今日から３日間、検査で入院する。
久し振りの入院で、近くなのでとっても楽。
さっき７階の自分の病室から下を覗けば、丁度向きが合っていて家が見えた。なんだか不思議。
今は大分落ち着いているけれど。
昔は喘息がとてもひどくて、よく入院した。発作が出て救急車で運ばれ、そのまま入院となったりと。
そもそもキツイ猫アレルギーがあるのに、猫を沢山飼っていたり、タバコ🚬ぷかぷかやっていて。
あの時も人の言うことをきかず。
イケメン主治医からは「このままでは死ぬ」と言われた。
それで返したのが「別に死んでもいい。ただ苦しいのが嫌なだけ。」
本心だった。
それに返ってきたのが、「だったら今打った薬が無駄になる」だったね。
「そりゃないだろ、苦しくて今にも死にそうになってる患者を捕まえて」と思った。
病弱で沢山の病院、沢山の医者にお世話になったけれど、とても優秀な医師だった。
タバコはともかく、
猫をどうにかしろ、と言われて出来るもんでもないし。
思えばあの時も、
絶望しもがいていた時期だった。
世界への怒りが、自分に返って来てるとは、この時には知る由もなく。
ただただ人生のハードさに、困惑していた。
それがどうよ。
ずいぶん先にはなったけれど。
自分以外のせいにする愚かさを知り。
些細なことでカッと来たり、悲しんだり、ジェットコースターのようだった気分が。
比較にならない程、穏やかに暮らせるようになって行った。
諦めなかった自分よ、ありがとう。
やっとだね。自分の道を行くよ。
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私自身振り返って言えるのが。
思えば、つまらないコンプレックスやら諸々を、ことさら重大に捉え。
(その人にとっては一大事
)
)その〝捉え方〟に足を取られ、可能性を自らの手で潰していました
。
。それに気づかず、「人生が上手くいかないのは、〇〇が悪いせい。〇〇がダメだから。」
「私は頑張っているのに
」
」結果、一難去ってまた一難。
長くそんな人生でした。
こんな私ですから、【人生の責任は自分にある】とする〝捉え方〟には、抵抗しました。
でもそれしかない、私の結論です。
これは感情論ではなくて、理です。
言葉にすると簡単ですが、都合の良い解釈にすげ変わるが多く。
実際には理解に及んでいない。
こんなケースがほぼなのでは。
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