ふと、決めた！！！
もう自分の好きなことしかしない！
ときめくことしかしない！！
年齢がなんじゃいっ！！！
性別がなんじゃいっ！！！
他人がなんやねーーーーーんっっっ！！！！！
なーーーーんも関係ない！！
うじうじうじうじ
ほんまなんなん？
ただの弱い子ぶりっこや。
自分にも腹立って来た。
もう終わったやん。
やってきたやん。
今まで頑張ってきたやん。
もう苦しまなくて良いやんか。
自分の想い通りになるねん。
全てうまくいくねん。
こちょこちょ小手先でやってるから
上手くいかんねやーーー！！！！
自分で自分の機嫌とって
いつもご機嫌で笑ってたらええねん。
それだけでいい。
ほんま。
弱い自分もあっていいけど
弱い人になろうとしてる。
あほや。
それを全面的に押し出そうとしてるから
うまくいかへんねん。
ほんまは弱くないのに
弱い自分を見つけて嬉しくなって
あ、弱い私がメインの私だーーー♪
ってなってるから、上手くいかないんや。
弱い私”も”いる。
強い私”も”いる。
泣く私”も”いる。
ご機嫌な”私”もいる。
どれをメインで押し出すかって
言われたら弱い私じゃなくて
ご機嫌な私やろ♡
間違ってた（厳密に言うと間違いではない）から
最近しんどかったんかな～
ご機嫌にならんねやったら
会社もいかんでええわ。
最近、起きて自分と相談して
行くか行かんか決めてる。
今日も起きて準備して明日の手紙書いてたら
出る時間とっくにすぎててw
手紙書きたいな～って思ったから堂々と遅刻！
誰も責めへんし、責める権利ない！
自分しか責めないからね。
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お金も使ってるけど不安にならんくなった。
回っては来てるし、トータルで言ったら減ってるけど
自分の好きなことに使ってるからか
あんま罪悪感とか不安感ないわーーー。
どうせ入ってくるし？みたいな？
高校でクソみたいな性格つくって
弱いけどしたたかみたいな性格な。
友達のことも信用してへんかったら
ばかにされて裏切られて。
心の中でしか言い返せなくて。
ひとりぼっちが辛くて。
もうどうせ一人なんやったら
専門では自分出して自由に振る舞って
いい人のふりもできないふりもできるふりもやめる
自分が笑顔でいれることを最優先にしよう
って決めたん。
そしたら人が寄って来て（笑いもしないのに
凄く好かれて（自分からは動かないのに
実験とかレポートとかやってもらえて（やりたくなーいって言ってた
卒業して就職してからもご機嫌で居たら
大恋愛の彼にアプローチされて。（自らぶっ壊したけど
うまくいってるやーーーーん。
まあ、このときはちょっと
弱い自分を出すことを躊躇したのもあって
恋愛でずっこけてだめになって
高校のときのだめな私が出て来て
やっぱり私って駄目なんや。
こうなったらやったことないけど努力や！
努力しかないっ！！！！と思って
死ぬほど頑張って強制終了で今。
努力なんてしたことなかった・・・
いや、無理に自分を作ることはしたけど
誰かのために、とか考えたことなかったなあ。。。
大人になるってこわいwww
そして大人やから、っていう世間の目。
という名の自分の目な。
が気になって「もっと頑張らないと」って
思ってたんやろな。
専門のとき+弱い自分を出す
もう一度これやってみる。
わくわくすることしかしなかったし
好きなもの使って、好きなことして
やりたくないことしなくて。
自由奔放なジャイアンだったわ・・・
（今も時々言われるw）
授業中寝ててノートはテスト前に
急いで親友に貸してもらってたし
（怒られた）
料理は滅多にしなくて外食ばっかで
男友達に無理矢理奢らしてたし
（最低）
家賃・生活費は母から仕送りで貰ってて
バイトは好きなアパレルで
社販するからそれでほとんど給料ないし
（バイトするから～って一人暮らしさせてもらったのに）
笑えるな～
ってわけで、宣言しないと
実行できない私もいるので
他人になんと言われようと
一人になろうと
自分が一番なので
ときめくドキドキの
やりたいことしかしなくて、ご機嫌で
笑顔でいまーーーーす。