ポジティブシンキングに！
前向きに！！！
とにかく頑張れ
とかは今はダメだね。
つらいつらい。
でも、ずーっと自分に囁いている。
もっともっとやれよ！って。
私、諦めきれないの。許せてないの。
何を？？？
感情をもっともっと外に出すこと。
汚いも、綺麗も、同じだと示すこと。
もっと「ありのままで」生きること。
もっと自由を手に入れること。
どこかで会社のことを考え、
これだけやれば、許されるかな？って
頑張った日には、帰ってぐったり。
そしてなんの発信も出来ない。
イライラ。無限ループ∞
むかつくむかつく。自分が。
出来やしないからこんなに疲れてるのに
どうにかして頑張ってやろうとする自分が。
もっとクズになる覚悟が足りない。
わたし的には少しずつ手を抜いてるつもり。
ご飯を"ちゃんと"作る日を減らしてる。
でも、本当のわたしは
そんなんじゃねーんだよ。
分かってるくせに、見ないようにしてるね？？
そんな風に言ってるんじゃないかと思う。
※あくまでそんな気がする、だけ。
今日は、フィクサープロジェクトの初回だったんだけど
初めてボロボロなきながら
いま、苦しい。前向けてない。
なんも出来ない。なんもない。
どうしよう、どうしよう。
苦しい。
こんな何もやってないのに、こんなに苦しいのに、本当に大丈夫なのかな。
器用に全部やれないのが
ほんっっまに苦しい。嫌い。
って言った。お見苦しいところを
失礼しました。
言うつもりなかったのに
ポロポロ出てきたの。
話し始めたら、止まらない涙。
本当は、もっとキラッキラして
話したかったのに。悔しい。
ちゃこ先生は、
「今、グラデーションが始まってるってことだよう！大丈夫だよう
」
」「歯を食いしばって、もっと出してみよう」
あれ？（笑）
絞られたのに、楽になってる。
これがちゃこ先生の不思議な魅力。
会社員だった頃のお話をしてくれて
分かるよ。って言ってくれて。
また泣けた。
私の潜在意識は気づいてたんだろうね。
だから、また受けようと思ったんだ。
わたしが私に、「出来ません」を許していく
数年前の私なら、間違いなく
ガムシャラこそ正義！みたいなところが
あったんだけど、今は違う。
その挑戦をこれからやっていく。
そして、大好きな人に
大好き❤って言われたいんだ。
大好きな人に大好き❤って言いたいんだ。
ヘラヘラしながら、誰かと分かち合いたい。
頑張る、ちゃんとやる、には気合いで
乗り切ろうとするくせに
もう無理なことに薄々気づいてるから
今、ここにいるのに。
また、懲りずにチャレンジしようとしてるのに。
今のわたしはクズになりきれない、いくじなし。
でも、わたしは絶対に諦めない。
くやしいから、諦めない。
くやしいのをそのままにしてるのが
いっちばん嫌いだ。
まとまらないけど、今日は終わり！