無題

我武者羅にがむしゃらに。

無理を突き通してばかりの日々だった。

いつの間にか心も置き去りにしていた。

いつの間にか体も無視できていた。

だからこそ、身体に傷を付けまくった。

「痛み」があるから「生きている」と思う。

だからこそ、「生きてしまっている」とも思う。

刃物の冷たさが心地好いだなんて。

この病んでいる感覚がおかしいだなんて

きっと当人が一番よくわかっている。

誰に言われなくたって、

当人が一番一番、よく知っている。

そして儘ならなさに一番絶望しているし、

一番苦しんでいる。

内に内に閉じこもる。

それもまた一種の防衛反応だ。

人間はたくさん防衛することが出来るのだな。

心を守るために。

自分を守るために。

お金の問題

人の問題

全て今の心の状態を映している。

きえてしまいたい

本当にそう？

自分すら自分を誤魔化して生きようとする。

そして無視しようとすれば、いくらでも無理は効く。

………ある程度までは。

それが限界を迎えたらどうなるか。

ある人は人へと攻撃性を向け

ある人は自分へと攻撃性を向け。

そして、

やがて。

病気、怪我………そしてまたリセットと再スタートへ。

負の連鎖。

もう一度やり直したところで、

同じような人生を歩む可能性が高いと

あらゆるところで聞く。

痛い思いをして、苦しい思いをして。

再スタートすることは、

確かに今の苦しみから

今、逃れるのには適している、かもしれない。

ただ言えるのは、

そうまでしてまた同じことを繰り返したいのか？

そうは思わないからこそ人は足掻く。

足掻いて足掻いて……それはやはり、

自分に無理を強いることと同義で。

そうしてきた今までの「土の時代」は

我慢、根性　などの精神論が通じた。

実際、書き手もそうである。

し、だからこそ耐えてきて耐えてきて……

結果、そういう類を言われることが全て嫌になっている。

何かをするためには我慢して何かをしなければ。

…例えば、

やりたいことで稼ぐためにはまず

バイトでもなんでもして生活費溜めないとね　とか。

確かに、それは正論、かもしれない。

だが道は一つじゃないことを

あらゆるところで教えてくれている。

何故それを赦さないのか。

大多数は、特に。

自分が苦労してきたからこそ、

苦労を強いてはいないだろうか。

書き手は、そうは思わなくなった。

苦労してきたなら、

その苦労はしなくていいように。

道を示すことができる。

まあ勿論、その道を行くか行かないかは

聞いた者の心境状況だったり、

信念や今信じている価値観だったりするわけだが。

人は一人では生きられない。

という割に、

人は一人になったって死ねやしない。

……だが、と続くが。

人はずっと孤独を感じていればそれは苦痛となって

やはり死を選ぶだろう。

生きているだけで奇跡だし価値がある

といいながら

生きているだけでお金はかかる。

なんともやるせない世の中だ。

なんて思うともっとやるせない世の中になっていくだろうか。

虐げられていた者が、

幸せになる物語。

たくさん世の中にあふれている。

漫画だろうとドラマだろうと

小説だろうと、

(AIが作り出すものも最近増えてきてはいるが…)

