こんばんは
apple
です。
appleです。今朝、ネットの記事で
荒川に臍の緒が付いた赤ちゃんの死体が浮いていた…という内容を目にして…
どす〜ん、と落ちた。
臍の緒の付いた赤ちゃん。
自宅で自力で産んだのかな…。
冷たい川の水の中で…
どんなに苦しかっただろうって。
でもね…
私もおんなじことしたんだよな…
ってすぐさま思う。
闇の中にどーんと落ちてゆく。
毎日の暮らしの中で、思い出しては、
ずどーーーんと落ちて、どうしようもない気持ちになる瞬間が必ずある。
ごめんね。
本当にごめんね。
ごめんね、ごめんね。
ごめんね…。
呪文か念仏かのように唱えるしか術のない私。
どんなに謝っても、許されることじゃない。
どんなに悔やんでも
もう戻っては来ないんだ。
時々本気で消えてしまいたくなる…。
愚かな自分が、嫌すぎ
今まで一体何をしてきたんだろう。
人並みに教育を受けて、中学から私立に行かせてもらって、大学も出て
新卒でちゃんとした会社に就職した。
所謂、一部上場企業ってとこだ。
入社3年目で年収が500万超えていた。
仕事も沢山したけど、二十代は遊びまくって。
飲んでばかり。
兎に角お金を遣いまくってた。
その頃から既にカード支払いがすごいことになつていたけど…。
それでも、ボーナスも良かったから、その都度一旦リセットされてて、貯金はほとんど無いけど借金もない生活を続けてた。
仕事もまだまだしたかったし、何より縛られたくなかったから、35歳くらいまで独身でいようと思ってたのに、
周りがどんどん結婚していくことに妙に焦って急に結婚したくなった。
そろそろ結婚したいな〜と思ったら、結婚したいと熱望してくれた旦那に出会って。
どうせ結婚できるなら30前にしたい！という望みを叶えてもらって、二人とも貯金が無いのに、それなりのホテルで披露宴もして。
この辺から…と言うか、もうずっと無計画な人生。昔からその日暮らしというか、刹那主義と言うか。
将来のことを計画したり考えたりするのが、本当に好きじゃなかった。
なんでか良く分かんないけど。
今が良ければそれでいいっていう馬鹿な考えがずっとあって。
やり直せるなら、二十歳くらいから人生をやり直したい…。
それがダメなら30からでもいい。
…って思って気づいた。
50になった時に、もう一度やり直したいって思わず済むように。
今やるしかないと。