はじめに

みなさんこんばんは。

りんごです。

このたび「りんごの涙」っていうブログを作ることにしました。

りんごは小さい頃から内にこもっちゃう性格だったように思う。友達はいたし、人とのコミュニケーションが取れなかったわけじゃない。でも、なにかしらいつも「考えて、内省してた」って感じだったかしら。

自分と他のひととの境目が分かってるようで分かってなくて、物事はっきり言い過ぎたりしてシカトくらうこともあった。だからもっと柔らかく接しなきゃって思ったら今度は消極的になってしまったりして。で、存在を軽くあしらわれてしまうみたいな。

今こーゆーの、コミュ障とかいう？もしかして私としてはそこまでは行ってないと思ってるんだけど、どうだかなぁ。自分が思ってる自分と人が見る自分って結構違うでしょ？

具体的には、2年ほど前、職場の上司とお不倫してた。もう何年も片想いしていた人でした。でも、向こうはきっとそんな深い気持ちで付き合ってたんじゃないと思う。そりゃそうよね、奥様がいて、子供もいて。問題は色々あるだろうけれど、幸せな状況だったんだから。だけど付き合う前、彼はずっと私以外の職員にお気に入りを作って、その子達には本当にテンションあげて接してた。そりゃぁもう私にはわかりやすくて。私は彼を好きだから、その彼の態度を見るのが辛くて辛くて何度泣いたかわからない。

で、そのうちそれぞれの事情で彼のお気に入り達は辞めていった。そしたらね、私にチャンスがきた。そして付き合うことになった。

だけど

付き合ってる最中も彼は他の職員にお気に入りを見つけて、盛りのついた犬みたいに彼女の姿をみてはソワソワしてた。

耐えられなかった私は、彼と話したんだけど、他の誰かに特別な想いで接しているなんていう自覚はないと言う。そのたびに惚れた弱みなのか、私は彼のことをどうすれば信じられるか、どうすれば嫉妬せずに済むか、真剣に悩んできた。

たったの半年で私たちは別れた。彼のその素行をみて私が精神を崩しはじめたからだ

。

面倒なことになったと彼は思ったんだと思う。

そしてそれからずっと私たちは、ほんの6畳ほどの小さな事務所で一緒に働いてる。

そして隣のフロアで働く26歳のピチピチのお姉ちゃんが今はお気に入りらしい。そして私は。。。。。まだ彼が好き。

忘れられない。今までのこと。一緒に頑張って色んなことを乗り越えてきたり、楽しいことも辛いことも一緒に経験してきたこと。今でも私のことを特別に思ってくれてるって信じてる。

このブログを誰か読んでくれたなら、たぶんりんごのこと、「ばかな女だな」って思うだろうし、不倫について非人道的と思う人もたくさんいると思う。私もいいことしてるとはおもってない。だから彼に対する想いを早くなくさなくちゃならないのに、それが本当にむずかしい。

そして心療内科に通うまでになってしまったのです。。。