とはいえ、大半はまだまだ人が作ったものだ。

人が作るものというのは、

制作者の頭にある世界が投影されている。

それはアクセサリーであれ、なんであれ。

そして……

パラレルワールドというものの存在を

皆が知っている…かはわからないが。

近頃そんな世界だって

行けるのだ、なんてことも

書き手は良く耳にするようになった。

誰かの作る世界は

実は隣り合わせにある世界の話

だったりするかもしれない。

知る人の前にはそれは確実に在る世界

だったりするのだから。

宇宙人だっているし。

UFOだってあるし。

「見えない存在」を何と信じるか。

心に関するジャンルは、

特に日本ではまだまだ未熟で。

海外ではカウンセラーだって実は

もっと気軽に行く場所、

だったりする、、というのも

きいたことがあるなあ、なんて感じだが。

カウンセリングを必要とする

それはもうすでに「病人」なのだ、

なんて思い込みだったり刷り込みが

結構多いんだよな。

という割に、

必要な支援を受けるには

やはりちゃんとした「名目」「病名」

等がひつようになってくるわけで。

それに当てはまらないようなものであれば

そうじゃないのだからしっかり働け、

となる訳である。

それで結構苦難している者も…

いたりするわけで。

まあ色々と言及を始めてしまえば

言いたいこともたくさんでてきてしまう。

とはいえこれは、現状のことであり、

また今の書き手だけでは

到底ひっくり返すことの出来ない

「常識」だと痛感する。

自殺。

本当に人は自殺する必要があるのだろうか。

いや、書き手自身もその甘い囁き？に

ぐらぐらしている人間であるが故に

なんとも言えない心地になってしまうのだが。

ああしていたら

こうしていたら。

そんな過去の事であっても、

その時の出来事があるから

それを踏まえて、そうできるし、ああできる。

その時の精一杯を人は生きているにも関わらず

何故そこを自分自身ですら、

そして他者にも

問われなければならないのだろうか。

追い詰めなければならないのだろうか。

心の底から

信頼できる人間が一人でもいたらいい。

自分と自分。

…それは大前提ではあるけれど。

何をしなくても

いてくれるだけでいいと

言ってくれる人が傍に居るなら

大切にした方がいい。

いないからこそ、

人は外に外に求めてしまう。

そしてまた自分がないがしろになって

ぼろぼろになっていく。

一人では生きられない。

でも一人になっても死ねやしないが、

ずっとそのままでいれば

やはり死んでしまうのだ。

そうなる前に。

気付いてやれるだけの、

そして手を差し伸べるだけの

心の余裕を持っていたいものである。

そして

優しさを躊躇わずに使いたい。

使って欲しい。

大切な誰かを

失わないために。

必要な人に届け。

マイバースデー。皆に感謝を。

1988年の今日。私は生まれました。

たくさんの想いを抱え、たくさんの経験をし。
今ここにいるわけですが。


色々と思う事もあるわけで。



日本では誕生日は祝われるものとして定義されている。
けれども海外では自分から、感謝を伝える日であったりする。

私は今まで比較されて生きて来たようなものでした。

同じ誕生日の人がいて、あの人は祝われていて
私は祝われない――
誕生日は父親と弟が大喧嘩する日。
怒鳴り声と泣き声と涙がセットでした。


自己肯定感などあってないようなものでした。


祝われる意味もわからなければ、
いっそ呪う位の気持ちでいた。

もしかしたら今もそうかもしれない。


でも本当は。

死にたいの裏に「生きたい」があるように
生まれてきたことを呪うその裏に
生まれてきたことを喜んで、感謝したいの気持ちがたくさんある。
そうでありたいと願う。


祝える人でコミュニティを作れたらいいなって思っています。
あたたかい人で満たされる場所を作れたらいいなって思っています。

もし賛同してくださる方がいるのなら、
ぜひ繋がらせてください。


その場所で自分も皆も……まるで子どもを育てるように。
皆で皆を育む場所を作れたらなって思います。



綺麗事も皆の力があれば
一人の力では何もできなくても
大勢の力があればきっとそれは綺麗事ではなく真実になると信じている。
そういう未来であって欲しい。


そんな願いも込めまして。





見てくださった方々にも
多くの幸せが訪れますように。

 

涙のはなし。

ゆーちゅーばーになってみたいな
って訳じゃないけど、
折角声がいいとか言われたから
調子に乗って活かせたらなって思って
動画を撮ろうとしてました。


結果？
納得がいかな過ぎたのと
めちゃめちゃ噛みまくったのとで断念しちゃいましたとさ。

だからきっと何事も上手くいかないんだろうな…。。しょんぼり。




「涙」の話。


涙は自分に戻るためのツール。


心から溢れた感情が水に溶けて目から流れていく。
私はそんな解釈をしているわけだが。
まあつまりは言葉に出来ない気持ちの表れなのだと思うんだよなぁ。

泣く時間って今となっては大事な時間。
ほら、「涙」は「さんずい(水)」に「戻」　って書きますよね。
本来の自分に戻るということだから
むしろもっと泣け！
っていつぞやに言われたこともありました。







