2020年が終わろうとしていてる！
はやいなぁ〜
終わることで焦る気持ちもあったけど
ふと、自分のなかの変化に気付いたことがある。
それは、わたしが誰かに
干渉され続けている感覚で
わたしのことを嫌いになりかけていたということ。
今年の半ばまで、というか
最近までのわたしは
人と比べたり
人にどう思われているかを気にしていたり
人の感情に依存したりしてたなぁ、と。
勘違いされないように
嫌われないように
期待に応えなくちゃ、って
ちょびっとだけ無理した緊張感のなかで
生きてたんよね
それが、1枚薄いガラスに守られている
わたしになったというか。
オーラに守られてるイメージというか。
とても言葉にするのが難しいんやけど・・・（くぅ語彙力！
なにが言いたいかというと
人は人で、自分は自分
そこの気持ちを離すことが
できるようになったんよね。
（こうやって書くと、あたりまえのことやねんけどな！笑）
それはコロナの影響で
ソーシャルディスタンスと言われ
人との距離を物理的に取るようになったことで
いままで心の距離も近すぎたんやなぁ、って
気付いたことが大きい。
離れていても
相手のことをわかろうとする気持ちがあれば
相手との関係は崩れない。
それはわかっていたはずなのに。
近くいて
相手のことをわかろうとしていないと
この関係は終わるんじゃないか
不安になっている自分に気付いた。
それは相手のことを
信じてないことになるし
相手の人にとっても
めちゃくちゃ失礼やなって思ってん。
だから「もう近づきすぎなくていいな」
って思ったんよな。
無理に近くにいて、理解しようとしてたこと
近くにいなきゃダメだと思い込んでいたこと
それをやめて
心のなかでそっと相手にエールを送ることにした。
そうしたら
相手との距離は変わらないまま
わたしの状態が保たれている感じがしてる。
わたしから奪われるものは
なにもない、という守られている感覚。
相手はわたしに期待してるわけでも
わたしをどうにかしようとしてるわけでもない。
わたしが相手の気持ちを
感じすぎてしまう部分があっても
誰がどう言ったって
わたしはわたしで生きてくから大丈夫よ＾＾
心配ありがと〜
って思えるようになった。
それを続けていると
周りには
わたしの好きな人ばっかりなことに改めて気付いて
それに感謝が湧いてきた。
（なんかな〜って思ってた人とはサヨナラした！不思議！）
あとは
わたしのなかで曖昧やった関係に名前がついたり（恋愛みたいな書きかたやけどちゃうで、、、
距離があった人とまた巡り合ったり
更には新しい出会いもあったりして
それがまた楽しくて幸せで。( ˊᵕˋ* )
これでよかったんやなぁ〜
って毎日が感謝の連続になった。
感謝カンゲキ雨嵐〜〜スマイルアゲーーーン♪
余計なことを考えないで
わたしのなかに誰かを入れないって
心がとてもラクになる。
とても大切なことだ。
人のことは人のこと。
わたしのことは、わたしのこと。
ここは誰にも触れられない大切な部分。
わたしが守られてるっていう気持ちで
わたしの周りにガラスを一枚挟むだけで
こんなに相手のことを客観的に
見れるようになるんやね。
そういえば不思議なことに
わたしの願いもスッと叶うようになったし
それがまた幸せで嬉しい。
（オーケストラが聴きたい！って思ってたらまさかの角度で聴けるようになってびっくりしたけどw
相手に嫌われたらどうしよう、っていうのは
不安というより
勝手に依存していたんやなぁ
それよりもわたしの好きや気持ちを否定して
わたしを嫌うことのほうが
よっぽど怖いや！
わたしのことを見て
わたしを守ってあげようっと。
12月はもっとそれを研ぎ澄まして
生きてみようと思う＾＾
もっと自由に！！