セミナールームでのマスターコースが
全て終わって残るは合宿のみ。
CBM（コバマス）74期せいらです。
マスターコースの2日間を終えてホテルに戻ってから
すごくすごくすごく
悲しくなった。
と同時に、
虚しくなってきて
こんなんじゃダメだ、とか
私なにもできてない、とか
こんな私じゃどうせ選んでもらえない、とか
マスター中なにも挑戦してない、とか
たくさんの感情が出てきて
すごく泣けたの。
わんわん泣いて
その日は眠りについた。
朝、目覚めても
全然すっきりなんてしてなくて
まだお腹の中に色んな感情が溜まっていた。
セルフカウンセリングしたけど
頭もお腹の中はモヤモヤしたまま。
わたし時々、こういう日があるからさ
こういう日もあるか。
と思ってFacebookにちょろっと書いて
強制終了したの。
でもその時にふと、思った。
私は昨日、
マスター中になにも挑戦してない
って思ったよなぁ
ああ、これが今のわたしの
挑戦するところなのかな
ってね。
何度も何度も来る
言葉にできない不安や虚無感。
相談したくてもなにに困ってるのか
わからないから相談できない。
でも、
そんな状態でも相談してもいい、
まだお腹の中に色んな感情が溜まっていた。
セルフカウンセリングしたけど
頭もお腹の中はモヤモヤしたまま。
わたし時々、こういう日があるからさ
こういう日もあるか。
と思ってFacebookにちょろっと書いて
強制終了したの。
でもその時にふと、思った。
私は昨日、
マスター中になにも挑戦してない
って思ったよなぁ
ああ、これが今のわたしの
挑戦するところなのかな
ってね。
何度も何度も来る
言葉にできない不安や虚無感。
相談したくてもなにに困ってるのか
わからないから相談できない。
でも、
そんな状態でも相談してもいい、
「会って話を聞いて欲しい」
連絡しただけで
泣けて泣けて仕方なかった。
怖さじゃなくて
ようやく、言えたことに
泣けて仕方なかった。
大好きな人を頼れたことが、
たまらなく嬉しかった。
子供の頃からいつも
全部自分で解決しようとして
ひとりで背負いこんでたから。
解決してから
こんなこともあったんだよー
って報告するいつものパターン。
子供の頃からのパターンを
また1つやめれたんだな、って思えたの。
連絡しただけ泣けて、
ひとりで背負いこんでたから。
解決してから
こんなこともあったんだよー
って報告するいつものパターン。
子供の頃からのパターンを
また1つやめれたんだな、って思えたの。
連絡しただけ泣けて、
更には心が軽くなって
えいみーが来てくれるまで
気になってたカフェに行き
えいみーと合流して
えいみーと合流して
京都御苑に連れて行ってくれた。
えいみーはわたしの取り留めもない話を
たくさん聞いてくれて
更にはこういうこともあるよね、って
伝えてくれた。
わたしは
勝手に1人にならない
の意味を取り違えてたのかもしれないなぁ。
大切な人であればあるほど
相談できない。
大切な人であればあるほど
大丈夫と言いたくなる。
大切な人だからこそ
困らせたくない。
それでも、
私が頼ることで嬉しくなる人もいるんだよね。
今まで期待しても
思ったものが返ってこなかったら
すごく悲しくて寂しかったもんね。
だから拗ねて最初から期待しなくなっちゃった。
昔からわたしは
勝手に強がって
勝手に1人になって
勝手に寂しがって
勝手に人に裏切られた気がしてた。
そして、勝手に離れていく。
そんなことを繰り返してきたけど
それももう、やめよう。
期待したぶん
こうやって返してくれることもある。
返してくれないことも、ある。
怖いけど、世界は優しい。
そういう体験をもっと重ねていく。
これからの私は
頼ってくれてありがとう
頼らせてくれてありがとう
の世界で生きていたいなぁ。
もっと人を頼って信じて
生きていこう。