涙活　って流行りましたよね。
今も流行っているのかな？
もう一度、というか
私はその活動をまた広めていけたらなって思っている。
というのも、泣くことで感情をリセットできるのではと思ったからだ。


悔しい。辛い。しんどい。
はたまた　怒り。悲しみ。などなど。
言葉に出来ない気持ちを零して、フラットにできたらなと。

生きている以上心を揺さぶられると思います。
毎日たくさんの情報を目にして、耳にして、
そんな情報に惑わされて。

人が人と生きれば、感情を受け入れることだってあるでしょう。
人間は感情の生き物なので。

怒りとかそういった類の感情に晒されやすい人は特に。
必要なのではないかなって。

それは女性男性関係なく。


男だから泣くな、なんてこともよく聞きます。
でも、私は泣いていいと思うのです。
誰かに当たり散らして止まらなくなるよりもはるかに良いのでは、と。



勿論、悲しみとか苦しみの涙より
嬉しいとか感動の涙である方がもっと素敵だとは思うのですが。



泣いて泣いて泣いて、
そうしてすっきりした後に
笑ってもらえたら。


新しい思考が生まれるのではないかな、なんて。



それが実現出来たら最高だな
って思ったりしておりますよ。










閲覧ありがとうございます。

皆様にたくさんの善きこと、豊かさ、お金が舞い込みますように。






 

まだまだ続く、泥沼の日々。

最近いいねやらが増えてきて吃驚してる私である。
ありがとうございます…(照)

それでも
まだまだ泥沼ですよっと。

いやあ、ホント、すんごいドロドロでね。

恐らく小学校上がる時には

もう既に色々と諦めてたらしいことが発覚し、
ああそうかも、って思い始めた今日この頃。

そりゃあね、カレシにフラれてすぐ諦めちゃうわけだ。
まあいいよ。手離されたなら戻ってやんない。
…そこまで言える女になりたい。



強くなりたい。



心が見えなくてホントに辛い。
そんな日々を送ってる。



人間は皆、無意識を現実に持って来ているという。
今見ている現実は、数日前、数年前、
もしかしたら数秒前に願ったことが反映しているのだとか。

って言うと反発したくなる。
願っているのは違うことだ！
って。


それ、私もいつも思ってる。
だからきっと、裏目に出る。


思い込みが全てを決める。
それは小さな頃から積み重ねてきた刷り込みと思い込み。
刷り込みは両親や周りの影響を受ける。
勿論、周りだってその更に周りからの思い込みと刷り込みな訳で。
情報化社会だからこそ余計に情報を取り込みすぎて
「自分」がわからなくなるわけだ。

