繊細でも「好きを仕事に」したい

  人と会うことでいつも疲弊してた　　失礼すぎる過去

先日インスタで募集したランチ会を開催しました♡

あえて、誰でも・・という感じで

募集をしたのは何年振りだろう。

本当に本当に楽しかったです。

こんなに楽しい時間あってもいいのかな、って思う時間でした。

最近、ランチ会を開いたり

人と会うことがすごく楽しいと感じる。

疲労より、楽しさが上回る。

以前のわたしは、いつも疲れてた。

HSP気質もあると思うが

その場はスイッチが入ったように楽しく

皆に対して精一杯、振舞うが

帰るとぐったりでなにもできなくなるタイプだった。

今も、もちろんその気質は変わらないので

帰っても何もしなくてもいいように仕事も終わらせ、家のこともテキトウにする予定で出かけることができる(笑)

【何が、変わったんやろう？？】

周りは何も変わってない。

わたしが、変わった。

＊＊＊

わたしの意識が変わるだけで

こんなに人と会う時間が楽しくて

満たされるものになるのか・・・

本当にびっくりする。

どう変わった？

この3年、本当に自分の予定の入れ方が変わった。

本当に出かけなくなったし、人と会わなくなった。

好きだったカフェも、全然行かなくなったな。

それは仕事で自分がやるべきことに、集中したかったからなんだが。

この２年以内にわたしに出会った人は

もともとのわたしの感じも知らないだろうな。

もともとは、手帳が真っ黒に予定が埋め尽くされている生活をしていた。

レッスンの予定もあったが

誘われることも多く、基本断らないので

予定をなんとか無理して入れて

毎日毎日なにかしら詰まってた。

だから後から、会いたい人や行きたい場所が出てきても

新しい予定を入れ込めないくらいになっていた。

そういうのもストレスだった。

それだけ人に会ったりZOOMしたり

たくさんの予定の中で築かれた

人脈や学び、仕事へつながること、

話す練習になったりと、もちろんわたしの骨筋肉に結びついてる。

でもその時期のわたしは

すごく疲れてた。

人と会ったり出かけると、帰ったら何も出来ず

仕事はもちろん、はかどらない。

そして売り上げも少ない・・・

HSPの悪循環そのものだった。

ある時、ビジネス仲間に言われたことが、記念すべききっかけになった。

＊＊＊

本当は断れない自分が悪いのに。。。

気が乗らないことにも、場所にも、人にも、時間を多く使ってた。

わたしが

『帰ってきたら疲れて、行かなければよかったって思うことも多いんやよね』

↓

友人

『それ、相手もそう思われとるの、かわいそうですよ。

帰って後悔するくらいなら、初めから会わないほうが相手も嬉しいですよ』

↑

うる覚えでたぶんこんな言葉じゃなかったと思うけど

わたしにとってすごく衝撃的だった。

⦿断らないほうが、相手にとって嬉しいこと⦿

と思っていたのかも。

でも確かに

楽しそうに見えて、でも帰ってから

「めっちゃ疲れた。いかんとけばよかった。行かずに仕事やったらよかった」

と思われてるとしたら・・・

わたしが相手だったら悲しすぎる！！！

それなら断ってもらった方が何百倍もマシだ！！！！

わたしは断れないのは自分の弱さなのに

それを盾にして、いつもストレス溜めてた。

さらに、その頃

アトピー爆発で顔がしょっしゅう腫れてた。（写真）

睡眠削って心身病んでたこともあるし

睡眠と自律神経とアトピー症状の関係性も実感した。

それから３年くらい

予定の取り方、生活習慣への考え方がガラッと変わった。

もう会いたい人にしか会わない。

