退職してから1ヶ月半が経った。
正直、金銭的には危機的状況だし、そんな悠長なことを言ってる場合でも身分でもない。
また、これを言っては全ての働く方々に対して失礼にもなりかねない言葉だとは思うけど…
だけど、
時間的に制約無く自由にゆったり暮らせていることに関しては本当にありがたいなどと感じている。
朝早くに低血圧でつらい身体に鞭打って毎日起き続けなくても良いし、満員のバスの中で苦手な人混みに挟まれて小一時間揺られなくても良いし、次の日の事を考えず好きな時に寝て好きな時に起きられる…
生活が困窮しているのにも関わらず、
こういったことに関しては心底ありがたみを感じている。
でも、お金は無くなるので(勿論)
次の仕事を見つけなくてはいけないのだけれど…
自分の性格上、平日週5日働くのは皆そうなのだろうけれど思った以上に心身余裕を失くしてしまいつぶれてしまうので、
週4日から働ける職場を探しているのだけれど、＋αのところで自分の能力や強迫性障害との兼ね合いなどもありなかなか見つけられないというのが実情だ…
こんなに生きることがハードモードだとは思わなかった。
昔は難無く若さゆえもあって飲食店勤務で15年間も働くことが出来ていた。
飲食店はキツいというけれど、
ある意味ではプレッシャー等もなく身体的な部分で言えばのびのびと働ける職場なので、
そういうところが自分の肌質や性分に合っていた。
だけど、勿論、万年人手不足だし、
体力的にいつもキツい思いはしてきた。
世間の祝日休みなんて関係ない(むしろ忙しくて地獄だ)し、
週1の休みで1日12時間とか働いて手取り月16万で生活し続けていた時もあった。
(ハッキリ言って↑に関しては、バカだったと思う…)
それで知らず知らずのうちに慢性的なストレスが蓄積されていった結果なのか心を病んでしまって、突然のコロナ禍の煽りもあり、飲食業界に身を置くことに対してポッキリと心が折れてしまった。
そして今に至る。
正直、飲食業界に戻ればある程度は経験値も多少はあるし、もともと好きで続けていた分野でもあるので楽しく働ける部分もあるとは思うのだけど、
長年蓄積されていったこの慢性的なストレスの威力というのは相当なもので、
ある種の拒絶反応さえ起こしているのも事実なので、
残念ながらその可能性は今はまだ考えられない。
だけど、他業種で働くということがこんなにも自分にとって難しくつらいものだとは思わなかったな…
自分にとって出来る限り無理のない範疇でやれる仕事に就く。
ということが、自分にとって一番ベストアンサーだと思ってるんだけど、
ただそれだけの事(？)がどんなに難しいか…
今とてもとても思い知らされている。