自分を思い出すにはその逆をするのが一番だ、そうで。

まあそうは言っても、
わかっちゃいるけど中々手が出せないパターン。


逆はわかっちゃいるけどやめられないパターン。
こっちはあれですね。
頭で、表面的なところで

いくら願ったって叶いやしませんよ、って話。
何せ人間は意識的なところが5％で、
無意識なところが95％　っていうでしょう。

それを知ってはいるけどじゃあどう活用したらいいのさ
ってところで皆さん躓くのだろうけど。
 

いや、私が今絶賛ドハマり中なので

何とも言えないんですけれども。。



引き寄せの法則。
行動と、思考とを一致させれば簡単よ☆

っていうけど、それが思うようにいかないから
皆　本を買ったり情報を集めている。



行動するには意味が必要で、
人はメリットがあるからこそその行動をする。
「行動しない」も一つの行動。

不利な状況に持っていくのだって
無意識でそこに利点を見出してる、というけど。

まあ頭で考えたら当然、

不利なことしか思い浮かばないよね！！


大変痛いです。
ええ、私だってそうですもの。
私だけ？そんなバカな…
いやいいんですけどね。
それならそれで。
皆さんが幸せならそれで。





いつからこんな自己犠牲的になったんだろう。
自己犠牲的なところが

美徳だと思ってしまったのはいつからだろう。

それがいいんだと勘違いし始めたのはいつ？


死んだ両親より自分が死ねばよかった。
生まれてこなければよかった。


ずっとそう思ってきた。

そうやってずっと自分を責めて生きて来た。



もう許していいんじゃない？


「情けない」
とか
「申し訳ない」
とか
それって自分を責める言葉。







自分以外は親でも他人。


他人である以上、厳しい言葉を掛けることだってある。

でもせめて自分だけは自分の味方でいた方がきっと心地いい。
きっとその方が自信が持てる。

自分は唯一無二の相棒で、100%味方なのだから。

って言われて
はいそうですか、って出来る人ってきっと少ないと思うの。
少なくとも私はそう。



厳しい言葉を自分にかけてしまって、
自分で自分にプレッシャーをかけて。

それで失敗したらそれを言い訳にしちゃう。

それって本当に苦しいだけだと思うの。


他人と比べて、私なんて。
外と比べてしまうクセ。


手放そう。


もういいよ。
許可してあげよう。

少しずつ。




しんどいね。
しんどいよ。



しんどい時ってもしかして、
自分の本当の心と姿が見えてない時かもしれない。


追い込んで追い込んで、
ストイックに出来る人もいるけれど、
エネルギーが枯渇してたら何もできないよ。
仕方ないよ。
いいんだ、充電したって。


生きてるからこそきっと乗り越えられる。


生きるの辛いってやっぱり思っちゃう。
そうだよね。
でも正すことを自分に課したのだから、
それをやった方がきっと成長するの。

って言い聞かせて、今日もまた一日を過ごす。



なんで夜中にやってるかって？
日中は何故か色々やる気が起きないんだよ…
いい加減ここから巣立ちたい。



いつかハープを手に入れて、
世界ツアーとかやって(笑)

