こんにちは。
久しぶりに筆を取ろうと思います。
(正確には携帯ですが)
前回のブログには書きましたが、
９月の頭、久々に会社へ出向き、復職するか休職を続けるかの面談をしてきました。
その結果、色々悔しい思いもしましたが、
最後は私の心がまだ完全回復できていなかったこともあり、
復職しないという選択をせざるを得ませんでした。
なので、休職したまま治療を続け、
おそらく年内に退職することになります。
あれから、約１ヶ月。
人事部からの扱い、主治医の態度にすごく
悲しくもなったけど、
それよりも自分の無能さにがっかりすることが多く。
でも前に進まないと行けないし、このまま無職でいる自分を許せないから職を探す日々。
週3～4で働きたい、
17：30までの仕事がいい、
自宅から30分以内で通える会社がいい、、、
そんな条件並べてるから仕事は見つかるはずもなく、あっても選考落ちを繰り返しています。
派遣でも転職が難しいご時世。
どんどん働きたくなくなってしまいました。
「働かなくてもいいんじゃない？」
主治医からそんなことも言われました。
でも私は何か目標を持って誰かの役に立ちたいし、自分にできることで輝きたい。
目標もなく、ただなんとなく生きてるのは嫌なんだ。
老後の年金はあてにならないけど、ないよりはあった方がいいし、貯金もしないと不安。
だから仕事はしたい。
生きるためにやりたくない仕事をするのは、ある程度仕方がないと思っています。
そりゃ、やりたいことを仕事にできるのが一番ですが。
私が今苦しいのは、きっと
やりたいことが見つからない、目標や夢がないから。
目標がないと人生も楽しくないなーって思ったんです。
もちろん、人それぞれ違うと思いますが、
私はそうだなって。
「なんのために生きてるのか」
それが、今の私には見えてこなくて一番苦しい。
やりたいことを仕事にできている人はスゴいし、本当にうらやましい。
やりたいことが見つからないとか、夢がないとか、そんな若者の話しはよーく聞くけれど、
こんなアラフォーの私はどうしたらいいんだろうか
若者みたいにエネルギーも有り余ってないから、見つけに行こうとする元気もない。
輝いた未来が見えないから辛い、みたいな。
今年は本当に私にとって苦しい年。
気分の躁鬱を繰り返しながら立ち止まっている感じ。
９月半ばからは特に、一日中ソファーに寝そべっている状態で、何もやる気が起きません。
ちょっとヤヴァイなぁって思ってます。
今日は愚痴と嘆きになってしまってごめんなさい。
辛いけど夜が明ける日を待つしかないかなって思ってます。
ありがとうございました。
ワインを飲む日は嬉しくて気分が上がり、おつまみ作りに気合いが入っちゃいました。