祝・３ヶ月★

彼と付き合うことになってから、３ヶ月がたちました。　えへ

この３ヶ月目って、私にとってはとても重要な区切りで、

彼氏ができても、

ダメな人なら、だいたい１ヶ月でおしまい。

１ヶ月で私は見切ってしまう。

３ヶ月を越えるってことは、私の中で結論が出てないってことで、

つまり、

今後もずっと続くことを意味してる。

実際、”付き合う”前からちょくちょく２人で会ってたから、

そこ頃から数えると、６ヶ月。

半年たってる！！

今でも、この人と出会えてよかったと思ってる。

今日はその記念日に、

彼におそろのネックレスを買ってもらった。

ネックレスだけじゃ物足りないので、

ネックレスとセットで、おそろのリングを私が買った。

おそろでアクセサリー付けるのって、

初めて。

ネックレスとリングの両方に刻まれている文字は、

　　Forever

ちょっと照れくさいけど、

うれしいからいいのー。

これからもずっと一緒にいようね。

待ち合わせ

友達と食事した帰り、
彼はまだ仕事中。


メールすると

　　『０時くらいの電車にはギリギリ間に合うかな、、』

って。

じゃ、駅で待ってようと思った。


待ち合わせにはまだ２０分もある。

　　『終電までには来てくれればいいよ。』

と忙しそうな彼にメールを返したから、
もう少し遅くなるかな。



たった１０分、
同じ電車に乗って、
そこでまたバイバイなのに、

それでもその時間を一緒に帰りたくて。



この先、ずっと彼と一緒にいられるとして、

私はいつまでこんな気持ちで彼を待つことができるだろう？

数年後の私は、今の私を見て笑うかな？



でも今、
こうして待っている時間でさえも
幸せに感じる。

この気持ちを忘れたくないな。

大事

大事だよ。

彼はよくそう言う。

「好きだよ。」　じゃなくて、

大事だよ。

好き、と言われるのもいいけど、

大事だよ、と言われるのも心地いい。

私は妹なので、

まわりから可愛がられるのが好き。

いい子、いい子、されるのが好き。

もちろん、

大事にされるのも大好き。

彼はあまりモノに頓着しない性格で、

本当に大事にしておきたいものは、そうないらしい。

私は、大事なその１つ。

ふふ。

いつまでも、私を大事にしていてね。

寂しさ

彼が実家帰るらしい。

帰る予定の前日、

遅くまで出かけてたのに、

私に会いに来てくれた。

かなり疲れてそうだけど・・・大丈夫？

でも、すごく嬉しい。

彼が実家に帰るのは２，３日だけ。

その後はふつうに会社で、

いつもとさほど変わりはないんだけど、、、

　　次会うのは１週間後くらいになりそうだから。

って、そんなこと言わないでよ。

そのくらい会わないことぐらい、平気なハズなのに。

ほんのちょっと、実家に帰ってくるだけなのに。

メールだって、電話だって、しようと思えばいつでもできるし。

なのに、なんでだろ。

すごく寂しく思えてきちゃって、

別れ際、涙が出ちゃった。。。

ちょっと困らせちゃったね。ごめんね。

どうして私、こんなに彼のこと好きになっちゃってんだろ。

愛しくて、

切なくて、

しょうがない・・・

付き合い記念日

今日は、江戸川花火大会。

私が一番好きな花火。

いつもは予定なんて直前に入れるだけなのに、

この日だけはどうしても彼と行きたくて、

かなり前から、一緒に行こうね。って。

そして、私たちが会うようになってから、

つまり、私の前の彼と別れてから

３ヶ月がたった。

この３ヶ月間が、”試用期間”。

８月になったら付き合おうね。っていう約束もあって。

私は「付き合いたい」とは前から言ってたけども、

実際、実はちょっと不安もあったりして、、、

でも、３ヶ月間、

もうほとんど付き合ってるような状態だったけど、

何の心配もなく、

安心して付き合える相手だとわかった。

彼のほうも、

以前つきあってた彼女と、結婚しかけて破棄した人なので、

次付き合うのは、結婚する人。

なのだそう。。。

『結婚』という単語が出てきちゃうと

やっぱりプレッシャーは感じる。

でも彼は、私の付き合ってきた中で一番結婚向きな人だと思ったし、

この試用期間の間に、

”結婚”も念頭に、少しはちゃんと考えたんだよ。

私の中で、決心が固まりつつある、というか。。