結婚式とかで奏でたりできたらいいな
って野望があったりするわけだが、

今年中にせめて、ハープ習い始めたい。


決めたら叶うって言うけれど、
これもまた無意識がそうって決断できなきゃ意味がなくて。


私は今そこで壁にぶち当たってるわけで。




アドバイスとかもしあれば、頂けたら嬉しいな、って。


SNSはそういう活用法であって欲しい。



貶すのは悲しい。
見るのも、それを書き込むのも。


反発するのはいいけれど、
傷つける言葉はきっと、自分に返ってきてしまうから。




少しでも苦しい人が救われることを祈る。

私も、もうちょっと、ゆるく生きたい。
がんばるのはもう、ずっとやってきたからね。


それを赦した世界に行きたい。
心に刻みたい。



誰かに優しく出来る人はきっと自分にも優しくなれると信じて。

見てくださった人たちにも、

良き事、豊かさが雪崩の如く起こりますように。

今日は私が死ぬほど人生の落とし穴的な泥沼にハマってるって話。

最近毎度のことながら
底なし沼。
推しとかそういうのではなく、人生のドツボ？

でも今そういう人って多いんじゃないだろうか。
私だけ？そんなバカな………。


まあ私だけでもいいんですけどね。




本日やけにドロドロした人間臭い、
死ぬほど低波動なブログになりそうですので
見たくない方はブラウザバック推奨。


読みに来てくださった方はありがとうございます。
ですが本当にドロドロしてる話。
誰がって、ブログの主がです…。
大変申し訳ない。










色々な方とお話しする中で、
厳しいことを仰る方も、
そうでないことを仰る方も。
まあ色々いるわけですよ。
当然、人間ですからね。

最近の若いのは、なんて言われたっても仕方なくて、
きっと一番もだもだ藻掻いて、

苦しんでるのは当人に違いなくて。

鞭打つ人ってやっぱりいる。

まあその裏に隠れてるのは

あなたには力だってなんだって持ってるでしょ！
だから動けるうちに動きなさい！！！

という愛情(？)からだったとしてもだ。

それがいいっていう人だっているだろうし、
それが嫌だっていう人だっているだろう。

私は甘いと言われようが後者である。
ぶっちゃけ死ぬほど甘いだろう。
綺麗事ばっかり並べ立ててるなと自分でも思う。

実際にそうなれたらいいと思いながら、
そうなった時に制約掛けないといけなくなるほどに

甘い汁を啜りたい人だっているだろう。
何せ人間だって動物だし。
どこぞで聴いたことがあるだろうが、働きアリの法則…
2割の良く出来る働きアリと、

6割の普通に働く働きアリと、

2割の仕事しないアリがいる
って話である。

まあアリは交代制で動いていて、
働きアリが何らかの理由で働かなくなると仕事してなかったアリが働く、
ということらしいのだが。

まあ人間だと………そういう全体を見ることも出来ないし、
中々難しいですよね…。なんて。(勝手な言い分です)



ただいま絶賛、働きたくないでござるを地でいっておりますが…。
まあそれを考えるとぶっちゃけダメ人間です。

人間失格です。知ってる。


とはいえ根っこの底から

働きたくないって言ってるわけではない…
と思う。たぶん。


なんならお金回したい方に行きたいくらいだからね。
まあ今のままじゃ夢のまた夢なわけですが。




五体満足
きちんとご飯を食べることが出来る。
排泄だってちゃんと一人で出来る。
自分で動くことが出来る。
起き上がることが出来る。
呼吸をしてる。
心臓が動いてる。

こういう些細だと思ってしまう事こそが
実は奇跡的なことだっていつから人間は忘れてしまうんだろう。

そういう視点から見てみれば、
生きてるだけで奇跡的だと思えるわけで。
そこに感謝できる✨わけで。


とはいえ
そういう些細だと思ってしまうようなことすら困難な人もいる。
病気を抱えていたり、障碍を持っていたり…
※嫌な気持ちにさせてしまったらごめんなさい。

　貶すなどの意図は全くありません。

そういう人にとってみれば、動ける人なんて羨ましいわけで。


なんなら、日本という国に生まれた時点で

ある意味恵まれている、とも取れる。


取り方は色々だけれども。





親で苦しんでいる子どもがいる。
親に殺されてしまう者もいる。
逆に子どもに殺されてしまう者もいる。


実に哀しい世の中である。


元気がない。
落ち込んでいる。


わかる。
今の私がそうだから。

そういう時は何もしなくていいと思う。
元気を充電する時間が必要な時だってある。

スマホだって、充電しなければ動けない。
人間も同じだ。


ずっとそのままでなんてきっといられないから。








感謝が足りない。
たぶんそう。


出来るはずの人なんだから勿体ない。
そんなこと言われたってじゃあ何が出来るのかがわからない。


動かなければ運命だって動かない。
燃料がないのに動いたところで無駄じゃないって思ってしまう。


ただの甘えだからやめなさい。現実見な。
そんなの自分が一番わかっている。


それでも自分が納得しなければ動けないのだ。
確証がないと動けない。
あなたはそうじゃないのだろうか。


誰もが皆強い人のように生きられるわけではなくて、
憧れて、潰されて、
打ちひしがれる時があって。
全てに蓋をしてきた人間はその蓋を開けなければきっと前に進めない。
そんなことはない、って言うかもしれないけれど、
私はきっとそうだって思ってしまう。


結局は…
とことん、やるしかないんだよなあ。
自分が思うように。
自分ができることを。
どれだけ間違ったとしても。





落ちることでわかることだってきっとある。

落ちなければわからないことだってきっとある。



だから、そこにいることにきっと意味があるのだと思う。

それがわかるのが遠い未来でも、
きっと生きている今が大正解。


そう納得させて生きる。
どれだけ辛くても。



そして、その後で、
きっと楽な生き方が見えてくるかもしれない。

そうだと良いなと思いながら、
私は今日を終わらせようと思う。


また次回会えることを祈って。

皆に良きことがたくさん、雪崩の如く起こりますように。