なんだか、ぐだぐだうだうだ
気力もなんにもないです。
ただの屍です。
CBM（コバマス）74期せいらです。
同期のみんなが
カウンセリングメニューを出してるのを見ては
すごいなぁ
私には無理だなぁ
と思い
バンジー飛んだブログを読めば
すごいなぁ
私には無理だなぁ
と思う。
わたしなんて
全然かわいくないし
可愛げもないし
何もできないし
すぐ役に立とうとするけど
役に立てないし
いてもいなくてもいい存在だなぁ
私なんていない方が
みんなにとって良いんだろうな
と思っている。
いくら周りから
かわいい
とか
役に立ってるよ
いてもいいよ
いてくれるだけでいいよ
って言ってもらえても
私自身が私にそう思ってない。
友達も
彼氏も
家族も
・・・お母さんも、お父さんも
私なんていらない
って
思ってるんだ。
昔から
そう思われているなら
先に捨ててしまおう
と思って
勝手に決めつけて
色んな人を捨ててきた。
色んな人を傷つけてきた。
さらに、戻れなくなった。
謝っても許してもらえない気がして
謝れなくなった。
だったら
強くなろう
と思った。
それでもハリボテの強さには限界があって
すぐダメになった。
肝心なところで
助けて欲しいのに
助けてが言えない。
あの子は大丈夫
放っておいても大丈夫
自分でなんとかできるでしょ。
今までそうしてきたんだし。
私の作ってきた強さは
誰も寄せ付けない強さになってしまって
ひとりぼっちになった。
もうひとりぼっちは嫌だな
助けてって言いたい
言えるようになりたい
孤独感の強い自分も
虚無感も強い自分も
しにたくなる自分も
一緒に生きていくと決めた。
けど
わたしがわたしに寄り添って
生きていくと決めた。
けど
私が私に大丈夫って声もかけてきた。
けど
誰かに助けを求めて生きていきたい。