まだきっと、見えてない部分もたくさんあるんだろうけど、

きっと大丈夫だと思ったの。

花火大会。

私が一番大切にしている浴衣を着て、

今までで一番素敵な花火を見た。

流れ星も見たよ。

なんだか私の気持ちが伝わったみたいに、スーッと流れた。

ほんとうに、ほんとうに、感動して、

そして、花火が終わってから、

　　これからも、ずっと、よろしくね。

　　こちらこそ、これからも、よろしくね。

もう、ほんと、最高に幸せ。　

今、この瞬間を、彼と一緒にいる。

そしてこれからも。。。

来年も、再来年も、これから毎年、

一緒にこの花火を見に来ようね。

かも。

ね、私のこと、好き？


と聞くと、


　　うん、好き。　　　。。。かも。


と、いつも余計な一言を付け加えちゃう彼。


照れ隠しなのか、
はたまた、
まだそうはっきりとは断言しきれない思いなのか。



もうーーー。
ま、ほとんど“好き”ということには
変わりないだろうから、
いいけどさ。

最初っから、私のことをまだよく知らないくせに
好き好き言われるよりはマシか。

でも、そんな彼だから、
いつかははっきり
　好き
と言わせたいな・・・




彼と仲良くなってから、
そんな心境のまま
早２ヵ月半。


今日は朝早くから彼を連れまわし
久々に彼んちにお泊まり。

なのに、寝不足がたたってか、
家に着くなりパタンと寝ちゃった。

ちょっと残念だけど、今日はいっぱい遊んでくれたもんね。
ありがと。おやすみ。


しばらくして、
そっとベッドに潜り込んだつもりが
彼が目を覚ましちゃった。

あ。ゴメンね。おやすみ。。


すると半分寝ぼけながら、こう言って
ぎゅーっと抱きしめてくれたの。


　　好きだよ。
　　aquaberry の存在がすごく大きい。。。



えっ！？
スッゴい嬉しいんだけど。


頭のまわってない寝ぼけ状態で言ってくれちゃって。
それって、ホントに本心で言ってくれちゃってるよ？笑


私も大好きよ。


と返すと、
『大』がついたか…
と苦笑いしながら再び眠りに落ちる彼。


なんなの、この幸せ。


今、たぶん、幸せの絶頂期だよね。



一生忘れたくないよ。




彼は朝起きたら、
このことを覚えてるのかしら？笑

心情の変化

　　残念そうな顔されるのが、
　　ちょっとイヤかも。


そう言われた。

でも、そんなこと言われても
直すのは難しい。。。
そもそも私、心に嘘つけなくて、すぐ態度に出ちゃう。

休日に彼にすでに予定が入っちゃってたことが分かったときとか、
デートでまだ早めな時間にバイバイすることになったりとか、
そりゃ、残念なんだもん。

そこで、イヤとは言わないし、
理解したつもりになろうとはするけど、
やっぱ態度に出ちゃってる。
ゴメン。


しかし、私が残念がるのって、
最初からそうだったと思うんだけど。
なぜ今になってそう言う？


最初の頃、つまり私がまだ彼のことを好きだと言う前、
たぶん私が残念そうな態度をとることで、
彼は
あれ？俺のこと、好きなのかな？
と嬉しく思ってたんじゃないかな。

それが今ではもう、
私が彼のこと好きなのは分かってるから、
その上で、こういう態度を鬱陶しく思うようになってしまったのでは？

さらに言うと私のほうも、
自分では気付いてないけど
彼を好きになりすぎて態度に表すのが顕著すぎるのかも？


考え方次第では、
彼が、私が彼のことを好きなんだと自信持ってくれたと。
それはそれで嬉しいことだし。


今日もバイバイするとき、残念そうにしちゃった。
ゴメンね。

とメールすると、彼はこう言ってくれた。


いいよ。全く残念がられないのも寂しいし。



ホントはもっと一緒にいたかったのは
紛れもない事実なんだけど、

ほんとうに優しい彼だと思う。

私のどこが好き？

自分の進むべき方向を見失ったとき、
彼にそう聞いてみるのはいいと思う。


たとえケンカをしていたとしても、
付き合ってるんだもの。
一緒にいれるだけの
何か理由はあるはず。


私は自分に自信をつけるために
聞いてみた。


　　そうだね。
　　見た目はかわいいと思うし、
　　もちろん好きなんだけど、
　　あと、一緒にいて疲れないところかな。
　　今まで１人でいることに慣れてたから
　　誰かとずっと一緒にいると疲れちゃうのに、
　　おまえとだと、なぜか疲れない。
　　一緒にいて、楽しいし。