忙しかったとしても、行ってよかった！って心から思える約束しかしない。

相手のことを考えるより

自分のことを考えよう。

それでわたしが心から楽しめたら

きっと相手も幸せだと思うから。

そういう変化もあって

もちろん大好きな仕事に一番に向き合える時間も増えたし

望んでいる働き方も手に入れたし

大好きで大切な人たちと会える毎日になった。

みんなはどうですか？

自分の人生自分でコントロールしてますか。

自分が心から望んでいるなら

予定がぱんぱんも幸せなこと♡

もし、少しでも違和感があったら

自分の心に聞いてみてね。

＊＊＊＊＊

こういう時に集まる方々って

なんかそのタイミングに導かれている気がする。

本当に、優しい素敵なみんなが集まってくれて

誰のことも悪く言わない

みんなが愛を持って、他の方に接してくれていることも伝わる。

みんなのそんな優しさと愛にわたしは幸せを感じてました。

みんなが言ってくれてたことが

『えりちゃんが開催するなら、素敵な人しかこないやろーっていう安心感がある』

『素敵な人が集まるよね』

その言葉がとても嬉しかった。

わたしも楽しみたいけど

わたしの大切な人同士が、知り合って

お互いに新鮮な出会いになったり

その後の暮らし生活に、なにかしら楽しさを影響する関係になったり。

そういうのが、好きだ。

人との出会いって

そのくらい人生を左右するものだと思う。

これからも安心できる場を作る。

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起業９年目でも続く「承認欲求」

インスタ見てると辛くなる・・・

ビジネス的に日記はだめよ、って言われるけど

わたしは日記くらいの気軽さで書いていきたい。

こうしなきゃ、と思うと苦しくなるから・・・

わたしには時々

インスタを見ているのがしんどくなる。（方言？）

辛くなる時期がある。

人の書いている内容が

自分の考えと違う時。

とても否定されている気持ちになってしまう。

それは不特定多数の人が対象なんではなく

だいたいが

⦿わたしがこだわっていることと、違うことを言っている時

⦿あとは、割と近しい人、大切な人の方が、突き刺さる

どうでもいい人の発信は全然気にならない(笑)

言葉が強くて、威圧的な発信も多いけど

全く気にならない(笑)

それだけ、わたしの中で

大切なこだわり

大切な存在、の人の書いていることが

影響大なんだろうな。と思う。

そうなると

わたしの身は防衛的に、その発信を避けるようになる。

個人個人で、それぞれ考えは違っていいと思ってるのに

なんでわたしは避けたくなるんだろう？

どうして、自分と大切な人と

一緒の想いでありたい、ってなるのだろう。

その理由は？

となると、わたしの場合は

常に【承認を求めてる】

＊＊＊

最近、セッションを受けさせてもらうことが続いたり

仕事柄、モニターにならせてもらったりも

自分でサービスを受けることもあるが

幼少期の自分を思い返すことが多い。

・２コしたの妹がいつも親に甘えていて可愛がられていたことが悔しかった。

・妹は、痛いこと、イヤなこと、素直に感情を表に出すのに対して

わたしは注射も我慢して「えらいね」って褒められる。

母に褒められるのがうれしかった

そう思うと、いつも褒められる行動ってなんだろうって思ってたかも。

・妹は男子ともめ事をよく起こすことが多かった、割と問題児だったように記憶している(笑)が、わたしは周りと争いごとを起こすのを極端に避けた。親に迷惑と心配はかけたくない。

