筋肉注射二回うったよ～

いや～
かぜがながびいてます


ってか
微熱と咳が続いているの…


なぜー???????????


ってことで
昨日は病院に行ってきたよ


微熱と咳が薬飲んでも続くのはおかしいんだってさ～


そして今週の土曜日は研修だから

なんとしても治したいのですっ


だから?
注射したよ～

これで治るのかなあ???


でも治るって信じないと!!!!!!!!!!!



明日からまた仕事


子どもはかわいいのよ

まじでね


でも面談…


つらーい



親こわーい


でもビビらないでがんばるっ


あと三回行けば夏休みなんだもんっ


そしてディズニーランド行きたい



トイストーリーマニアいきたーい


でも噂だと500分待ちだとか…


ありえないっ

週末は…

さびしい
さびしい
さびしい


こうやって
一人暮らしを初めて
3ヵ月



やっぱり慣れないなあ


メンタルが今までより
弱ってる気がする




それに比べて
うちの３歳はすごい


幼稚園に入って
３ヶ月


みんな泣かなくなったし

友だちも出来たし


きっとお母さんと離れて寂しいはずなのに


楽しんでるんだよなあ



こどもってすごい


大人になっていろいろ学んで



いろんな考えが入り混じって



大人ってやっぱり濁ってる



子どもって純粋だよなあ


ってつくづく思う


さて
明日からもがんばりますか

いのち

わたしにようちえんの先生､保育士の夢を与えてくれたおばちゃん


いま､がんで入院してます


今日2ヶ月ぶりぐらいに顔を見にお見舞いにいきました




うん､
自分が想像してた以上に病気は進行してた












ゼリーとヨーグルト買って行ったけど


食べられるような元気はなかった





つらいはずなのに
わたしが来るからって
ベッドから起きててくれてた



でも背もたれがないと
つらそうで
手すりにつかまりながら
猫背になって必死で体勢を保ってたように感じた






おばちゃんは元気だったころ
とっても明るくて気さくですごく元気でした
とってもパワフルだったと思う



でも
そんな姿や面影なんてなくなってて


ほんとにつらそうだった



大丈夫?
元気?
調子はどう?


なんて
簡単には言えなくて




はっきり言って

なんて声をかけたらいいか分からなかった




その場にも居たくなくて早く帰りたかった

居たくないよりも
おばちゃんのつらそうな姿を見て
涙が溢れてきそうで
耐えるのに必死だった


だから
がんばって笑顔作ったけど

ぎこちなかったと思う



１日１日を必死に生きてて


今日乗り越えられたから明日もがんばってみようかなって感じ




そんな風にわたしは毎日毎日を生きてない




明日があるなんて

そんな保証誰にもないのに


明日が必ずあるような
そんな気がして

その日その日を適当に過ごしてるなって思う




毎日必死に生きて


今日も素敵な１日だったなって思えるようになりたい





がんって
ほんとこわい


どんどん
からだをむしばんでいく



自分には何もできなくてほんとに無力で


簡単に大変だよね
辛いよね


なんて言えない



だって
今まで生きるか死ぬかのギリギリのラインで苦しんだことないから




いま
仕事の研修してるけど



そんなことで
つらいとか言ってられないなって思った




仕事できるのでさえありがたい

自分が役に立ってるってすごいこと


トイレに１人で行けるのもありがたくて



１人で起き上がれることもありがたくて



しょうもないテレビ見て笑えることもありがたくて



風邪引いて寝込んでも
薬飲めば治ることなんてほんと幸せなことで



未来を考えられることなんてこれまたほんと幸せなことで




ほんと不甲斐ない



いざとゆうとき
ほんとに無力




悔しいね



まだ40さいなんだよ



子ども三人いるんだよ




子どもだってまだ小さいし



子どものことほんと心配だろうし



これからもっと
素敵なことがあるとこなのに









自分に与えられた命



どんな意味があるのかな