いまのわたしの今の気分

急に寒くなってきて
何着たらいいか
わからないアル(´Д｀)

実はね

8月8日のライオンズゲートから

なにかが、おかしい。

(そもそもライオンズゲートってなんなん

my roomのお気に入りの壁♡

心屋認定カウンセラー
せいらです。

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まあ、その辺りからね

やる気とか

気力とか

全然なくて

身体がずっと重いんよね。

自分がなに考えてるかわからなくて

なにを感じてるのかが

ぼやけて見える。

なんかずっと

大きいものに守られてると

思っていたんだけど

その感覚が、ない。

なんかそんな感じが

ずっとあったのにねぇ〜

一人でポン、と

暗闇の中に落とされた気分で

大丈夫、だとは思っていても

常に不安がわたしの心にある。

安心させようともしたけど

ひとときの安心は

すぐに消えちゃうニダʅ（◞‿◟）ʃ

そのうちなんとかなるやろー、と

考えて早3ヶ月。

なぁーんも、変わらん(｢･ω･)｢

少し、考えてみたらさ

今までの人生でわたしは

目標とか目的とか夢とか

そんなものに向けて

走り続けてきたんよね。

それがすっかりなくなって

なにに向かって走ればいいのか

なにを目標に進めばいいのか

それがないまま、生きていて

今までの人生で

してこなかったことを

いま、体験してる。

目先の楽しいことに

うつつを抜かして

ぼんやりとした理想を語って

ありもしないことで

へらへら笑って

生産性のない日常を

毎日繰り返してるんよね。

数年前の私が

死ぬほど嫌がった人生を

いま、歩んでいるんやなぁ。

それがどうも虚しくて

それじゃダメな気がしてるんだよね。

ずっと

先のこととか

これからのこととか

そんなことばかり

追いかけて生きてきたからさ。

「いま」のわたしが

どうあるべきか

それを考えずに生きてきてから

「いま」のわたしを

ずっと置き去りにして

生きてきたからね。

「いま」のわたしが

どうして生きているのかが

わからなくなって

しまってるんやろうね。

もう何も身につけたくないし

もう何も頭に入れたくない。

空っぽのままのわたしで

生きていたい反面、

そんなんじゃダメだ、と

今までのわたしが

わたしに厳しくする。

どんなせいらでも大好きやよ

どんなせいらでもいいんだよ

って周りは一生懸命

伝えてくれるけど

こんなわたしを許してないのは
いつだってわたしだけだね。

わたしがわたしを許してあげたい
もっと甘えせてあげたいよ

大きいようで小さくて

小さいようで大きい。

それがいまの、わたし。