↑↑この記事。
みんなの暖かい温かい言葉に
めっちゃ救われました
本当にありがとう。
何が言いたいかって、私は相手を
"尊重してたつもり"だった。
なんなら、小学生でいじめられてからずっと
私は自分の自由すぎる発言が
周りを嫌な気分にさせるんだって思ってて。
「私は人を嫌な気分にさせる」
「私はハッキリものを言ってしまう」
結局のところ、「自分が悪い」に戻る。
↑これ、日曜日のちゃこ先生とのzoomでも言われたの！！爆笑
そう、相手が分かってくれないなら、
私の伝え方が悪いし
相手の気分を害したら私の話し方が悪い
相手に外見のことを言われたら
相手の好みになれなかった、私が悪いから
そうやって言われるんだ
↑文字にするの、本当に恥ずかしいけど
私はいつからが自動変換機能が
「自分が悪い」なんだよね。
だから、それからは友達に対して意見するのは
私の中では「絶対にしてはいけないこと」
になってしまった。
だから怖くても嫌でも、いつか気づくだろう。
と思って、やられっぱなしだった。
何回も手を変え人を変え、繰り返した。
というよりも、ずっと
「なんか嫌なことをしてしまったのかな」
とずっと考えながら、自分が嫌だと
感じることをを許して来なかった。
その度に、「私が弱いからすぐに嫌がらせを
受ける。私は弱い人間だから。うん、弱虫。」
それを強く強く、自分に刷り込んでた。
だから、"ボス"的な人のことをすぐに
見えちゃうし、ゴマすりなんて朝飯前。
何回繰り返しても、そこに私はいないのに。
だけど、その人たちは気づかずに
私を縛ろうとする。
その表情や、行動を、とっても冷静に
眺めて「へぇー。」って思う自分がいた。
でも、私はそこから抜ける方がエネルギーの
いることだって、潜在的に分かってるから
「絶対にいじめられない」方を選ぶ。
私はそうやって、誰かから、ではなく
自分をいじめてきたんだよな。
友達2人は、口裏を合わせてた。
違うことで相手を怒らせてから(笑)、
一年くらい連絡とってなかったのに
久しぶりに連絡がきて普通に
「許したるから、あそぼー」って言われたのが
心の底から殺意が湧いた。
「その前にお金返して」
勇気をだしてそう言った。
お金、じゃなくて私の気持ちが収まらないから言ってみた。
「私もシングルできついからさぁ。笑」って
小馬鹿にしたような口調でもっともらしいことを言った次の日にはもう、音信不通だった。
やっぱり勇気なんて無駄。
もう誰のことも嘘つきに見える。
どうでもいいわ。と思った。
でも、縁が切れてホッとした私もいた。
私は「馬鹿にされないために」
「あいつらは人をあてにしてるから」
という理由で、自立しようと思って
誰の助けも借りないことが偉いんだと思った。
地元から離れた所に住み、一人で
とにかく必死に子育てをした。
人を頼らない事が強い事だと思った。
絶対にわたしは、ああならないから。
そんな風に決めてたんだと思う。
それくらい、自覚がなく傷ついてたんだよね。
傷つく私なんて、かっこ悪いから。
とにかく強くなれば、こんな思いしなくなると思ってた。
弱虫のわたしは必死に大きいものに
なろうとしてた。
いっぱい鎧をつけて、武器を持って。
私は「裏切る奴なんていらない。
私は私を信じる。」と思える強さが
なかったし、また裏切られないように
気をつけるようになった。
幸せを求めたら、また壊れるから。
そうやって、持った武器で自分を
攻撃した。
丸く納めるためにね。
その中で、親友と呼べる人もできた。
その人はモラピーの時も、どんな時でも
私の味方をしてくれていたし、今でも仲良く
してくれてるのに、今でも少し怖い。
表面的には癒えてきた傷だけど
奥の奥の根っこの方で眠っているから
こうやって引きずるし、怖くなる。
それをいま、癒そうとしてる。
これをなくしたら私は
なんっっにもなくなっちゃう。
だから、我慢しなきゃ。
そんな歪みを抱えてしまったんだろうね。
もう、これしかないんだ！！！
そんな風に自分自身に対して妥協しまくって
望むことすら、頭になかった。
なんて言うか、かけ離れ過ぎて選択肢にすら
入りません。みたいな。
自分には選ぶ権利なんてなくて
自分の存在に価値なんてない。
だから、仕事探すのも、条件と、とりあえず
受かったところで。という働き方。
そりゃあ虚しいわなぁ。
生きる元気とかないわなぁ。笑
あんなに「やりたい♡」のままに動いていた
元気な私はどこに行ったんだろう？？
選ぶ権利はないって頭は攻撃するのに
心は全然納得してない。
それを見たくなかった。
ずっと向き合えないまま、何となく
"何もないように"見せてきた。
やっぱりわたしってセコいな。。。
その友達と引き合って当然だったなぁって
すっごい今更ながらガッカリしてる。
あぁ、だってこれを超えようとして
本当に一人になっちゃったらわたし
生きていけない。
もうね、この諦めの核の核のマジの
中心になってて、多分これを超えたら
自分的には
グルン！！！
なんだと言うことだけは、分かる。
でも、まだまだ勇気がない。
分かってる(頭で)自分が憎い。笑
だって、知らない方が楽だから。
ぐっちゃぐちゃ！！！
いっぱいぐちゃぐちゃを味わおう。
時間かかるよねー。
でも、私はここを追い込みたい。
自分の心で、弱さも強さだよってしっかり感じたい。
大好きな人たちと繋がっていきたい。
もし、その人たちが
苦しい時は「大丈夫だよ」って100%で
言える私になりたいなって思った。
「悪くても責めても弱くても大好き」って。
私は自分にも言ってあげたいなーって思った。
そんなこんなで最近ぐっちゃぐちゃの
ビッグウェーブ過ぎて、みんなのところに
思うように遊びに行けないんだけど。。。
あぁ、みんなと遊びたい。
もう少しだ、頑張れ💪💪💓
読んでくれてありがとうございます❤