気持ちが晴れないのは

常に、昔から気持ちが晴れないのはなんでなんだろう。一人で家に居たりすると、ぐるぐると負のイメージが自然に大量に湧き出て来てしまうのはなぜか。何もしなくてもほとほと疲弊する。じめったいのは嫌悪の対象になることくらい解ってるが。でもそういう自分を客観的に知り、もう受け入れているし、何となくボンヤリ厭な感じが継続するだけで、張り裂けるような辛さなんかはご縁が無くなったから感謝なんだとも思う。仕事の間は、楽しく余計な事が湧き出ず済んで、気が紛れて助かる。

凄い純粋だったのに、忙しさで心を亡くし、悪人を知り、凄くスレてしまって、私を私たらしめていたものを失ってしまった。まぁ、大人になったってとこかな。やはり精神限定の潔癖症は変わらずのため、心身清掃くまなくやりましたが。ピュリファイばっちりね。

私は、何となく意味を見出だせないままに様々な道の上で選択してゆくのが苦手。みんなさして人生に意義や目的など考えずなんであんなに幸せそうにニコヤかに日々をひたすら重ねてゆけるのか理解不能だし不思議。無目的にやり続けることに虚無を感じないのか。あんなに楽々と生を自由に操り楽しそうに重ねられるって普通にすごいな。私がやはり少し変わったビジョンの持ち主なのだろか。

話しは変わるが、モデルのように相当レベルの別嬪さんの美少女が加わり、→艶々の栗色の長い髪、つるつるの肌、すっぴん風のメイク、小顔で整いまくりのパーツ、ぽってりした赤い唇、スタイル抜群、マナーもきちんとしていて、清楚な格好、笑顔が可愛すぎて萌え死にしそう。もうもうオジサンたちが一瞬で突然生き生きしはじめた。偉いさんも、見たことないふにゃふにゃ笑顔。やーほんと男は簡単で助かると改めて日々(笑)いやはや、この世を救うはそりゃ美女である！美女万歳★

イマジネーション…

小さいころから夢想をたのしんでいたような気がする。いろんな、ありもしないようなこと想像したり夢に勝手に出てきたり。

その一方で、一般的な大人になった図を全く想像できないできた気もする。

人より頭も悪いし、情緒も乱れやすいし、ルックスも整っているわけでないし、わりと人より劣っているわりに、まぁまぁいま人と同じように生きているなら、たぶん私の小さい頃の想念の量が半端なかったということかもしらん。

イマジネーション侮ることなかれだなぁ。昔ちょいと漠然とイメージしていた図は本当に近い形でだいたい勝手に実現してきた気がするし。

それのどこが、と人からは笑われるかもしれんが、想像してたとおりの憧れていた夢かなった人生。

しかし昔20代前半まで激しく煌めくように生きて、すっと立ち去るようなものをなぜか想像していたから、

ある意味で恐ろしくもそれまでも現実に近い状態で再現されたし、そういう意味では、今は想像していた以上のあまりの人生を与えられて頂いている気がして、ありがたく、大切に生きなければとも思う。

清く、正しく、美しく、たかい志をたくさん胸に描いて、自分もまわりも幸せになれるようなイマジネーションを想念からでも強く貢献してゆけたらと思う。

これからまた10年、どんな日々をデザインしよう。

一方で考えが修正されたこと

がんばることが大切と思っていたが、

がんばりすぎて疲れはてても気付かずがんばり続けてしまって空回りしはじめたとき、

単に周りに迷惑なだけと言うことがわかった。



自分が本当に必要と思ったり素敵と思うものを見極めて、それ以外の9割くらいは、

人様に譲って、控えめに協調してくのがいいのかもしれんと思うようになった。

がんばりすぎないようにすることをもがんばろう(笑)