今日は昼間、手続きをしました。
元々老眼が入ってきていたのですが、ここ1.2カ月で更にすすんだような気がします。
書類の小さな文字が読みづらかったです。
でも、どうにか作業できました。
ひと部屋だけですが、掃除機もかけることができました。
「遺族外来」という本も読みました。
夕方、気候がちょうど良くて、暑くもなく寒くもなく、こんな時は旦那と時々近所をお散歩してたなあと思い出し、泣きました。
どれほど旦那に甘えて依存していたのか。
楽しい思い出をもらっていたのか。
このブログを書きながらも涙が止まりません。
もっと、ちゃんと、もっと、ちゃんと…何かをしていれば肺がんをとめることができたのだろうか。
見つかった時点でステージ1、手術した時点でステージ2、それから私はステージ2だとずっと旦那に聞かされていて、旦那の調子がぐんと悪くなった今年の4月に主治医に初めて、再発した時点でステージ4だったと教えられた。
旦那は敢えてステージは聞いていなかったらしい。
私はざっくり3年間くらいステージ4をステージ2だと思っていた。
抗がん剤を試して試してそのうち合うのが開発されるとか、老化で癌の増殖がゆっくりになるんじゃないかとか…夢想していた。
ご主人さんは私に心配かけさせたくないと、おっしゃっていたと主治医に言われた。
旦那の弟にも「兄貴の性格的に心配かけさせたくなかったんだと思うよ」と言われた。
朝起きるのがこわい。
旦那がいない世界だと思い知らされるのがこわい。
夫に先立たれたご経験のある方から頂いたバッグを抱きしめた。