健忘

自分との対話の中だけで今は完結して生きているような気がする。

過去はほぼ全て忘れてしまい、今は昨日のことですらあまり覚えていないのか覚えていられてない、もしくは興味を持たなくなったのか。認知でき辛くなっていることに気づく。

あることの対処として、今を生きること、今に全力を集中させることを意識し過ぎた結果でもあるかもしれない。

とりあえず、対処として、様々を正反対のライフスタイルにひっくり返しを試みて、つまりあの人に指摘されたように世界の真逆を行ってみて、その行動のひたすら持続的繰り返しにより、私が問題と感じていた全てがひとまず改善されたし、また他の人が言ったように全く別の人になった気もする。根本的な軸は変わらないにしても。骨以外全部変わったか。

昔の愛着を感じていたものたちは、過去に所属していて、いま遭遇しても、思い出すことや、波長が絡むこと、心を通い合わせること、人格を交歓するようなことは恐らくもうできない。それだけでなく、どんな人だったかも本当に思い出せない。あの瞬間の私の人格が結び付いていたわけだから、今の私には今の世界が。

また、かつてのように、何か特定のものに対して強烈な執着や愛着を感じることも無くなった。そして、いつも何かしら在った、自分がここに居るという所属感が消滅した。私は私１人でどこにいても何の価値も変わらないと自信をもって。

ものも多くを持たなくなり、持ちたい欲求もなくなった、もしくは全てが満たされた。捨てることは悪いと思っていたのだが、捨てて、整理して、己のキャパで処理できるサイズにして、非常にシンプルライフが送れるようになり、ストレスフリーとなった。こういう生活に幸せを感じるというのは予想外で、素敵な発見。

ま、そのきっかけにもなったのが、幻聴に関しての対処なのかもしれんが。結果オーライ?だったりして。

全てが満たされてしまった。昔描いていた物質的な欲求、ほぼかなり近い形でほぼ全てが勝手に表出したし、気持ち的な欲求規模も全てが満たされている気がする。健康が一番とようやく解り、今の心身共に健康なのが満足感に直結しているのもあるかも。

しかし人間とは欲張りなもので、こうなると、昔のような、何が何でもこの穴を埋めたいという衝動がなくなると、先に進まなくなったような気がしてわかかりし頃や苦悩していたころが少しばかり輝かしく思い出したり、恋しくなったりもする。

とても満足していて、
だいたいの希望もハイスピードで具現化して、
もう理由なんて一旦消滅した気もするが、私はここまででようやく辿り着いた、素晴らしい志を軸にどっしりと据え、今度はもっと長期を見据えて本当に取り組んでゆきたいと思っている。

簡易メモ ～冬眠～

そうか、どうやら冬眠しているらしい。頑張りが大切と思っていたが、無駄なエネルギーを消費し過ぎないてのも大切なのかも。いい訳なんだろうか…。今の私には解らん。

あれ以上はないと思ってしまっているし、あのような湧き出すようなものは閉鎖されてしまっている。

一方で、稀な1％のような体験を得て素晴らしい景色を知ったし、しばらくの意識的静寂によって完全なる健康を取り戻し、シンプルに身軽になっている。

だからまだ極めてゆけそうな微かな光も眠らせているわけだ。

家

昔は、家にいると負の思想が勝手に湧きだしたりで、家にいない時間が最高に楽しかったのに、

今は家に帰って１人で寛いだり横になったりすると、心底ホッとしてリラックスできる☆

まるで正反対。
私はどちらなんだろ、何者なんだろと思うよね。
ま、年齢とか経験とかによって、どんどん変化してくんだろーな＊
全然別人みたいに変わるとこ、私の軸として大切にしてゆくところ、どちらも◎