・母が、自分にも子どもにも厳しいので、母の言うとおりに、特に小さい頃は育ったと思う。自分の考えとか意見とか、わからない、考えたことなかった。

妹は個性もあって、特別。わたしは平凡。

・わたしは母に迷惑をかけたくない。

母が苦しそうな顔を見たくない。

母の顔色は常に見ていた。

母が仕事から帰ったらまず今日の機嫌を見ていた。

・思春期〜大人になるまで

夜遊びやタバコ、酒、親に心配かけることたくさんしたのももしかしたら、その反動？

母にも親にも、42歳になった今は

心から感謝している。

本当に、なんの不自由もなく、たっぷり愛してもらって育ててもらったと思う。

それでも

『本当は、もっともっと甘えたかった。もっともっとわたしの全部を認めてほしかったんだよーーーーー！！！』

という心の叫びが、湧いてくる。

昔を思い出して

あの頃の私、かわいそう笑

って笑いながら自分で泣けてくるってことは

きっとそこに『わたしの癒し』

が必要なんだな、と感じた。

よく42年生きてきたね。

自分を抱きしめてあげよう。

もっともっと自分で自分を認められるようになりたい。

他者からの承認を得なくてもいいように

自分だけで認められるようになっていきたいものだ。

そうすれば

人が何を言ってようが

全く目に入らないのかもしれない。

＊＊＊

こうやって、言語化して伝えようとするのは

わたしが自分を守るためにしてきた、防衛本能。

素直に泣いたり甘えたりができなかったから

言葉で伝える。

相手がわかってくれるように話すっていうのが

備わったのかもしれない。

本当はもっと、未来だけ見てガンガン行動していきたい(笑)

でも今のわたしは、「癒し」が必要なのかな。

起業してから１番多く向きあっているのが

・母とのこと

・自分の過去

けっこう苦しいんだけど、

ここ、向き合わずして、なかなか進めない。

たぶん、同じように向き合っている起業家さんばかりだと思う。

でも、講師をしているなら

もっともっと人間として強くなりたいって思ってしまうし

これ、ずっと続くんかな～( *´艸｀)

いつか向き合いは終わって、もっとスマートに生きられるんだろうか？

もっとカッコよく、生きたいものだ！！笑

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受講生と先生の大きな違い

受講生と先生の違いは

「与える視点」で見聞きすること

アロマやクレイの学びをしたり

資格をとったばかりは

まだまだ自分の考えも少ないし

自信が持てないことも多いと思います。

当たり前に起こる状態です。

別に、悪いとか、いいとかじゃなく。

どうしても「受け手」

という立場にあるからです。

わたしもそうでした。

なんでも先生に聞いて

先生の答えを聞かないと安心できなくて

でも心の中では

ひっそり自分の考えはあって

自分に自信がなくて

もやもやしていた時期が(笑)！！！

先生の答えが自分と違うと

それも落ち込んだり・・・。

＊＊＊

これから

自然療法を伝える側になっていくとき

できるだけ

【与える立場】の数をこなしてください。

・口頭で教えること

・ブログに文章で書くこと

・資料を作ってみること

・講座をしてみること

・お客様の疑問質問に答えること

専門知識に自信がなくてもいいです。

自分より、知らない方に教えてあげたらいいんです。

質問されたことが

わからないことだったら

しばらく時間をもらって

回答すればいいんです。

自分より、知っている人に発信を

言葉を、向けなくていいのです。

与えてもらう

受講生の立場から

自分で考えて

自分なりの答えや

言い方を見つけられるまで

もっと場数を踏みましょう。

わたしも、過去にね

わたしよりセラピー経歴が長い人が来て

めちゃどぎまぎしたこと

ありまして

それはそのイベント、ワークショップの

開催募集の文章の出し方で

どれだけでもコントロールできることなんです。

もう緊張とこわすぎで

記憶もないくらいなんですが

焦りすぎてた記憶は残っている💦

＊＊＊

現在はたくさん場数を踏んだり

質問たくさんして頂き

わたしは自分なりの言葉で

答えやすくなっていますが

今でも一番心がけていることは

【言葉の使い方】を

いろんな先生の言い回し、見ています。

インスタライブでもそうだし

自分が受講する立場で参加している時もそうだし

同じモノゴト

アロマでもクレイでも

ビジネスでも

同じ話をしていても、

その人なりの言い方があって

なんかやだな。もあるし

なんか、いいな。もある。

自分の場合は

どうやって説明するだろう？

ってよく考えています。

わたしって

やっぱり妄想家

なのかな？♡

わたしはもともと

自分の頭がそんなに回転も速くないし

語彙力もない

って思っているので

よく人を観察して

人の話しから自分の栄養にさせてもらっています(笑)

