忘年会シーズンですね
職場の忘年会は来週なんですが
それとは別に
行事としての忘年会もあって
職員の出し物として
今年はハンドベルをやることに
なってて
4日間のうち私は明日担当になって
4人で2曲演奏します
4人合わせての練習
１回しかやってないんだけど
（明日が本番）
練習
すごく楽しかったぁ 
誰かと一緒になにかをやるって
楽しい
そういえば
料理とか
あんまりレパートリー多くないし
毎日作らなきゃとかは、嫌だけど
誰かと一緒にご飯作るのは好き
庭の草むしりとか
掃除とか好きじゃないけど
（でも家は片づいていてほしい）
誰かが一緒にやってくれたら嬉しいし
なんか楽しくなってやる気まで
出たりして
一緒にやるって楽しい
自分がやりたいときに
自分がやりたいって思ったことを
やるのが好きだ
反対にやりたくないことをやれと
言われるのは苦手だったから
学校は大嫌いだった～
やりたくないことだらけだった
劣等生だった私が
いうのもなんなんだけど
思うんだけど
日本の教育ってなんかおかしいと思うんだよ～
先生も子供も親も苦しくなるって
なんかおかしいよ
学校を卒業しても
刷り込まれた枠から出られない人も
いる気がするよ
先生も、人間だし
親も間違うことあるし
教科書も一方的なものの見方で
ニュースだって切り取られた一部分で
社会的常識だって
それが正解でもないよねって話だから
脳にすりこまれた思考に
縛られなくていいんじゃないかなぁ
って、今は思う
もっと自由に選べたらいいよね
私はとにかく周りに合わせて
動くのが苦手でした
私は自分のペースがあるからで
無意識ベースが
天邪鬼だったからかも
大人になって自由にやりたいこと
選べるようになってから勉強したくなったよ
そして今、仕事についてる
（うちの娘っ子も
同じく勉強苦手だったけど
今、仕事バリバリやってる）
ベースが天邪鬼で自由を愛する性質なので
集団の中にいて、人に合わせるって
苦手なこともやることになるわけで
たとえば「お付き合い」
飲み会とか冠婚葬祭とか
（コロナのお陰でずいぶん
やりたくないことが減って
そういう点では有難かったー）
何が嫌かって
お酌して回らないといけないこととか
（田舎って特にそういうとこ、ある）
隣の人が席を移動して、どこかで
話し込んだりすると隣が空いて
こうなると、ものすごく居心地が
悪くなるもので
かといって自分はそういうの
したくない
あまり話したことがない人とは
話すとき
自分が興味のある話って
ちょっとマニアックで
話題にできないし
その人がどんな話が好きなのか
わからないけど
無言にだけはならないように
変な気をつかったり
あんまり人数が多くなると
すごく周りがにぎやかになって
大きな声出さないと聞こえなくなるのも
苦手で
カラオケも
歌うと喉がすぐに痛くなる体質で
周りの人は行きたがるから
断りづらかった
大きな音が苦手で
声帯が弱くて、大きな声が出ない私には
苦行でしかなかったなぁ
みんなが歌ってるからって
ことわっても
無理やりマイク渡されて
仕方なく歌いだしても
声小さいしうまくないので
結局誰も聞いてない
（だから言ったのにーー
）
歌が上手い人がうらやましかったなぁ
（ふふ 
私の方がマシだな
って、ちょっとホッとしたりしません？ 笑）
望まないことを経験すると
望むことも出てきますね
どんな体験も無駄になることは
ないんだ
本当はやりたくないのに
人に合わせようとすると
しんどくなるんですよね
人と同じに出来ない自分がおかしいのかな
って思ったり
自分が出来ないところばかり
見えてきたり
物事の受け取り方や
感じる視点がそうなってるだけなんだけど
やりたくないことを無理にやってると
自分じゃなくなるんです
で
どうしてもやらないと
いけないことがあったとして
やらされると思うから
しんどいわけで
「ええい！やってやるわい！
」
って腹をくくると
それだけで
やらされ感が減って
天邪鬼な私の気もおさまるみたいです
私はね
なのでどうしたら
自分がホッとできるかを大切にしたら
いいと思う
私は私のペースでつくる
私の心地よい世界がいいな
私は誰かとお酒を飲むなら
楽しいお酒がいい
少人数で
自分を出しても安心な人たちと
心地よい音を聞きながら
のんびり
ゆっくり味わいたい
そういう心地よいことだったら
やりたいな
来週の職場の忘年会は
3月で辞める予定なので最後の忘年会
今回はたぶん14人くらいかな
さぁ、私はどんな気分を創るんだろう
美味しいお酒になるといいなぁ
明日のハンドベルは、こっちはやりたいことなので
楽しんでくる予定です 
