私の家政夫ナギサさんの録画を見て、土曜日は朝から泣きまくり。他のドラマでも泣きまくり。
※病んではいないと思います。たぶん。
多部未華子可愛すぎるし
何よりも大森南朋が、好きすぎる
昨日も、親バカチラッと見ただけなのに泣いた。
それなのに他は何もやる気起きない週末だった…
泣く気しかなかった。
後ろでずーっとせるもらが煽ってくる
煽る、煽る。
そうそう、センセとやり取りしていて
思い出したことがある。
人を好きになった記憶。
↑はぁ？やな笑🦁
でも、愛するフジコちゃんの恋の話を
聞きながらも、何だか色々思い出したから
かいてみる。
私の話なんて。ってせるもらが煽るけど😰
そう、モラピーからは解放されたものの、
自分を蔑むということが無意識で
当たり前になってしまっていた。
私をと言うことや、私が幸せかどうか？
ということを一番に考えられないという事。
もう全然大丈夫👌って思ってたのに
いつも嫌なことがある度に
「私のせいでこんな事が起きる」って
私に対してやってたわけなんだけど。
友達がいてくれるからその度に
考え直せていただけで、恋愛になると
途端に人と向き合うのを避けて避けて
表面を取り繕って、なんとかしようとしてた。
一人では怖くて無理だったんだよ。
その頃ずーっと、私の事をそんなふうに
見ないでよ！！！
モラピー事件の時、友達だと思っていた人が
私の噂(あることない事)をみんなに流した。
それで私は居づらいことになっちゃった感じ。
まだあるのか！って感じだよね笑
だから何をしてもまた言われるっていうのが
消えなかった。ダブルパンチ。笑
って、心の中では傷がじゅくじゅくのまんま
それでも明日は来るから。って
蓋をしたんだろうね。
あー、苦しいねぇ。
突発的に寄ってくる男性さえも、
自分の責任だからだ。って思ってたから。
でもそれだけ、"私の気持ち"を無視していたってことなんだよね。
プライドが傷つく！とかそんなあっせー言葉すら当てはまらない。
でも、そんな私にも変化がやってきた。
いまの彼と出会う前の、あの空白の時間。
前の職場で、いつもよく話してた男子。
安全だったんだろーねぇ。
わたし、どうやらぶっきらぼうな可愛い人が
好きらしい
未だにガラケーかよ！みたいな人w
実際ガラケーだった😂🤳
私のこと、お前さぁとか言うし
ただの生意気野郎なんだけど。
愛している、ではなくて
好き、だったんだよね。
セルフアンチのくせに、なぜか
LINEしたいから携帯変えて！とか言った。笑
(多分半年近くかかった……)
なんかその時は、伝えることにこそかなり
抵抗はあったんだけど、相手からは
"打算"が全く見えなくて、正直な人だなぁって
どんどん救われていったのを覚えてる。
だから、楽だったのかな。
なんかその人は"年下おじさん"
のような、変な雰囲気を纏っていた。
全部を受け流すような。。。
でも、その奥に、心を開かないような
難しい、孤高のような、空気感も感じた。
2回くらい遊びに行ったんだけど
２回目はバレンタインのお礼に
という事で、遊びに行った。
彼は私の気持ちには気づいてきてて、
しばらく経ってから
彼が段々誘いをかわすようになった。
あれ？とか思ったわたしは
最後に気持ちを伝えた。
うん、
「うららのことは、人として好きやけど
子供がいる人は自分が受け止める自信がないから、ごめん。だから少しでも期待をさせるならこれからは個人的には遊べない。」
それが答えだった。
逃げてんじゃねーよ。って思ったんだけど
逆に衝撃でもあった。
どんな気持ちで言っているか。
ここをしっかりと感じれたから。
無責任に何も考えず、なんて出来ないかぁ。
期待を持たせる、かぁ。
そうかぁ……。
カッコつけやがって、全く。
嫌いって言われた方が良かったのかも？
そんなふうにも思った。
だって、人として好きとかどうにかなるかもって思うし。ずるいずるい。
でも、"受け止めるしかないなー"
そんな気持ちだったんだよね。
しばらくの間、気まずくなった。
毎日顔を合わせるのにお互いに避けてた。
不器用なもんで
伝えなければ良かった…
もっともっと合わせられる子じゃないと
私なんかじゃダメよね。
でも、子供がいるのは変えられないし。
でも、なぜか否定には聞こえなかった。
ちょっと長くなってきたから、つづく♡♡