前回の続き。
金輪際トラウマやコンプレックスを思い出すことがないよう
吐き出させてください。
まず、身体的特徴に関するコンプレックス。
私は受け口で小さいころに２回矯正をした。
歯並びは良くなったし、確かに以前よりはあごが出ていない。
でもやっぱり矯正をしたことで余計に
「ほかの人とは違う」という意識が芽生えたのかもしれない。
それから「ほかの人」を意識することが多くなった気がする。
ここが原点なのかも。まぁ今はそこまで自分の顔について
どうこうは思わなくなったかな。
身体のことで「ほかの人」と違うところはまだある。
まず、逆さまつ毛。左目の下まつ毛が特にひどく
目の中にまつ毛が刺さるので手術をした。もう目には入らないが
逆さまつ毛はエクステができないので辛い。
まつ毛パーマでなんとかしのいでいる。
あとは、下肢。
右足のすねが中学生の頃からかゆくてしかたがなくて
かきむしりすぎて「アミロイド苔癬」という
ぼこぼこの黒い跡ができる皮膚病になった。
ちょうど大学生の就活の頃に治療を始めた。
足を包帯でぐるぐる巻きにしていたので
就活中スカートのスーツは履けなくて
ずっとパンツスーツだった。
今は治療して少しは回復したが、跡はまだ残っているし
脱毛も安いサロンでは対応してくれない。
一度、サロンの店員さんと喧嘩をした。
サロンは日焼けや薬の処方状況に厳しい。
かゆみ止めの薬を、その時は頻繁には飲んでいなかったので
あえて報告していなかったが、皮膚の状態が悪い時があって
薬のことを言ってしまった。
薬飲んでないって言いましたよね、嘘ついていますよねって
嘘つき呼ばわりされた。
客に嘘つき呼ばわりするってどういうことだよっていう思いや
自分にはきれいになる資格がないと言われた気がして悔しくて
施術室で一人泣いた。
それきりそこは解約して、現在金額は割高だが
医者のいる美容皮膚科に通っている。
かゆみは今もなくならない。
アレルギーでもアトピーでもないのに。
他にも一重だとか顔の毛穴が気になるとか身長低いとか
生理が早かったとか太めだとか挙げたらきりがないが
五体満足に健康に生きているだけでもありがたいことだと
最近ようやく感じるようになった。
風邪を全くひかないし。なので、私は幸せなほうだ。
そう思うようにしている。
次に、経験に基づく精神的なトラウマ。
おそらく私は男性自体が怖いのだと思う。
理由は、小学校中学年くらいに
「南京大虐殺」を調べてしまったからかなと。
今はねつ造記事かどうかとかもうどうでもいいけど
何も知らない無垢な子供があの事件を知ったら
誰でもトラウマになりませんかね。
男性が怖いし、セックスも怖い。
憧れもあるけど、怖いほうが大きい。
それでもなんとか男性というものを経験したくて
一度携帯電話のアプリで知らない男性と会ったことがある。
8歳くらい年上の方だった。
ものすごくぐいぐいくる人で、正直疲れた。
しかし、車で夜景のきれいなスポットへ連れて行ってくれた。
お金も全部出してくれた。
私には自分の意思なんていらなかった。
３回目に会う話の時は
私の家で会うって流れになった、この時も。
この時はすぐ断って、昼間のデートにしませんか？と提案した。
そしたら「そういうのは彼氏といきなよ」って言われた。
その時はどうしてこの人はそういうことを言うのか
分からなかった。相当ショックだった。今はもうわかる、
何のためにデートに誘ったのかも。
まぁ、そういうサイトの登録している時点でそういうことだし
登録している私も場違いだったということだ。
自分の思い描いている恋愛は、ありえないのかもしれない。
友達のように何度か会って、帰り際にそういう雰囲気になって。
でも「そういう雰囲気」ってなんだろう。
「そういう雰囲気」になったらどうなるのか。
キス？告白？それぐらいならいい。
体から始まることもありえなくはない。
でも、でも。
中学生じゃあるまいしっていう話なのかしら。
気持ちと年齢が追い付いていきません。
でもこれは私の価値観でしょう？
私のこと好きだと思ってくれるのなら、待ってくれないのかな？
わがままなのでしょうか。
相手を意識すると、相手に合わせようとして
意志をなくすという手段に出てしまう癖がある。
自分に自信がないことが原因だ。ダメだね。
まず、自分を保つために、依存しないこと。
仕事や趣味で忙しくしよう。やはり習い事始めよう。
今、考えていることがあります。
本気で、転職を考えようと思います。
そのために、一種の習い事始めます。
それはまた、意志が固まったらここで書きます。
７割決めているけどね。
※まだ、もう少し、続きがあります。。。