（エイリアンみたい？）

自分の中に

たくさん言葉がなくて

質問されることに不安があったり

まだまだ知識が少ないな・・・

と思うとき

本を読むのもそれの対策だと思うし

わたしみたいに、座ってじっと読むのがそんなに得意じゃない人も

ライブやYouTubeとか

受講している講座の

先生の話を聞きながら

「自分なら・・・？」って

置き換えてみても、いいかもしれません。

答えって

じつは1つじゃないことの方が

多いですよ♡

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美術やアートの世界苦手だったけど。

美術とか苦手だった

美術館とか図書館とか

伝統工芸の展示とか

雰囲気は好きなのに

あんまりその良さがわかりきれず

ただ見るだけになったり

よくわからないから、自分だけでは

行くことはない。

子どもや友人と行くことになったら、行く程度だった。

本当は、そういうセンスを持っている人が羨ましいし

その世界観に浸れる人に憧れる。

でも、面白いポイントがわからない・・・

と思っていたが

なんとなく

自分の好きな鑑賞の仕方が

あるのかもしれない・・・と

わかったかもしれない。

なんか感激して嬉しくて、

書いて記録しようと思う。

もし、わたしと同じように

美術館やアートの世界に

憧れるけどわからなくて

苦手、行かない、という方がいたら

もしよかったら自分にとっての

鑑賞の仕方が

いつか見つかったらいいな、と思う！

＊＊＊

気づいたのは

『表現方法を人と共有するのが苦手なんかもしれん』

ということ。

どうしても鑑賞していると

『みんなみたいに感じられない。感動できない』

という気持ちが無意識に出てきている、ということに気づいた。

たぶん、言葉として表現することが苦手。

語彙力もないし・・・と

思ってしまうのか。

だから、自分の感じ方をだめや、苦手、と思うのかも。

美術が好きな友人が

『感じ方に正解はないよ！

自分が感じたそのままが正解！』

と教えてくれた。

それから考えていて

『わたし、答えを求めてしまってるんかなあ』

と思ったのだけど

どうやら自分の表現方法に自信がなかったのかもしれない。

複数人で鑑賞に行くと

わたしは無意識にきっと

『みんなと同じように感じなければいけない』

と思ってしまうのかもしれない。

特定の絵の前でずーーっと時間を忘れて

見ていたいなって感じることもあるし

声には出ないけど

感じていることを、心の中でじーっと感じたい。

だから美術館に行っても

気に入ったお部屋で、ずっとそこにいるくらいがいいのかもしれない。

図書館でも、本を読むより

歩いて、なんだか気になった本をパラパラめくって

わたしは洋書の絵に興味があるのかもしれないって、わかった。

なんか惹かれる。。。

理由はないんだけど・・・。

1人で鑑賞しに行った方がいいタイプなのかも(笑)

そうすれば、自分のペースで見れるから。

でも、1人だと

絶対、たぶん、そういう場には行かないだろう・・・(*'▽')

だから人には連れて行ってもらわないといけない(笑)

なんじゃそら(笑)

これからは

興味のあるものがあったら

それだけを見る、とか

そういうのもやってみよう。

そんな自分勝手なわたしでも

良かったら

誰かギャラリーとか

美術館とか連れて行ってください・・・(笑)

＊＊＊

この仕事をしておいてなんだけど

自分が感じていることを

そのままに言葉にするのが苦手。

たぶん、根が陰キャなので・・・

すぐに言葉が出ないし

テンションも低い。

本当のわたしって、そんな感じ。

こうやって

文章に書くのはいいのよ。

それも、時間が必要。

感じたことを言葉にするのに

半日欲しい(笑)( *´艸｀)

