保存記事ばっかり溜めて！！もう。
ジメジメ出すの、怖いんだよう
ちゃこ先生の継続を受けようと思った理由
それは、うららという人生を
取り戻したいなぁって思ったからなんだ。
実は、私には消したい過去がある。
それはモラハラ男と付き合ったこと。
そこから数年ずーっと
何かを背負ってしまった気持ちで
自分を信じられなかったんだよね。
とにかく自分が悪いと思ってて
ずーっと自分を恥じてきたんだよね。
「芯がないよな笑」
「母親のくせに笑」
そんなことを言われてから、
感情に波があるのを隠してきたんだと思う
だって、私が一番ダメで嫌いな部分を
つつかれたら、もう責めるしかない。
そう思ってた💦それが的外れなんだけど笑
ちゃんとしなきゃ！
頼るって弱いことだから、強くなって
一人でやらなきゃ。
やれば出来るよね！しんどいなんて
我慢すればいいし！
悲しいなんて、波が激しいなんて
母親としてどうよ？
って一人で生きてきたかのように
強がっていたんだよね
色んな人に助けてもらって生きてるのに。
それを見ない方がよっぽど孤独だね。
本当に晒すの怖いんだけど
だからバカにされる事が本当に怖い。
弱いところを見せて、笑われるかも？
というのがすっごいリスクになってて
見せるのを避けてきたように思う。
いつ何言われるのか？
それをずーっと見張ってきたの
何よりもバカにされる人間なんだと自分が
信じているのを認めるのも怖いんだ。
人と正面から向き合うなんて
本音を言うなんて、鼻で笑われるし
私にはそんな価値がないって思ってた。
だから最初からどうなりたいって
本当はあったのに
言葉が出てこなかったんだよね笑
皆の前で話すなんてもってのほか！！
みたいな感じだったなー💦
ただ、今年に入ってから
私も自分を出してみたいなぁ
私、という人を好きって言って
もらえると嬉しいなぁ
そんな気持ちが抑えられなくなってきた
闇って、悪いことじゃないんだよ
そこが魅力になるんだよって
ちゃこ先生がずーっと伝えてくれていたり
エデンのみんなのブログを読んで、すっごく
共感したりしてる自分に気づいた
うぅ…ってなったり、分かる🥺ってなったり
可愛い❤ってなったり、沢山の気持ちが湧いてくる✨
本当にありがとうしかない。
私が悪いから直さなきゃ！！
ってずーっと責め続けてて、とにかく
あれしたいなーって思ったとしても
自信が持ててからじゃないとダメ🤞
そんな過去がある私はダメ🤞
ちゃんとしてないから、ダメ🤞
幸せになる価値なし🤞
ほら、また笑われるんだからね🤞
そうやっていっつも私は
自分で動けないように先回りして
全力で阻止してきたんだ。
そうやって自分を責めるのって
何かのせいにしてるように思えたんだよね。
ずーっと逃げてたことを
認めるしかないなってついに思っちゃった
おえーー
辛い辛い辛い。笑
そんなことがあってから心のことを
学んできたけれど
今が一番、自分と正面から向き合ってる
気がするよう
でも、この2ヶ月で確実に
心の変化があって、それを抵抗せずに
認めてあげようって思えた。
あぁ、また何が言いたいか分からん💦
なんか書いてて泣けてきた。笑
日が経つごとに
あれ？私ってすごい罪悪感を
感じて生きてきたけど
本当にそんな自分でいいのかな？
てか、今、誰も責めてないよね？？
そんな気持ちがついに出てきた！
自分がずーっと自分を責めてただけだ。
私は本当は人が大好きで、
繋がりを断つと元気がなくなる
それが私だって、思い出せたよ。
それだけでも大進歩かも。。。
今までは自分の事はあんまり
言わないようにしてたんだけど、
というかその方がいいと思ってて。笑
なんでやねん！！せこっ！！！笑
でもやっぱり、本当は
私のことを知って欲しいと思っちゃった
あ、言えた❣️
私は自分の発信することに自信がない。
そう言わせてくれて、ありがとう。
ここまで書くのめっちゃ時間かかった
そうやって完璧主義が今日も
邪魔をしてくるんだけど、付き合おう。
あしらって行こう。
そんな弱さを出せる事がすっごい
私にとっては大きかったように思う
セルフアンチって別に
あってもいいのかもしれない？？
そんな風に思ってしまってる、最近。
というか出てきてもいちいち
闘えばいいのかもしれないって思えてきた🥺
今日も全然まとまらなかった。。。
えいっ💪