ふむふむ。なるほど。
かなり広い言い方だったけど、
なんとなく分かった。

一緒にいて疲れないのはきっと、
私も自然なかたちであなたと接してるからじゃないかな。

逆に、
私が気を遣うようになってしまったら
きっとそれはあなたにも伝染して
居心地が悪くなってしまうんだと思う。


よし。
じゃ、これからも
できるだけオシャレに気を抜かないようにして、
あなたともずっと自然な気持ちで寄り添っていこう。
少しでも不自然になりそうなことがあったら、
がまんせずに相談するね。



それがたぶん、
私の為でもあるし、
二人がこの先、仲良くいれるための　秘訣。

会いたくて、甘えたくて、

不意に、

彼に会いたくなるときがある。

会って、ゴロゴロしたい。
後ろからぎゅ～っと抱きしめられて、
ヨシヨシ。(^-^)/
ってされたい。

一昨日、会ったばかりなのに。また会いたい。


甘えっ子って思われたくないから、
決して「甘えたい」なんて言わないんだけど。

でも、言わなくても分かって欲しいんだな。


甘えたいのに、甘えたいなんて言わないし、
甘えたいんだな、って分かってても知らないフリして甘えさせてくれる。

なんか、よく分かんないけど、
そういう感じ。


こういうこと出来るのって、
お互い本当に好きだから、だよね。

好きじゃない人には甘えたいとも思わないし、
甘えたいのかな、と思ってもワザと分からない振りして甘えさせてあげないもん。（笑


それで、
会いたいけど、無理して会ってもらうでもないから

会っても会わなくてもいいような、
意味のないメールをする。
ん～、そんなメール出してる時点で
会いたいのはバレバレか。(^-^;)

T.Y.HARBOR BREWERY

　　週末、食事に行こうか。

　　この間は俺が決めたから、今度は行きたいところ決めていいよ。

だいたい週末は会ってるけど、

わざわざ”食事に行こうか”って言ってくれるの、

デートのお誘いだよねっ。

ん～、じゃ、この間、ちらっと連れてってくれて

時間なくてすぐ帰ってきちゃった天王洲アイル。

ここ、予約しないとなかなか入れないんだよ。って言ってた雰囲気のいいお店、

そこ行きたいっ。

おデートなので、

今日は彼の好みそうな、ワンピ着てあげよう。

　　今日、その格好いいね。どうしたの？

って。ほらね。

まだまだ付き合いは浅いけど、

彼の好みぐらい、出会ったときに分かっちゃってるもんねー。

いい雰囲気のレストランなので、

格好に合わせて、しぐさも少しだけ意識して。

ここ、私は初めて来るけど、

料理もおいしいね。

そうそう。

長い付き合いのためには、

味の好みも重要だと思うの。

彼とは・・・

彼はあまり食にこだわりなさそうなんだけど、

少し、私のほうがグルメでこだわりはあるものの、

私がおいしいっ。と思うもの、彼も美味しいと感じるみたい。

あまりよく分かってないくせに、

私に合わせて美味しいと言う人は嫌い。

そういうの、すぐ分かる。

でも、彼は違う。

そんなの合わせる人じゃないし、私が感想を言う前に

　　これ、うまい。。

なるほど。こういうのが好みなのね。

私の味覚とずれてない。

今まで、食にこだわりを持ってなかっただけで、

ちゃんと美味しいものは分かってるんじゃない？

好きと嫌いがはっきりしてて、

私にも分かりやすい。

この先、一緒に生活していくことを考えると、

食の好みはかなり重要。

この人とは、きっと大丈夫ね。

食事のあと、

キレイにライトアップされた運河を渡る橋をお散歩。

あ。。。　キスされちゃった。

もぅ。ここ、絶対どっかから見えてるよ？

普段人前ではそんなことしない彼なのに、

最近、いい mood でそういうことするよね。

・・・そういうとこ、好きよ。

これからも、ときどき、

オシャレなレストランにお食事行こうね。