もし、その見ているアートに対して

その瞬間は

何も言葉にしなくてもよいのだとしたら？

そう思うと

わたしはそこで妄想の世界に浸って

楽しめそうな気がした！

これがわたしの鑑賞の仕方なのか？

＊＊＊

今週は、県外の大切な友人が金沢に来てくれたので

中学生以来の妙立寺（忍者寺）に行ったり

お寺で香道体験。

老舗の洋食店や和菓子。

図書館や美大のギャラリーなど

金沢で有名だけど

なかなか観光しないような場所へ行って

地元に住んで42年のわたしも

とてもとても刺激的で

金沢っていいな♡

って感じる旅になった。

わたしにとっては

アートや美術の世界に

苦手意識がなくなったかもしれない

この感激なタイミングを

くれた友人たちに

心からありがとう♡

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自分の感性を絶対的に信じる

20代、30代ではないんですよね

わたし40代だから

これからも年齢を重ねながら

なりたい自分を目標に持ち続けたい。

「今」の自分が目指す世界を、見て行く。

そこを目指していくときに

自分が、もやってするようなこと

引っ張られる感覚があったら

見なくてもいい。

良くも悪くも

わたしは周りの影響を受けやすいから

（それが弱みでもあるけど、強みでもあると思っている）

自分が誰と一緒にいて

見るもの

行くところ

感じること

自分のなりたい姿じゃないことは

見なくてもいい、と

許可を出そう。

＊＊＊

『自然療法の先生って、こうだよね』

っていう、勝手なイメージがあった。

・ハーブ園を持っていて

・レッスン中には、育てているハーブでお茶をいれてあげて

・手作りのおやつがカフェみたい

・丁寧な暮らしをしていて、穏やかな人柄

・植物をたくさん育てている

・独特の世界観、個性的

・勘が鋭い

などなど・・・

これはわたしが憧れているから、

こういうのがいいな、素敵だな

っていうのがあるわけですけど。

こういう人物像が「自然療法の先生ぽい」

と思っちゃうと

かけ離れている自分が、辛すぎるんですよね。

わたしはすべてが、逆だから(笑)

・植物育てるのが苦手

・ハーブティも好きだけどコーヒーも市販のジンジャエールも好き

・おやつのおもてなしをしていた頃もあったけど、本当は食べる専門(笑)

・穏やかな人柄より、けっこうきつい、負けず嫌い

・平々凡々な見た目

・特殊な能力は、ない(笑)

周りの先生はこうだとか

こんな風であったらいいなとか

人のこととかどうでもよくない？

って今は思ってる。

自分は自分で良くない？

人がどんな先生をしていようが、

その先生の自由なんだし

わたしはわたしの

感性が喜ぶもの

わたしの感覚がわくわくするもの

×（カケル）

したい働き方

目指している未来

そのために必要な行動

の掛け合わせをしていくんだ。

この6月でなんだか

これから目指してみたい

自分の目標が見えてきた気がする。

実は新しい目標というか

目指したいものがここ数年

見えなくて

苦しかった。

わたしは夢見る夢子なので

妄想が必要なんです。

わくわくが、原動力。

でね。

3年ごとに

【これからはこれを目指したい！】

というのが変わっている気がしてきたの。

3年前の2021年の6月は。

「自然療法を伝えたい人を増やす活動がしたい」

勇気を出して

その気持ちを認めた時期。

その前は

「おうちで自然療法をやりたい人に、知ってもらう活動」

だったから。

違いは

講師育成をするか、

ちょこっと知ってみたい人を増やすか。ということ。

で、さらにその3年前はどうだったんだろう？

と思って、2018年6月の手帳を見返したら

「クレイセラピスト養成講座の認定スクールをする」ための学びを始めたところだった。

その頃は自宅サロンが一番稼働していた時期で

クレイの単発のオリジナル講座の反響が大きくて

ご新規の方が月5名は自宅に来ていて

マンツーマンレッスンをしたり

カフェでイベントをやったり

単発のメニューでたくさん予定を入れていたようだ。

クレイの需要が、これから伸びるのかもしれない？

と、インストラクターになることを決めた時期だった。

その前2015年には

アロマサロンを開業するぞ！と

動き出した時だった。

そう思うと

3年って、なんか節目なのかなあ？

わたしは次の2027年にどうなっているんだろ。

2024年のわたしが、目指していたこと

少しでも少しでも、近づいていたらいいな。

わたしはその

自分が目指したいこと

やってみたいこと

自分の感性がわくわくすること

それを信じてやっていく。

もし今

「自分の感性なんて信じられないよ・・・」

って思う人がいたら

たぶん答えを外に求めているから

もっと自分の好きなこと

こだわっていることを知っていく時期なんだと思う。

わたしもわからなかったから

いろんなことやってみた。

その経験の中で

自分の感性、自分がこうしたいワクワク感というのも

見つかりやすくなる。

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