今日は成人の日ですね
無事に成人を迎えられた皆さま、よりも
ここまで大きくされた親御さん
おめでとうございます
いや本当に子育てって大変！！
そりゃあもちろん、それを上回るくらいの
喜びや感動もあるけれど
それでも、本当に大変でした
自分が成人式の時って
どうだったんだろうって思いだすと
何もかもに、もろに直撃されて、
落ち込んだり浮き上がったりで
多分、ふらふらだったんだろうなと思います
それに自己肯定感低いのに
自意識過剰というか
失敗するとか言う事、そして
それを誰かに見られる事が
異常に恥ずかしかったんですよ
でも段々と年と共に
『そりゃあこんな事もするよな、
わたしだもの』
と笑えるようになっていって
じゃあこうならない為には。。
よーし、次はこうしよう！の方に
フォーカスするようになりました
そしてね、究極は
人は自分が思ってるほど
わたしの事なんて見ていない
なんですよね
こういうの、多分二十歳の頃のわたしは
大人になるとずうずうしくなる
（おばさんになると、？）
だと思っていたんだと思いますけど
違う違う！
経験値が上がって視野が広がってるって
事なんですよ
だから今の自分の方がずっと好きです
そして昨日は久し振りにゆっくり過ごして
午後に１５分ほどうとうとしていたようで
その間に夢を見ました
＊＊＊＊
友達と二人でどこか海外から帰って来て
空港から多分駐車場まで足早に歩いていて
ふと横を見ると姉がいます
あ、姉も一緒だったんだ
そうかぁじゃあ、姉を車で送っていかないと。。。
なんて考えている内に目の前の大通りを
姉は軽やかに渡って行ってしまいました
追いかけようとするのに大通りには
いろんな色の光が川のように流れていて
渡れません
送って行くからー
そう叫びたいのに声は出ません
姉はにっこりほほ笑んで
大丈夫、大丈夫と言っています
そして次の瞬間消えてしまいました
そこで思いました
そうだ姉はもういなかったんだ
＊＊＊＊
四年前の一月に姉は亡くなりました
そしてもうすぐ、わたしは
姉の年齢を追い越してしまいます
当たり前なんだけど
どうしても納得できないこの事実
余命一カ月ですと、
いきなり医師から宣告されて
姉はどんな気持ちで何を考えたんだろう
”今日あなたが無駄に過ごした一日は、
昨日死んだ誰かが死ぬほど生きたかった明日だ”
という言葉を目にする事がありますけど
わたしこれは好きではありません
昨日死んだ誰かは、見知らぬ誰かに
自分の事を軽々しく語られたくないと
そう思うんじゃないでしょうか
それに、本当にみんな
死ぬほど生きたかったのかな？
もう戦い抜いて、
限界まで頑張ってやり切った
悔いのない死の選択だって
あったはずです
そんな事より、自分の人生だけを
全責任を持って生きてる方が
ずっと素敵だと思うんだけどなぁ
と思っていたら本田圭佑さんが
ツイッターでこんな事を
つぶやかれていました
すみません転載させていただきました
亡くなった時の姉の年齢と月齢の
その同じ時にわたしは
自分にとっては大きな決断をして
新しい事をはじめようとしています
きっと気付かないけれど
姉も一緒にいてくれてるのかな？
だから、まっとうに生きないとな
と深く思えました
お姉ちゃん、ありがとう
今日も最高の一日に