かなければいい！」とはならないじゃない。

その場で感じられるもの

その時間、その空間、その瞬間……

その瞬間はその時しかないからさ。

私にとっては、30歳になる誕生日なのでなおさらです。

今の気持ちとしては、誕生日なんて無くなればいいのに

っておもうくらいです。

別にお祝いとかしていらんから、劇場行かせてくれ。

払い戻し手続きをした今、何を言っても仕方ないのだけれど

今回のことは一生、たびたび思い出して生きていくのかなと……

配信が決まったら少しでも救われるのかな……

でも今日・明日で決まることでもなさそうだしね。

行かない決断をすることが正しいわけでもなく

行く決断をした人が悪い訳でもない。

だからこそ苦しいです。

たまたま私のTLに行ってる人しかいなくて

諦めた人はそもそももう見ないようにしてるのかもだけど……

他の舞台も東京だけのとかあるしさ。

みんな行くんだろうなって思ってるよ。

みんなのことが言いたいんじゃなくて、

私の家のことがいいたい。

私は一応身体はとても元気で

両親も特に疾患等もなく

最近は色々あって祖母に会うことも無く

私自身は失業状態なので、現状、普段は外にもほぼ出ない。

今だから、行けたのにな

なんて思う。

こないだも書いたっけ？

接客業してて、この状況やと

私がウイルスを持っているかもしれない

って思って割り切れる部分もあったと思う。

今は何もしてない。

家族以外との交流もほぼない。

刺激なんてほんとにない。

レッスンも行けてないし

そう書くと、レッスンにも行かないようにしてるくせに

観劇は行けるんか？ってことにもなるけれど

1つ思うのは母は、異常なほど怖がっているということです。

怖いよ、そりゃ。

分かるけども。

怖がってるだけじゃ、何も出来なくなってしまう……

何も出来ない、何もしていない、何も成功しない

そんな体験の記録に、今回のことは刻まれてしまいそうです。

だって、行かないから

ならなかったとしてもそれは成功ではない。

正しい判断だった

そうハッキリ言って欲しいのかもしれないね。

その判断を、「当たり前」とだけは言われたくない。

コロナにはならないんだろうけれど、

メンタルぶっ壊れて別の病気になりそうです。

逃げたいとさ、私の場合食べるか寝るかだから。

特に寝る方だな。

明日は誕生日です。30歳だって。

たぶん

私の感覚では精神年齢は20歳です。やっと。

去年くらいに、JKになれたなって思ってたけど。

私は両親の中では普通ではないのだとおもう

その「普通」に照準を合わせて生きなければならないのが

すごくすごくすごく苦しいです。

そんなことを母に言うと

じゃあさっさと出ていけばいいやん、

で片付けられます。

ここにいる間は本当に母の基準でみんな動いてる感じだな。

(父にはあまり時間の感覚がないので)

最初の話からズレてるけど、

結局そういうことなんだよね。

今の状況、気をつけたらどうにかなる、ことではないけど

気をつけていたら何も起こらない可能性もある

わけで。

そんなん言ったら、自然災害なんて読めないわけで

それに脅えてどこにも行けない、ってことになる。極論。

わたしゃロボットか。

動かないでね、はい、ここを離れないようにします。

ってか。

楽しいことが奪われるしかなくて、

その感覚を触れる程度には分かっても

深いところの傷までは見てくれない感じ。

絆創膏は貼ってくれたけど、実はそこがめっちゃ深い傷で

放置されている感じ。

今は、ほんとに、何もしたくない。

ご飯も要らない。

ロボットなのだったら、思考停止したい。

赤シャツ観劇を断念するための備忘録

◎ 2021 . 9 . 3 ( FRI )

