常に、どうでもいいこととか取り越し苦労やらで悩み続けているような気がする。考えすぎる性格なもので悪夢にも遭遇するしね。あまり、スッキリした朝がない。
高校の頃から、よかれ悪かれ衆目にさらされる立ち位置が10年ほども続き、それはある意味でよき発散の場であったかもしれないが、もともとは気弱気味であろう心身を衰弱させてきたかとも思う。
常に、やり過ぎなくらいの歓待を受けたり、かと思えばひらり手を返されたようにバッシングがあったりと。んー自意識過剰かなぁ？でもとりあえず、凄く水物だよなぁ自分、て思う。
一般人の自分ですらこんなにも過剰反応してるんだから、芸能人とかってほんとに凄いなぁと思う。あんな状態で泣き言も言わずちゃんと仕事をしていて、強いというかナンというかねぇ。
何が起ころうとも、いい人生経験だと思うように、いつも強引にマインドコントロールを掛けてきたけれど、気づかないうちにキャパシティーをオーバーして崩れかけていたこともあったと思う。
突っ走りがちだからなぁ。今までなら、突っ走りきっても綱をつけてセーブしてくれるような人たちや親を含めた強力なコントローラーがたくさんあって、全力で反発する力で弾けてもよかったけれど、
いざそれがなくなって自分だけになったとき、力のバランスを取るのに苦心しがちである。突っ走り過ぎないための、夢中になりすぎないための歯止めとして、基本的な生活スタイルやルールを作り固持していくことにしようと今は思っている。
もうすぐ、1年で嫌いな２月がくるが、今年は新しいスタイルを行動にうつして行く始まりの、有意義な2月にしたい。
あ、全然関係ないけど大好きな服について…、何となく最近は若かりし頃の派手だったり華美だったりカラフル嗜好が、周りを見渡して浮いているようで恥ずかしく感じるようになり、年齢なのか気持ちなのか、相当コンサバで調和する地味なのばかりになってきてる。半月くらい、黒と灰と白ばかりの着回ししかしてない。