思うようにならないから生きたい！

今もまだまだコントロールがままならない自分を持て余してる。

どの瞬間だってスマートとは程遠くて、弱さから目をそらしたがるわたしが悔しい。

抱かれ続けることに意味を後付けして、それを愛情と一括りにする楽さを利用してる。

未来への不安と、過去との擦り合わせ以外に確かに気持ちも存在してるけど、それはそんなに高潔なものじゃない。

妬ましく思うこの心の内訳を理解すれば、自分の責任を目の当たりにしなければならない。

それは辛い。

きつい。

醜い人間を確かに自分に見るから！

元カレにいまだに執着するのは、

自分の芯を他ですり替えてるからでしょう？

今恋に心騒がされるのは、

勝手にわたし一人で踊ってるだけ。

それが楽しいんでしょう？

後悔したくないなら、証明するしかないんだよ。

わたしがわたしを幸せにするのみ。

ざわめいて痛む心臓は誰かのせいじゃない。

深呼吸して全ての細胞に酸素を満たす。

ああ、悔しい。

自分さえ持て余す！！

わたしだけを愛するわたしが愛しているひとの腕だけほしい。

あの人じゃないって分かってる！！

それでも。

まだ。

心が泣くんだよ。

見たくない祝えない今はまだ。

心は裂け続ける。

いつか、

心から祝いたい。

笑うんだ。

だからわたしわたしを幸せにする方法を知れ。

サイボーグになりたいんじゃない。

完全超人になんて魅力感じないさ。

何にも動じないってことは、人に感謝出来ない感動できない、それは寂しいよ。

だからそんな人間くささをゼロにしたいんじゃないんだ。

わたしはヒトだからこそ、この思うようにならない自分にイライラして悲しくって妬いて苦しんでる。

時間薬は確かに効いて、父の罵倒も母の呪縛も元カレの心変わりも随分薄れた。

わたしとして生きてる。

今日は友だちと一日楽しんだ。

美味しくて笑って幸せ感じて、絶対心からの動きがあった。

わたし幸せだって思う。

言える。

ありがたくて大好きな時間。

それを一緒に過ごしてくれる人がいて、

幸せ。

そこに、パンチ！

SNSのアホー！！！

元カレの今恋とか知りたないねん！！

あの頃の言葉どおり引き裂かれた心の血の味は今はしないけど！！

それでも悲しいし悔しいし寂しいんじゃー！

あーあ。

情けないや。

サイボーグのハート、ほんとはちょっと憧れる。

鉄の心で、さらりとあの人の新しい幸福祝いたい。

できないよー。

あーん。。

強くありたい。

泣きながらでも自分の幸せでブレずにいたい。

弱さで抱かれる自分は好きじゃないや。

誰の腕でもいいわけない。

わたしが愛して、わたしだけを愛してる人の腕だけほしい。

それは、

あの人じゃない。

知ってる！！

前向けわたし。

じぶん養え。

生身の人間として、

心強くしなやかに。

わたしを幸せで満たすこと考えろ。

大丈夫。

笑えてる。

味覚も正常。

深呼吸して背筋しゃんと前見て歩け！