こんにちは。
お盆は実家に帰省しゆっくりしていました
でも、夜布団のなかに入ると、不安が頭をぐるぐる駆け巡り眠れない日々でした
復職のタイムリミットは8月中。
9月からならし勤務を3ヶ月満了した上で、復職の可否が決まります。
8月、心療内科の通院の際、不眠症状や不安定症状も改善していたことと、
私としては、ひとまず復職したいという旨を伝え、主治医の許可を頂きました。
働いてみて、もし無理だったらまた考えようと思っていました。
先週、会社に9月からの復職の意思を伝え、、、
今日、9月1日 人事課長と上司の3人で面談がありました。
・・・なんてゆうんだろう。
とにかく人事部の圧力がすごくて、だんだん復職は無理なんじゃないかなって気分になってきました。
あなたは本当に完治している自信はありますか。
私にはそうは見えないので不安ですね。療養を続けた方がいいのではないですか。
治療前と後で完治していることを具体的な証明が欲しい。
など。
会社としては、安全に働いてもらう義務があるから、不安要素がある人を復職させるわけにいかない。
その気持ちは良くわかります。
わかるから、どんどん不安になりました。
私も自信を持って、もう完全に良くなったのでバリバリ働けまーす！
って自信持って言えるほどじゃなかったので、やっぱり無理なのかなって思えてきて。
ただ彼は(人事部)、
あなた、まだ働ける状態じゃないよね？
と言う先入観を最初から持っているように感じました。
そんな色眼鏡を着けた状態で、たたみかけられるような話になっていったことが理不尽でとても悔しかった。
あまりにも私の口から
「まだ、働くのは厳しい状態です。」
と言わせようと話を持って行ってるなと感じたので、
私は
「はい、無理です。って言えば良いのでしょうか」←気弱なテイストで言いましたよ一応ね。
と伺ってしまいましたが
被害妄想と言われてしまえばそれまでですが、人には第五感や六感があるように、
相手が発する気や潜在意識を感じることってありませんか？
なんて言うか、
応援してくれてるってオーラ
というよりも、
排除したいってオーラ
を感じてしまいました。
いずれにせよ、
妊活しているため薬での治療ができなかったので、
期間内に完治できなかったこちら側に問題があります。
でも本音は、ならし勤務の間までは、もう少しチャンスがあればなって思いました
考えが甘いですよね、すみません
明日、最終的な結論を出して会社に伝えることになっています。
まだまだ不安はたくさんあるけど。
頑張って復職しても、あの場所に居続けるのはきっと辛い。
労働条件は他と比べてもかなり良い方だったけど、8年働いてずっと辞めたいと思ってた。
だからきっと、戻っても辛いと思う。。。
今後のことはまだ本当にわからないです。
当面、毎日働くという生活には戻れそうもないしけど、少しずつ働けるといいなって思っています
自分の譲れない労働条件に合うところが見つからなくて妥協して働いたら、
またすぐ辞めてしまうかもしれない。
でも少しは前に進んでるってことだよね。
そんな自分が嫌だー
とか、生き辛いーとか思うけど、
とか、生き辛いーとか思うけど、こんな自分でもオッケー👌なんだよって
許してあげないとずっと辛いんですよね。
うん、うん、わかってるよ
わかってるけどなかなかできないよねーそれ
けど、辛い自分の心を守ってあげないと、
もっともっと辛い。
だから許してあげないとだよね
今年はナメクジくらいしか前に進まなかったり、後退したり、
何も成長していないような毎日だけど、
私はなんとか元気に生きてます
たまに景色を眺めたり、ボーッとできる時間に幸せを感じます
これ以上でもこれ以下でもなく、このくらいの幸せが一生続くことが、私の幸せなのかもしれません。
今日も最後までお付き合い、ありがとうございました
きれいな青空