妄想やら被害妄想やら、とにかく朝や日中、本当に頻繁に負のイメージに囚われてつらい。ベートーベンの幻聴もこんな感じだったのだろか。恐怖心や緊張状態が拭えない。
いつからこんなになんだろうか。どうやったら身体が休まるんだろうか。いや、みんな頑張ってるんだからこれくらい我慢しなければならないものなんだろうか。
明確な目標がもしあれば、すっきりした状態で頑張れるんだろうか。いや、常々理想が高すぎるんだろうか。全身で受け入れて愛してくれる人と出会えたら癒されるんだろうか。メンタルが弱すぎるのだろうか。感受性が強過ぎて些細なことなのにストレスを感じやすいのだろうか。いつからか疲れているのだろうか。漠然とした不安が頭をもたげ、なかなかすっきりした気分で迎えられる朝がない。話題の、考えない練習という本を読んだ方がいいかしら。
今までだと、自分を極限まで追い込むことで、渾身の力を絞り出していたような気がするけれど、今それをやったら潰れそう～。歳か？そろそろ、充電期間だよというサインだったかもしれない。人は、若さに限りがあり、そんなに永遠に頑張り続けられないのではないか。という現実に、気づいた気がする。甘さなのかしら。しばらくは安静にしながら、今までやれていなかったことをやりながら、人生をたっぷり楽しんでみたいかな。人生一度きりの捉え方が最近少し変わってきたように思う。
よくわからないけれど全身がよくだるくなって。なんとなく、みんなと違う気がして醜いアヒルノコ。幼少期からの、自己肯定感の低さにいつまでも苛まれていて、なかなかゆったりとした心持ちを実感できない。誤魔化し誤魔化し、また少しずつ進む。
何はともあれ、人に対して敬意を払う気持ちを忘れないようにしたい。あ、あと私は人の気持ちが本当にわからない。それに、頭の使い方に偏りがありすぎて、苦労している。
いろいろ深刻になりすぎるところがあるから、もっと気楽に生きられたらいいのにな。みんなどんな内面を持ちながら生きているんだろう。自分は人の内面を体感できないだけに、すごく気になる。人は神秘な生き物である。自分も随分と謎深き生き物である。