はい、本日朝リセットいたしました
昨晩１時すぎにトイレに行った時はまだリセットしていなかったのですが、今朝８時頃起きてトイレに行くと結構な量出血しておりました（リアルですいません）
いつもは、実に諦めが悪く、いやもしかしたら着床出血かもしらんし。。。
なーんて思ったりするしつこい女ですが、今朝の結構な量、認めざるを得ませんでした
でもなぜかそんなに落ち込みも、動揺もしませんでした
タイミングも微妙で諦めモードやったからかな
子作りをがんばってる以上、そりゃ全く落ち込まなかったかと言えばウソになりますが、結構冷静でした
今は、よーしっ今月も気合入れてがんばるぞっ
待っててね、２人目ちゃん、古いベッド（内膜）をザザーッと流してフカフカベッド（内膜）用意するからね
って感じです
旦那に言うと「ほんまここまでできへんとはなぁ。。。。」って一言言ってました
「またぁ
（生理きたん）」と
今思えば、子作りを始めてから半年くらい経った頃が（昨年末あたり）が一番病んでたかなぁ。。。
リセットするたびに泣いてたし、数日は引きずってすっごい落ち込んでたし、リセット予定日数日前から「どーせ今月もあかんに決まってる」とさめざめと泣いたり、母からメールの返信がないと泣いたり。。。
友人・知人だけではなく、芸能人のおめでたニュースにまで落ち込む始末・・・
いやー、完全に情緒不安定でした
もうどーしようもなくって、友達に２人目がんばってることをカミングアウトしたのもこの頃でした
話を聞いてもらうだけでもスーッと気持ちが楽になりました
ゴールがあるとわかっていれば、ある程度ペース配分もできるし、気力を振り絞って突き進むのですが、こちらはゴールの見えない、はたまたゴールがあるのかもわからないマラソン
子作りを止めることは辛い、でも突き進むことも辛い、同じ辛いなら突き進むことを選んだはずなのに限界にきていた時期でした
今は長期戦に備えてある程度あせりも不安も呪縛も、その都度消化する術を少しは覚えたかな
肩の力も少し抜けたように思います
でもやっぱり友人・知人のおめでたニュースには心揺れるし、心の底からおめでとうと言えない自分が嫌になることもあります
時には妊婦さんを見ることが辛い事だってあります
（妊婦さんを見ると、いいなぁって凝視してしまうことの方が多いです）
数ヶ月前、友達に、「少し休んだら
ぽんちゃんが心身ともに元気なことが一番やで
」
って言われて、自分で突き進むと決めたんやから、グチグチ言ってる場合じゃないと思い直し、がんばりすぎずがんばることを再認識しました
なかなかできないストレス、焦り、不安は体にも現れ始め、初めて無排卵になったのは今年３月
それからもなかなか卵が育たず強制リセットしたり、排卵までうまくこぎつけられるかというハードルまで増えてしまいました
毎月子作りをトライできること自体、ありがたいことなんだなぁと気付かされ。。。
待つことが苦手な私、ほんと色々学ばされていると言うか、修行の日々です
もう正直、なんでなかなか授からないのか、一体どーしたら、何をしたらいいのかわかりませんが、目の前のことを一つずつ一つずつ乗り越えてがんばるしかないですよね
自分で決めたことですから
ゴールを目指して。。。。
子供を授かれれば、今の目標はゴールを迎えるかもしれませんが、もし授かることができなくても「何らかの形のゴール」はあるんだと思います
どっちのゴールも迎えれていない今、やっぱりがんばるしかない、そんな時期だと思います
これからだって辛いこともしんどいこともあるとは思うけど、今は前向きにがんばろうって思えます
よーしがんばるぞー