みじめさが、湧いてきた。
(何も注文しない、席だけ利用の、フードコートの隅で。ひとり、ピアノレッスンの復習。あーなんか、自分の音、聞きたくないんだなぁー、自分の音、キライなんかなー？自分、いつまでたっても先生の、人の話、染みこませて聞くこと、しないなー？とか、進歩しない自分、完璧主義の自分、詰め込みすぎな自分、を、感じていた。そんな前置きがあってからの。)
らら○のひろーい廊下、歩いてた。
可愛いママさんが、手をつないで、
これまたカワイイ、男の子(推定3.4歳)を、
連れて歩いていたんだ。
すれ違いざまに、ちょこっと、見ただけ。
だけどそれがなんか、
すごく、キラキラしてみえた。
2人とも、目ぇ合わせたり、
顔みてニコ☺️って。
笑顔になったり、してた。
急にぶわっと、思い出しても涙。
アタシ、今、何してんだろ。
って、思った瞬間！
ちょーー、みじめに。
みじめスイッチ、発動❗️
その2人が、とっても楽しそうに見えたんだ。
その2人が、心から、喜びと平和でつながっているんだって、見えたんだ。
アタシももっと、
楽しく？子育て、してみたい。
こんな、ノイローゼみたいになってる自分、ホント、バカみたい。
で、バーゲンのブースが目に飛び込んでくる。
散財したい。お得に買いたい。
けどわかる、違うのが。
そうじゃないのが。
目先の刺激に逃げても、何の解決にもならない。更にみじめに。
もう泣きそう。
ここですかさず、アカウンタビリティ
なぜ、私は、こう思ったのか？
なぜ、こう、思わなければならない？
私もこどもと関わりたいから？
楽しく育児したいけどできてないから？
すぐ別件へ。
そういや、みじめさってのは、罪悪感からくる感情なんだ。
手を差し伸べたいのに、その手を引っ込めるときに、情けなくて、不甲斐ない気持ちになった、アレ。
つまり、愛を、止めたときに、沸き起こってくる、気持ち。そのひとつが、みじめさ。
つまりは今、私は、愛を、止めている。
誰への？
こどもへの？
旦那への？
でも、今はさ、リフレッシュの為に一人でいるハズなのに？
じゃあ、自分への愛を、止めている？
って、こと？
こう結論づけると、また湧いてくる。
こんな自分は、愛する価値がない。
こんな自分は、生きてたってしょーがない。子育て向いてない。なんなら、生きるの向いてない。
わかるよ、その気持ちもわかるけど、
ミスリードな気がする。
しばらく無心で歩いた。
買い物を終えて(結局バーゲンのは買った)、しばらく歩きながら。
仕切りなおし。
じゃあ、私の思う、楽しい育児、って、ナニ？
こどもがゆーこと聞いてくれる育児？
私のいきたいとこに連れまわして、たのしーデショーって押し付ける育児？
公園は？お散歩は？みんなでお出かけは？
なんか、私の思う、子育ての引き出し、
どれも、楽しくない。
楽しくない子育てなんか、いらない。
【子育てを楽しめない私なんか、いらない。】
ここでまた、ぶわっと涙が湧いた。
そうか。子育てを
"楽しいものとして、思えない自分"
が、イヤだったんだ。
そういう気持ち、ある。あったんだ。
今まで抑えてしまっていて、ゴメンね。
私のハート？に、しまいこんでいたんだろうね。
愛の扉を閉めたがっていることが、
何かのサインだったんだろうね。
ひとまずこれで、落ち着けた。
教えてくれて、ありがとう。
というワケで、記録。
私の穴ぐら、スターバッ◉スにて。😅
ハァーー。
全体にしても、2〜3分で過ぎ去る思考、
まとめ直すの、30分❗️
講座まとめよりひでぇや←
けど、良かった。
読んでくれて、ありがとうね。
子育てで悩んでいる自分へ。
それだけ上手に愛したいんだってよ。
アナタにも愛はあるんだってよ。
誰かに話して、ラクになっていいんだってよ。
大丈夫、大丈夫だよ。
もうこれを読んでいる時点で、アナタはひとりじゃないから。
良かったねぇ。
読んでくれて、ありがとうね。
ではまた🙌