11月になり、
戻ると約束した日まであと10日。
戻りたくないので戻らない方向で話を進めている。
夫がネットで見つけた毒親診断なるものをして
66項目中23項目当てはまったそうだ。
22項目以上だと毒親育ちの可能性が高く、
比較的健全な家庭で育った人でもいくつかの項目は当てはまるそうな。けれども3分の1まで当てはまることはないと…。
夫 貫禄の3分の1超え
自分の親ではないけど
姑はこれに当てはまると思う。
かまいすぎ。
全部に当てはまる。
それに一人になることをとにかく恐れている。
私のお勤め時代の話題になり、
出張が多くて大変だったんですー。…みたいな事を話したら
姑「お昼とかどうするの？」
私「駅の近辺で済ませる事が多いですね。その時の経験のおかげでラーメン屋とか牛丼屋にも一人で抵抗なく入れます」
姑「一人で食べるの？」
私「はい。出張は一人です。」
姑「え～、惨めだね～」
は？何が？どの辺が惨め？
「一人でご飯食べるなんて、なんか…惨め」というのです。
働いてたらわりとよくある事ではないのかな？
よく分からない、その感覚に戸惑った。
数年前のとある土曜日、
舅と姑が親戚の集まりで夜まで帰って来ない日があった。
普段私と夫は舅、姑、義弟とは食事は別にしていて「あ、そうですか。行ってらっしゃい」くらいの気持ちで聞いてたら
姑「義弟と一緒にご飯食べてあげてね。」
姑「一人じゃ可哀相だし、心配だから。」
はーー？
二十歳すぎた成人男性が家で一人でご飯食べる事も出来ないの？
はーー？
え？
あからさまに嫌な顔したら
姑「ダメなの！？仲間はずれにしないであげて」
姑「みんなで食べた方が美味しいでしょ！」
なんだよ、その言い方…。
さも「ご飯美味しくしてあげてるのよ」みたいなさ…夫と二人で食べた方が美味しいに決まってる。
大体ねえ、今日は私の誕生日なんだよ！
夜は外で夫と外食の予定だったんだよ！
そんなこと言ったら「一緒に連れて行ってあげて」って言われるに決まってる。
夫と夫の弟と3人で誕生日の外食とか想像するだけで憂鬱。
もういいよ。
「分かりました」
外食はキャンセル。
休日出勤だった夫が帰ってくると夕飯の支度してる私を見てアレ？って顔して固まってる。
能面のような顔で事情を話すと
怒ったような、不機嫌な私に怯えてるような様子で立っていた。
『私、誕生日なのにね』
と、言ったら泣けてきた。
その年を境に「誕生日はなにもしない」事にしている。
また同じような事が起こったら、腹立たしいやら悲しいやら…あんな思いしなくて良いように。
それが今年。
いきなり姑が誕生日にケーキ買ってきた。
そのとき臨月だったから、孫にもうすぐ会えるから舞い上がっていたんだろう。
でも私は数年前の誕生日の事を根に持っていたので何を今更…と腹が立った。
『妊娠中で甘いものは控えてますから、お気持ちだけ』
私はケーキに手をつけなかった。
自分が一人になることだけでなく、
次男坊か一人になることも耐えられないんだからたちが悪い。
ﾟ＊.｡.＊ﾟ＊.｡.＊ﾟ＊.｡.＊ﾟ＊.｡.＊ﾟ
離乳食18日目
10倍粥 小さじ5
じゃがいも 小さじ2
白身魚 小さじ1
今日の離乳食、見事にまっ白(笑)！！
彩り悪い。
全部食べた事は食べたけれども、
いもはとろみつけないとまだ飲み込めない。
上手く口の中に取り込めなくて苦戦してた。
結局お粥に混ぜて食べさせた。
気の利かない母ですまん。
やはり食べさせ終わるとギャン泣きはじめる。
そんなに怒らないで欲しい…。
その後もミルク200をしっかり飲み干す。
離乳食足りないのかな…•́ω•̀)??
お粥小さじ5は離乳食開始週数から見てもなかなかヘビー級な方だと思うんだけど…( ¯―¯٥)
明日から野菜を小さじ3に増やしてみる事にする。
ひよこクラブにも様子をみてちょっとなら増やしてみてもOKとあった。
明日は泣かないでね、娘！
|･ω･`)泣かないで…