こんにちは。
こんばんは。
前回の更新からまた3週間空いてますね、シュカです。
何をしてたかって、普通に仕事をしていました(遠い目)
なので、今日の内容は妊娠あまり関係ありません。
今の私のリアルな日常を残しておきます。
10月に入ってからとっても忙しく、本当に全力で仕事をした一月でした。
先日仕事でとても納得のいかない事がありまして、上司にこぞって説得にかかられましたが、全然その説明に納得出来なくて、うっかり涙しました。(これだから感情的な女は…とか思われそうですが、こんなことは初めてですよ)
人には負けがわかっていても、引いてはいけない戦いがあると思っています。
敗戦がわかっていても、敢えて突っ込むことに意味があるのです。
この性格をよく友人には本当武将だよね。
と、苦笑いされています。
や。何でもかんでも戦いの狼煙を上げるわけではなく、基本は平和主義の事勿れ主義です。
何もないのが一番ですよ。
でもこのスタンスが災いして、何でもかんでも押し付けられることは、悲しいかな時たま発生するのです。
それでも大抵のことは歯車なので、承知しています。
ただ、どうしても今回は引けない、引いてはいけない場面でした。
特に仕事上に置いては、黙ってる＝イエスの方程式を散々味わされてきたので。
私一人が我慢すれば良い話ではなく、私の振る舞いで私の部下にまで負担がかかるとわかっているのに、その説明で黙ってなんかおられるかい！！
他の上司が必死に私を宥めようしているのに、私が『もう良いです。私が直接話してきます。』と元凶の他の上司に怒り心頭していたら、私が怒って資料を精査している間に、上司同士で折衷案みたいなものを根回しされており、私も納得せざるを得ない結果になっていました。
めっちゃ不完全燃焼でした。
と、同時に、私はいつまでこんなに全力で仕事をする気なんだろう、とハッとしました。
そもそもあと3ヶ月もすれば管理職は離れ、産休に入る準備になるのに。
自分からこんなにストレスに首突っ込んで、戦うことよりやるべき事があるのではないか。
ストレスをかけない。
無理をしない。
不妊治療中も合言葉のように心で唱えていましたが、どうにも現場に立ったら仕事のスイッチが入ってしまう。
ちなみに、職場の人に何人かは妊娠を打ち明けたんですけど、皆口の堅そうな人ばかりなので、ほぼまだ皆妊娠の事実は知らないです。
何か…言うタイミングって本当に難しい。
先日Yahooニュースで北川景子さんの産休明けの心の葛藤の記事を読んで、立場は全く違いますが激しく共感しました。
内容としては、『キャリアを失いたくないという気持ちがベースにある、でもそれと同じくらい、自分自身の事で周りに迷惑をかけたくないという思いが強かった。もし、自分の代わりに入ってくれた人が優秀だったら、その子でいいじゃんってなるんじゃないか……。』という心の葛藤でした。
あんなに活躍されていて、唯一無二の女優さんでもそう思うのに、私みたいな凡人でただただ成り行きでキャリアを積んだ奴なんて居なくなっても、当然のようにもっと優秀な代わりの人材はたくさん居ますし、戻る場所なんてないんじゃないかと、度々不安になります。
不妊治療でも感じましたが、女性は本当にどこまで行っても生きづらい。
それでも今は、残された仕事をしていく日々で、自分に何が出来るかを考えています。
最近はもっぱらスナックシュカが開けそうな位、色んな社員の悩み相談と愚痴聞きです。
もっと手を抜けばいいのに、と我ながら本当に思う日々ですが、そんな不器用さも私だな…とつくづく思う今日この頃でした。
ちなみに同じく管理職の同僚に勧められて、先日鬼滅の刃の無限列車編を観ました。(今更)
煉獄さんにリーダーシップとは何かを教えられたと、1年くらい熱弁されていた意味が漸くわかりました。
私は私の責務を全うします。
最近の悩みは、胎動なのか胃腸の動きなのか、イマイチよくわかってない事なシュカでした。
18wですって、早いなぁ。