愛されることに理由がいらない
これって、よく聞く話なんだけど
自分は該当しないって思ってた。
"存在、ありのまま、なんもなくても"
一番許したくて、許すのが難しくて
いっつもいっっっつも！！苦しむ。
思い出したことがある
私は、4人兄弟の末っ子で
すぐ上が兄。
その兄が、いつも、根拠なく
「俺は神に選ばれし者やから
」って
」ってかなりのアイドル宣言をいつもしてて
(中学生くらいの時)
それを見てめっちゃムカついてた。笑
私はこんなに泥臭くて、必死にやってんのに
お前だけ選ばれるとかしばく！！って笑
いつもお兄ちゃんが
羨ましかっただけなんだけどね😫
今もずーっと理由がいると思ってて、
役に立ってこそ、なにかすごい能力が
あってこそ！って思ってた。
モラピーの件とも繋がってると思うけど
今、これが本当に苦しくてつまずいてる。
なかなか、居なくならない。
だから、私が発信出来てないとか
何も生み出せないとか、
すごい人になっていないとか、弱い所あるとか
そのた、諸々。たくさん。
いっぱいあるんだけどその反対の
出来ている事をちゃんと示せてないから
ごめんなさい。
って思ってた。
もう、申し訳なくて苦しかった。
存在してていい理由がなくなる！って
悲しかった。
だから、どうしようどうしようって焦る。
はやく、やれること示さないと！！
そうやって自分を縛り付けてた。
何も示せないから、価値がなくて
価値がないから、言葉も出てこなくて。
言葉が出てこないから、また焦って。
人を好きになるのに理由はないのに
自分は、ダメ。自分が許さない。
だから
いつも前向きでいなければならないし、
できないこと、やりたくない事も
頑張ってやり遂げちゃう。
やったらできるから、やらないとね。って。
セルモラが言ってくるのが無理。
そうやって、したくないのにやっちゃうことが
増えちゃう。
で、また自分にムカつく。
モラピーが(また思い出したw)
二股相手に熱が上がっているなって時は
わかりやすくて
「○○さんのように、肝の据わった女に
ならないとダメだよね笑」とか私に言ってきてて
死ぬほど辛かった。
「だからお前は愛せないわ。不合格。」に、
秒で変換される。
気づかないフリして聞いてた自分が怖いけど。
まぁそれは別の機会に。
そうやって、ダメな所を見られるということは
私にとっては屈辱を味わうことなんだよ。
だから、愛されるということは
○○だからっていう、正当な理由が
存在するってことなんだよね？
って信じてた。
私を好きと言ってくれる人は、
私がなにか役立ててるからで
なにか"いいところ"があるから
それがなくなったら、愛されないから
なくさないように頑張る。
そんなのを繰り返してることに気づいた。
ちゃこ先生の鑑定にも
「理由がなくても愛されていい」って書いてて
マジでドキッ！！！だった
なんで気づいてるの？！
って二度見💦笑
って二度見💦笑それくらい、私は、私そのものを
肯定していきたいし、肯定したいし
愛されたいって思ってる。なのに許せなかった。
でも、最近
わたしを好きって言ってくれる人に
たくさん出会った。
心から嬉しく思う自分と、
「まだ許してないからな！！」って自分と
めちゃくちゃ葛藤して、気づいたんだよ😫
こんなにも許せてなかったんだ。って💦
許したいんだよ、きっと。
許したいのに許せないから苦しいんだよ。
もう、許すだけなんだよ。
許してもいいのかもしれないんだよ。
「許す」をやっちゃうんだよ。
ただの「わたし」だけで生きていく
ってことなんだよなぁ。
難しいなぁ。