久々に書こうと思ったタイミングがこんな感じでますます悔しいな。

赤シャツ、観劇しに行くことを断念することになりそうです。

観に行く予定は9月6日。

わたしの誕生日です。30歳の節目です。

断念すべき、

断念するのは仕方ない、

断念しないといけない

わかってる。わかってます。

ただ、まだ払い戻しのボタンを押せていない。

払い戻しすることになる、するのはわかってる。

ただ、それが正しいとか、当たり前って

簡単に思わないでよね、っては思いたい。

自分の周りに自分と同じ感覚やベクトルの人が今はいなくて

家族に言っても、ある程度、残念がって悲しい気持ちは

分かってくれてるのは分かるんだけれども。

引きづってるのを醸し出すと、明らか嫌がられてるのが

今度はそっちが分かる。笑

そんなうだうだ引きづりまくってるのも嫌なのも分かる。

でもそんだけ複雑な思いが絡んでるの、わかって欲しい……

今、私は無職です。何ヶ月も働いてません。

逆に、だから行けるかなっても思った。

数ヶ月前のように接客業なんぞしてたら、

例え日帰りでも東京までは行けないなあと思う。

とかいいつつ、接客業してたら、例え誕生日でも

東京に応募してなかったのかな。

後悔がそこから始まっているから、余計に辛い。

じゃあ大阪公演のチケット、探してみたら！？

っても思うのですよ。

久々にそんな気持ちも芽生えてはいるのだけれど

そこまでの気力すらも湧かないんだ。

聡ちゃんの初舞台、観たいに決まってるやん。

しかも大阪は大好きな森ノ宮ピロティホール。

脚本も短大時代に知ってから好きなマキノノゾミさんと宮田慶子さん。

もちろん主演の桐山くんのお芝居もとっても見たい。

他の出演者の方もとっても素敵な方が多くて、

作品としてすごくすごくすごーーーーく楽しみにしてた。

なのに……

どこにもこの悲しさをぶつける相手がいなくて。

でも開幕することを喜ぶべきだし、

私が行くことで少しでも舞台を止めるリスクが減るなら…

とか思うけど、けど、けど……の無限ループ

どうやってこの気持ちに折り合いをつけようか、

って思ったところで、

やっぱり何が1番後悔する程度が強いか……

観劇しに行く→どこかで感染する→家族にうつしてしまう

このほうが、後悔する程度が強いだろうなと……

観劇できない悲しさは言い方は悪いけど、

いつか時間とともにどうにか和らいでいくのかな……

とも思う。そんな簡単に割り切れないけどさ。

誕生日に、当たった、

という事実だけで嬉しいよな、って思うしか……😢

考えれば考えるほど悲しくてやるせないです。

せめてワクチン2回目も済んでたら、とかも思うけど

それでも母には止められてるんだろうな

ちなみにさっき父に初めて冗談めかしながら

東京行ってくるわ！って言ってみたら、

最初は何も考えてなかった感じだったのに

後からなにしに行くん？って聞いてきて

間髪入れずに「ライブとかやったら止めときや」

って。

「いや、舞台やけど……それでも止めなあかんねやろ(小声)」

って捨てセリフを吐いて、お風呂へ逃げました。笑

何回も書くけど分かってんのよーーーー！！！！！

分かってるけど、なんで？って気持ちが捨てきれず。

世の中にはPCR検査してるから、って各地方のライブ行ってる人もお見かけします。

その人があかんとは言わない。

ちゃんとしてるねんなぁ、だからいいのかなと思う。

いやでも、それならほんっとに気をつけて、

目的の場所にだけ行ってトンボ帰りするのならば

私も行っていいのでは？？？？？

なんて気になるんだけどさ、

行くべき、行かないべき、が人それぞれならば

行ってもいい、行ってはいけない、も人それぞれだし

何も比べちゃいけないし

そこに疑問を少しでも抱いてる時点で同じようには

行動すべきじゃないなと思うよなぁ。

悪く言うわけではなくて、

わたしの好みの問題ってことになるね。

どっちが自分が好きになれる人か、と考えると

そうなっていくんだよね。

それだけが正義ではないのだけれど。

こんだけ悩んでるからね。

ワクチン2回目が1週間後。

ワクチン打って、ちょっと大変なことになっている話を聞いてから、やっぱり怖くなってる。

一回目のとき、割と熱が出たのは生理前だったからだろうか？

2回目がもしそれ以上だったら。

もしも……

って思うとね、今やりたいことやらないと、なんても思うけど

かなりの確率で副作用はなんとか収まるのだもんな。

その、少ない確率に当てはまる可能性もあるのだけど。

コロナになる確率。

ワクチンで何か起きてしまう確率。

誰にも何も分からない。

この、何も分からないのに諦めなければいけない

モヤッと感を、忘れずにここに記録しておきたいです。

いつか、何も考えずに色んなところへ行ける日が来るのかな。

最後に、

舞台「赤シャツ」の初日～千秋楽までの完走と

すべての公演の成功を、心から祈っております。

10年、お芝居に少しでも携わってきたものとしても。

出演者のファンとしても。

私もお芝居が大好きなので、その気持ちだけは揺るぎません。

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